Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

"Сначала Филип вытаскивал меня на улицу играть в бейсбол или смотреть, как он катается на велосипеде,- то, что я не всегда хотела делать после долгого рабочего дня,- рассказала мне Ариана,- но я это делала, потому что должна была доказать ему, что действительно хочу играть по его правилам".

Через несколько недель Филип придумал новое занятие для особого времени - это игра, в которой он притворялся, что у него приступ астмы. "Я должна была взять его на руки, отнести в больницу и затем изображать встревоженного доктора с волшебными лекарствами".

Постепенно Ариана пришла к пониманию того, откуда взялась у Филипа идея этой игры и с чем были связаны приступы астмы в школе: он хотел убедиться, что Ариана всегда будет рядом, что она всегда придет на помощь, если ему понадобится. "Вскоре я усовершенствовала свою игру. Я была в ужасе от того, что он так болен. Я говорила ему, как сильно я его люблю. Я обещала, что всегда буду рядом, когда бы он ни позвал меня. Я даже придумала, что у меня есть особый пейджер, по которому он всегда может связаться со мной, даже если он проводит выходные у отца".

Филиппу так понравился воображаемый пейджер, что Ариана решила купить ему настоящий. Особое время и игра в астму помогли. Филип стал реже попадать в кабинет школьной медсестры, и наконец эти визиты совсем прекратились. "Я больше не задыхаюсь,- говорит Филип,- я чувствую себя намного лучше". Я спросил его, почему, по его мнению, астма прогрессировала. "Я думаю, мне просто не нравилось, что папа начал жить с Джойс",- ответил он.

Филип и Ариана продолжают устраивать особое время по меньшей мере раз в неделю. "Он придумал другое занятие,- говорит Ариана с улыбкой,- теперь я рискую своей головой, катаясь с ним на роликах".

В это особое время предмет разговора - это не всегда развод, и даже не чувства Филипа. Иногда мать и сын просто проводят время вместе, делают "что-нибудь". Нет необходимости подталкивать мальчика к беседе или "заставлять" его говорить - любая мама мальчика знает, что слишком большое количество прямых и наводящих вопросов - это лучший способ "выключить" мальчика из разговора. Но особое место дает мальчику понять, что, как только ему захочется поговорить, он найдет здесь внимательного собеседника. Порой это так же важно для мальчика, как слова.

Ободряйте, но не притворяйтесь

Когда мальчик начнет рассказывать о своих переживаниях, касающихся развода, могут всплыть самые разные утверждения, интерпретации, идеи и опасения, часть из которых могут задеть вас как ошибочные и даже совершенно неверные. Комментарии вроде "Как ты мог так подумать?" или "Это безумие!" или "Ты все неправильно воспринимаешь" не помогут "исправить" его идеи или как-то повлиять на его чувства.

Вам нужно убедить вашего сына, что вы с ним и что вы любите его. В то же самое время, не стоит изображать ситуацию лучше, чем она есть на самом деле. Если вы знаете, что другой родитель уезжает или снова женится, не скрывайте это. Если ваш сын хочет новую дорогую аудиосистему, а это не вписывается в ваш бюджет, не говорите "посмотрим" или "это ерунда". Объясните, когда вы сможете купить эту систему. Или предложите, как можно ее получить иначе - подработать или купить подержанную. Вашему мальчику нужно научиться снова доверять вам, и лучший способ помочь ему в этом - вести себя с ним открыто, честно и откровенно.

В то же самое время постарайтесь не перекладывать свои стрессы на сына. Если вы делитесь с ним своими переживаниями и тревогами, это может помочь ему поступать так же, но если он обнаружит, что ваши чувства вышли из-под контроля, то это вызовет у него опасения за свое будущее. Вы хотите быть честными с ним, да, но вы не хотите заставить его играть роль вашего поверенного или психотерапевта. Это неподходящая роль для него, и ему будет в ней неловко; она может удержать его от выражения своих собственных мыслей и замедлит лечение его собственных ран.

Преимущества со-родительства

Отношения между бывшими супругами могут быть полны гнева, обвинений, печали, но многие исследования показывают, что мальчикам лучше, если оба родителя остаются вовлечены в его жизнь. Дети, находящиеся под совместной опекой, обычно живут лучше в экономическом и эмоциональном отношениях, чем дети в единоличной опеке, за исключением случаев, когда отношения между матерью и отцом настолько враждебные, что от них исходит больше горечи, чем поддержки.

