Генри Клауд - Дети: границы, границы...

• Название: Дети: границы, границы...
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2001
• ISBN: 5-86181-219-5

«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.

Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми. А еще для того, чтобы, став взрослыми, ваши дети смогли жить полноценной жизнью, владеть собой и успешно строить отношения с людьми и Богом.

Г. Клауд и Дж. Таунсенд давно и плодотворно разрабатывают концепцию о том, что определенные ограничения помогают человеку стать хозяином своей жизни и, в конечном итоге, приобрести большую свободу, сильнее любить Бога и людей. Большинство взрослых людей, даже живущих внешне вполне достойно и правильно, страдает от собственной и чужой безответственности, манипулирования, семейных неурядиц, эмоциональных расстройств, конфликтов на службе, неспособности организовать свое время, работу и т.п. Это — следствие нарушенных границ. Восстановление поврежденных границ — длительный процесс, требующий больших душевных и духовных усилий. Но эти проблемы можно предотвратить и сформировать границы у детей.

[Требуется вычитка 128, 129, 130 страниц]

---

Когда мы не слышим «спасибо»

Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распространенный вопрос, задаваемый родителями что-то получившему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается естественным способом при наличии следующих факторов:

• Чувство вседозволенности ограничивается дисциплиной

• Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не являются невинными жертвами

• Дети вынуждены говорить «Извини»

• Они становятся спокойнее

• Родители постоянно показывают детям пример, говоря «спасибо» им и друг другу

Выражение благодарности — очень важный аспект развития. Если оно не происходит естественным путем, то следует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это неправильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство вины, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанавливайте границы:

• «Будешь мной командовать — получишь меньше»

• «Кто говорит „спасибо“ — получает больше»

• «Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благодарность за то, что уже сделал»

• «Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»

• «Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обязаны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не будем это делать»

Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и заслуживает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощущением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в известность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.

Различие между завистью и желанием

Одна из причин, почему так замечательно быть родителем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать какую-то цель или обретать что-то желанное!

Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окончания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.

Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую группу и занимался в нескольких спортивных секциях. Потребность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и он сам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у них в доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.

Другая же моя знакомая получила автомобиль, не прикладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин.

Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.

Юноша купил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности желанием, а девушка — из зависти.

Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.

Желания, идущие из глубины души, не мимолетны, они не улетучиваются, когда исполняются. Желания, основанные на зависти, — похотливы, поверхностны и, будучи исполнены, не приносят удовлетворения. Как говорится в Притчах: «Желание исполнившееся — приятно для души» (13:19). Похоть же постоянно жаждет большего.

Это ваша строительная площадка

Когда ребенок, окидывая взглядом окружающий мир, видит то, что ему хотелось бы получить, это хорошо. Подобное желание побуждает его к активной деятельности. «Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Притчи 16:26). Когда ребенок, познавая свои способности, возможности и умения, печалится по поводу того, что ему многого не хватает, это тоже хорошо.

Ощущение, что ему чего-то недостает, подталкивает ребенка к целенаправленной деятельности. Таким образом он начинает понимать разницу между завистью и желанием. Желание заставляет трудиться. Зависть лишь разъедает душу.

Если вы сами не заходите за пределы и границы дозволенного, то вы поддержите стремление ребенка, поможете ему составить план осуществления своей цели и воодушевите его. Не пойдя на поводу у его зависти, вы преподадите ребенку самый главный урок жизни: если ему чего-то недостает, то это его проблема. Ему не нравится его жизнь? Значит, надо усердно молиться Богу и прилагать все усилия к тому, чтобы сделать ее лучше. Ребенок должен понять: если он развивает и приумножает свои таланты, то Бог обязательно вмешается, чтобы дать ему еще больше (см, Матфея 25:14-30).

Ход мыслей человека, не находящегося во власти зависти, таков: «Я вижу, что где-то есть что-то такое, что я хотел бы иметь; мое теперешнее положение мне не нравится. И это моя проблема. Что я могу сделать, чтобы перебраться из пункта А в пункт Б? Усерднее молиться и прислушиваться к Богу, анализировать, что именно мешает мне попасть в желанный пункт, и пытаться понять, что конкретно я могу сделать для достижения заветной цели».

В восприятии ребенка происходит реальный сдвиг: до него доходит, что его мечты и желания — это его забота. И он может просить помощи, молиться, учиться, работать или делать что-то еще, что считает нужным. Но все, что касается способов удовлетворения его потребностей и принимаемых в связи с этим решений, — это те вопросы, которые обсуждаются только между ним и Богом.

Никто не будет решать за него его проблемы. Только таким образом вы воспитаете ребенка, который сможет определить свои истинные нужды, с Божьей помощью разобраться в собственных силах, способностях и талантах и обратиться к Богу за знанием и поддержкой, которые потребуются ему на протяжении всей жизни.

Парадокс

Зависть — величайший парадокс жизни. Завистливые люди считают, что всего заслуживают, а в результате остаются ни с чем. Они неспособны по-хозяйски распоряжаться тем, что имеют, не могут в полной мере оценить все, что им дано. Им неведомо чувство благодарности. А то, чем они не обладают, обладает ими.

Зависть — это гордыня, ощущение себя Богом, чувство, что вселенная принадлежит вам. Но, как говорит Иаков, гордыня в конце концов проигрывает: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6).

Смиренные люди — это те, кто подавил в себе чувство собственного величия. Они смиренно получают то, что им дается, и за все благодарят. Таким людям Бог и окружающие обычно дают еще больше. В этом и состоит парадокс. Завистливый хочет больше, а получает меньше. Смиренный благодарит за то, что имеет, и получает еще больше,

Помогите своему ребенку стать смиренным, благодарным человеком. Но помните: проглотить собственную гордыню — очень непросто. Чтобы она не застряла в горле, ее надо запить огромным глотком любви. И тогда уже ничто не будет мешать вашему ребенку проявлять активность в решении стоящих перед ним задач, о чем и пойдет речь в следующей главе.

12. Завести свой мотор с полоборота

Закон инициативности

Рассказывает доктор Таунсенд

После окончания университета я два года работал в детском доме, воспитанниками которого были дети школьного возраста. Персонал жил в этом же доме. Работа была достаточно напряженной, и мы трудились по сменам, чтобы иметь возможность немного отдохнуть. Живя бок о бок, мы могли познакомиться друг с другом поближе.

Вскоре обнаружилось, что я использую иные воспитательные приемы, нежели другие педагоги. Вообще в педагогике существует две крайности. Одни педагоги придерживаются тактики «быть лучшим другом» детей и делать все возможное, чтобы им понравиться. Они проводят с ребятами уйму времени, организовывают для них интересные мероприятия, никогда не проявляют жесткости, так как она могла бы явиться угрозой хорошим отношениям, установившимся между ними и детьми. Эти педагоги не заставляют детей ничего делать и сами накрывают на стол, моют посуду, убирают в палате. Дети обычно довольны, приветливы и ленивы. Их основное занятие — смотреть телевизор.