Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

• Название: Как воспитать замечательного ребенка
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2006
• ISBN: 5-86181-343-3

Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:

Умение общаться с людьми

Чувство ответственности

Чувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.

Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человека

Развить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.

Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.

Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка. Книга дает надежду: в каком-бы возрасте вы не взялись за выработку характера вашего ребенка, при хорошо налаженном контакте с ним — это возможно. Каждый понимает, как важно научить детей библейским принципам жизни, но уроки, которые мы преподаем нашим детям должны быть всегда привязаны к повседневным решениям.

Эта замечательная книга показывает родителям, как подготовить ребенка к жизни в современном мире, и как научить его не идти на компромиссы со своей верой.

---

Процесс воспитания характера сложен, и эта сложность может подавлять родителей. Вам приходится одновременно принимать во внимание различные аспекты характера, у вас нет возможности заняться вплотную одной проблемой и, лишь полностью разобравшись с ней, перейти к следующей. В каждой области становления характера рост совершается постоянно и непрерывно, и на каждом этапе развития ребенку нужны новые задачи, ведущие к достижению следующего уровня.

Так, в области освоения реальности трехлетний малыш обязан понять, что окружающие люди не только осуществляют его желания, но и могут разочаровать его. Он должен обнаружить, что мир не делится на хороших и плохих людей, что все люди и хороши, и плохи. Когда ребенок станет подростком, ему придется как-то примирить излишнюю веру в свои силы с постоянными неладами в отношениях с родителями и противоположным полом. Речь идет об одном и том же аспекте характера, но в разном возрасте возникают разные задачи.

Нужно научить ребенка ориентироваться во всех этих областях. Например, когда вы ведете машину, вы постоянно проверяете состояние ветрового стекла, зеркала, спидометра, руля. Столь же необходимо проверять, как функционирует ваш ребенок в области человеческих отношений, как развито у него чувство ответственности, как он справляется с утратой и т. д. Каждая стадия развития выдвигает на первый план какие-то свои конкретные аспекты характера. Младенчество — это период преимущественно привязанности и принадлежности. Ребенок еще так мал, а задача родителей столь трудна, что у них больше ни на что не хватает сил.

Эта книга станет для вас путеводителем — сверяясь с указанными здесь вехами, вы сможете проверить, как далеко ваш ребенок продвинулся в развитии тех или иных аспектов характера. Становление характера должно происходить в достаточно предсказуемом темпе. Однако такие факторы, как отношения с родителями, собственные склонности ребенка и внешние обстоятельства, приводят к тому, что одни черты характера развиваются быстрее других. Например, мальчик достаточно рано начинает строить отношения с окружающими, но с трудом контролирует свое поведение. Пройдет несколько лет, и все полностью переменится: теперь он может контролировать себя, но постоянно конфликтует с окружающими.

Бывает и так, что одна и та же проблема преследует человека на протяжении всего детства и юности. Скажем, в раннем детстве вырабатывается и в подростковом возрасте продолжает сказываться слишком требовательная совесть, и девочка возлагает на себя вину за все неудачи, не умея при этом трезво оценивать свои поступки. Родители должны вовремя распознать подобную проблему и помочь ребенку справиться с ней до наступления отрочества.

Камни и плоды

Когда вы осознаете, что значит общаться с ребенком на уровне характера, и начнете применять это знание на практике, вы поймете, что настоящая проблема заключается совсем не в том, что тревожило вас первоначально. Характер — это способ восприятия мира и собственной деятельности ребенка в нем. Характер нельзя рассмотреть в микроскоп, нельзя пощупать. Если употребить термины из области компьютерной технологии, то характер — это базовая программа, запечатленная в мозгу ребенка. Вы можете следить лишь затем, как он воспринимает жизнь.

Поведение ребенка, его отношение к миру, его эмоции — это индикаторы, позволяющие судить об особенностях его характера. Тщательное наблюдение даст вам понять, как обеспечить ребенку такой опыт, который поможет ему развиться и усовершенствоваться в конкретной области.

Этот принцип Иисус демонстрировал в притче о плодах: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Матфея 7:17). Природа дерева познается по его плодам, характер ребенка — по его поступкам. Когда возникает проблема, нужно не сосредоточивать все внимание на плодах, а анализировать корни.

Пэт, дочка моей подруги Аманды, училась во втором классе. Она начала постоянно жаловаться на своих ближайших подружек: обе они то не обращали внимания на нее, то обижали, то высмеивали ее. Чуть ли не каждый день она возвращалась из школы в слезах.