Очень важно, чтобы мальчик чувствовал, что у родителей нет ненависти друг к другу, и что ему не нужно выбирать, на чьей он стороне - маминой или папиной. Поэтому, даже если вы предпочли бы не иметь ничего общего с бывшим супругом (супругой), будет идеально, если вы сможете побороть свои собственные претензии и помочь сыну поддерживать отношения с ним или с ней. Мальчику будет проще честно оценивать свои переживания касательно развода, если он будет чувствовать, что оба родителя поддерживают его и не пытаются заставить его смотреть на второго родителя как на негодяя.

При всех этих переменах, с которыми сталкиваются мальчики после развода - меньше видеть одного из родителей (или вообще не видеть), возможно, переезд в новый дом, жизнь в статусе ребенка из "распавшейся семьи" - важно стараться сохранить неизменным родительство. Если ваш ребенок живет на два дома, постарайтесь принять общие родительские решения относительно дисциплины и правил. Не миритесь с недопустимым поведением из-за развода. Если он вдруг начал вести себя неадекватно, постарайтесь понять, почему он так поступает, и помогите ему понять, какое именно поведение недопустимо. Когда он хорошо справляется, скажите ему об этом. Дайте ему понять, что вы понимаете, как тяжело ему приходится, что вы уважаете то, как он справляется со своими трудностями.

Порой обязанности по дому меняются после развода, особенно если мать возвращается на работу на полный день или родители начинают вести более активную социальную жизнь. Помощь по дому с младшими детьми или с уборкой поможет мальчику осознать, что он вносит свой вклад в семейную жизнь, и сыграет свою роль в переменах к лучшему после развода. Советуйтесь с сыном о том, куда бы он хотел переехать и как лучше организовать посещения, так он не будет чувствовать себя таким беспомощным среди многочисленных изменений. Но будьте осторожны, не загоняйте его в роль "маленького мужчины в доме". Не просите его советов во "взрослых" вопросах, которые он еще в силу возраста не в состоянии понять, например, касательно вашей карьеры, не нагружайте его слишком большой ответственностью, как, к примеру, оставаться каждый вечер с младшими детьми. Позвольте ему принимать посильные решения, а за собой оставьте все те, которые требуют взрослой оценки.

Сверстники могут не только давить, но и поддерживать

Исследования показывают, что мальчики из разведенных семей, больше времени проводят со сверстниками, чем мальчики из полных семей. Это может быть позитивным или негативным фактором в зависимости от того, кто эти сверстники, как они воспринимают развод и чем занимаются. Если друзья мальчика искренне любят его, готовы его выслушать, не судят его, то такая компания даст ему чувство близости и любви, которых ему не хватает дома. То же самое стремление к общению со сверстниками и необходимость принятия могут привести его в группу, где главенствует злость, и, как показывают исследования, в экстремальных случаях, он может таким образом оказаться в преступной группировке или в секте.

Это ответственность родителей - следить за тем, с кем дружат их мальчики, чем они занимаются, куда ходят, и установить правила, куда они могут ходить и как долго можно отсутствовать. Когда родители пристально наблюдают за мальчиком и доброжелательно вовлечены в его жизнь, гораздо меньше вероятность того, что мальчик начнет пропускать школу, окажется участником преступных группировок и действий, слишком рано начнет половую жизнь или станет принимать наркотики и алкоголь.

В семьях на переходной стадии, такой как развод, чаще возникают "воспитательные проблемы", например, бывает невозможно справиться с негативным поведением детей. Тем не менее, изучение семей в группе риска на предмет таких воспитательных проблем показывает, что родители, которые значительно глубже погружены в занятия сыновей и которые после развода начинают принимать в них больше участия, более успешны в своем позитивном воздействии на поведение сыновей.

Учителя и мальчики из разведенных семей

Школа часто становится ареной, на которой мальчик отыгрывает свои эмоции относительно развода и часто на учителя обрушивается главный удар. Я считаю, что учитель может очень сильно помочь мальчику пережить эти трудные времена. Вот несколько соображений на этот счет.

- Учитель должен быть в курсе того, как меняются дети, переживающие развод, в плане поведения, отношений, успеваемости, но ему не следует ожидать, что у ребенка появятся эти проблемы.