Михаил Крюков - Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

• Название: Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы
• Автор: Михаил Крюков
• Жанр: Юмористическая проза

Лучшие истории 2008-2009 гг. о Вооружённых Силах, опубликованные на сайте www.bigler.ru

---

День второй. Утро

До отряда даже не дошёл. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры – массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.

Тишина… Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой-то шакалёнок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:

– Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!

Вперёд выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа).

– Осуждённые! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!

– Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!

– Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?

– Начальник! Зарядка – ментовской замут! Нам не по понятиям!

– Вот на мойку отряд сажать – не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?

Откуда-то из строя:

– Здесь я, гражданин начальник!

– Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живёте, пожалуйста, вскрывайтесь!

– Начальник! Тут дураков нет! Хочешь чёрную масть гуртом повязать?

– А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!

– Убери ментов из локалки, начальник!

Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет и вдруг поворачивается к нам:

– Сводному отряду – покинуть локальный участок!

Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомёта над забором в локальный участок.

– Ну, так что, будете зарядку делать?

– Нет!

– Тогда переходим к водным процедурам!

Зам выбегает из локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.

Уфф! Ну, вроде, отбой!

В дежурке сдаём снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.

– То, что без жертв – хорошо! Но поставленной цели не добились!

– Главное, блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.

– Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!

Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое-то подобие плана.

После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:

– Ну что, мужики! Трахаться нравится?

Зэки в ахере замолкли.

– Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю, вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!

– Начальник! Ты объясни нормально, чё надо?

– Мужики! Почему зарядку не делаем?

Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.

– Ну что, уважаемые? Всё сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ёжика родить, тоже обломались! А вы что, особенные? Думаете, вас это обойдёт? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?

– Ну…

– Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведёте себя как шалавы! Знаете, что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждём? Я всё правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!

– Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?

– Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?

– Не по понятиям!

– Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия ваши! Что, там прямо так и написано? С утра зарядка – западло?

– По режиму ментовскому жить западло!

– А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!

– Начальник, ты не путай!

– Короче, мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!

– Зачем?

– Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если всё-таки выйдете, просьба зарядку сделать.

Смех в зале. Зэки шушукаются.

– Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я, как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!

– Это как? Переключать что ли будете постоянно?

– Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!

– Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!

– Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки – опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!

Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.

– Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот, послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!

– Начальник, да ты чё в такой порожняк поверишь?

– Проверить обязан! Ну, а если случайно какое стёклышко повредю, так, мужики, без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!

Тишина в зале.

– А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я ещё что-нибудь придумаю!

День третий. Утро

Я опаздывал, и опаздывал неплохо… время было уже семь пятнадцать, когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шёпотом забормотала:

– Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!

Проматерившись про себя, забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо, тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и, махнув рукой, начал подниматься к хозяину на расправу.

– Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми…

– Вот, товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но, бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец, старлей! – энергично жмёт руку – Действуйте по распорядку!

Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошёл в отряд.

В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меня.

– Тайсон! Блин! Доклад!

– Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а чё им ещё делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.

– И???

– Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.

– И???

– И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!

Н-дя…. Мы зону из чёрной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая, в принципе, разница…

Важняк Замена

(Имена и фамилии некоторых людей изменены. История реальная и без авторских прикрас)

– Саня, подъем! – заорал вбежавший на свою кухню, где я мирно спал, свернувшись калачиком на маленьком диванчике, мой друг и сокурсник Валера Трошин. – Опаздываем на распределение! Да вставай же ты, е@лан!!!

– Сколько время? – тихо пересохшими губами спросил я, не открывая налитых свинцом век. – Дай водички. Зря вчера по «Амаретто» прошлись!!!

– Половина девятого, в девять построение!!!

– Б#я!!! – скатился я с дивана, и стоя на коленях, посмотрел на друга.

У Трошина в одной руке был бритвенный станок, в другой помазок, морда в мыльной пене, во рту зубная щётка, на голове фуражка, а между ног зажато полотенце.

Заржав от вида друга, я, аки молодой жеребец, снося на своём пути предметы кухонной утвари, табуретки и кота Пчёла, влетел в ванную комнату. Всосав из-под крана достойную дозу раствора «вода+хлор», я нашёл ещё какой-то станок и приступил скрести свою двухдневную щетину, именно столько мы зависали у Валеры, отмечая такое важное событие, как выход молодых офицеров милиции «в свободное плавание» на просторы оперативной работы. Увлеклись. С пути истинного сбили две подруги.