Аманда сообразила, что проблема заключалась не в «плохих подружках», а в «излишне требовательной» Пэт. Подруги Пэт не могли свободно строить с ней отношения. Для Аманды эта ситуация послужила предостерегающим сигналом, и она начала работать вместе с Пэт над ее характером. Они подробно обсудили проблему. Особенно помогло то обстоятельство, что Аманда перестала принимать сторону Пэт в конфликте с подружками, а напротив, ласково объясняла дочери, что друзья должны предоставлять друг другу свободу выбора. После этого Пэт отказалась от «позы жертвы» и сама научилась определять собственную роль в возникшем конфликте.

«Плоды» — такие, как склонность ребенка ныть, капризничать, кусаться, — вызывают тревогу, раздражают родителей, принося им острое чувство разочарования. Несомненно, следует устанавливать определенные границы для поведения детей и при необходимости наказывать ребенка, однако не стоит останавливаться на этом. Поведение — это лишь сигнал для родителей, показывающий, что что-то не ладится с ростом и развитием ребенка, что пора вмешаться и помочь своему чаду достичь очередного уровня.

Итак, определив общую перспективу и цель всей работы родителей — воспитать в ребенке характер, мы переходим к двум следующим главам, где рассматриваются те факторы, с помощью которых Бог обеспечивает духовный рост ребенка. Эти факторы милость, истина и время.

Глава 2. Истина и милость

Карен и Дэн обсуждали поведение своего двенадцатилетнего сына Джейсона. Они уже много раз спорили на одну и ту же тему. Сейчас главным пунктом дискуссии стала его учеба в школе.

— Он должен понять, что не все в жизни достается легко, — говорил Дэн. — Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я обнаруживаю, что он даже и не вспоминал о домашнем задании.

— Конечно, милый, — проворковала Карен. — Но ведь ему всего двенадцать, и он мелковат для своего возраста, ему так тяжело ладить со сверстниками. Мы обязаны всячески поощрять его. Мальчик должен быть уверен в себе, нельзя же все время тыкать ему в нос тем, что он с чем-то не справляется.

— Что значит «тыкать ему в нос»? Разве я тычу ему в нос? Я пытаюсь помочь ему вырасти. В его возрасте я разносил по утрам газеты, занимался спортом и к тому же получал хорошие оценки.

— Конечно-конечно. Но ты ведь такой энергичный, а он другой. Джейсон очень ранимый, ему требуется поддержка, чтобы он мог чувствовать себя хорошим мальчиком. Меня очень беспокоит, что у него снижено чувство собственного достоинства.

— Чувство собственного достоинства! О чем ты говоришь?! Оставь ты свою псевдопсихологическую болтовню! Не будет у него никакого чувства собственного достоинства, пока парень не займется делом. Он превращается в неудачника, а ты спокойно смотришь, как он катится вниз! — Дэн испытывал острое разочарование. Ему всегда казалось, что Карен чересчур потакает детям и Джейсону в первую очередь.

— Вот ты опять называешь его неудачником! Как же ему справиться с жизнью, если ты все время заставляешь мальчика чувствовать себя ни к чему не пригодным?

— Оттого что я требую от него самую малость дисциплины, он уже чувствует себя ни к чему не пригодным? Приходит домой из школы, весь день играет, получает все, что ему заблагорассудится, а ты ему все позволяешь.

— Вовсе нет. Просто мне кажется, что мальчику совершенно необязательно каждый день выслушивать замечания и призывы стать лучше, лучше, лучше. Дети прекрасно справляются, когда их подбадривают, а не тогда, когда им постоянно указывают на их неудачи. Разве ты забыл, как тебе доставалось от отца?

— Да, отец бывал со мной суров, но это пошло мне на пользу, — возразил Дэн. — Посмотри, чего я достиг, и вовсе не потому, что мне подсовывали пирожки с молочным коктейлем, чтобы утешить при малейшей неприятности. Чтобы из ребенка что-то вышло, надо его хорошенько подтолкнуть. — И тут Дэн пустил вдело тяжелую артиллерию. — В Библии сказано, что мы обязаны понять Божьи требования и жить в соответствии с ними. Ты никогда не заставляешь ребенка посмотреть в глаза реальности и тем самым портишь его. А ведь мы надеялись на этот раз воспитать ребенка по-Божески.

Дэн имел в виду, что старшего сына, Бена, они вырастили до того, как обратились в христианство. У Бена было много проблем и в подростковом периоде, и позднее, и Дэн с Карен дали обет растить Джейсона в соответствии с библейскими принципами.

— Истина — вот что ему нужно! — настаивал Дэн. — Лучше он осознает ее сейчас, чем тогда, когда станет слишком поздно.

— Но к этому Библия не сводится, — стояла на своем Карен. — Писание учит нас милости и состраданию. Ты так суров к мальчику, когда он не оправдывает твои ожидания. Как же он воспримет милость Божью, если мы все время заставляем его чувствовать себя виноватым?