Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Во-вторых, делитесь информацией о кодексе с педагогами. Мы еще поговорим позднее о том, что учителям и школьной администрации необходимо знать о жизни мальчишеского сообщества. Мальчики проводят годы в образовательных учреждениях. Если вы видите, что школа, в которую ходят ваши мальчики, не обращает внимания на их эмоциональные потребности либо эти потребности игнорируются из-за навязанных обществом критериев мужественности, найдите время, чтобы поделиться своими знаниями с теми мужчинами и женщинами, которые проводят целые дни, обучая ваших сыновей.

Наконец, показывайте другим жесткость требований общества к мальчикам и мужественности своими протестами и бунтом против этих требований. Иными словами, недостаточно просто рассуждать о них. В этой главе мы услышали истории нескольких матерей, которые успешно ломали стереотипы. Точно так же, как матери прокладывали дорогу, чтобы у их дочерей появились новые возможности, мамы мальчиков могут подать нам идеи, как помочь мальчикам стать свободнее и превратиться в мужчин.

Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите, и объясняя, почему вы их любите. Один из лучших способов, который может помочь вашему сыну составить ясное и здоровое представление о мужественности - это рассказывать ему в позитивном ключе о мужчинах, которые вам и ему дороги - о вашем муже, вашем отце, дяде, близком друге семьи или любом мужчине, к которому вы с вашим сыном хорошо относитесь. Как только у вашего сына возникают сложности при попытках соответствовать противоречивым ожиданиям общества, вы можете внести ясность разговором о том, какие качества вы цените в этих мужчинах. "Какой добрый человек твой дядя Чарли",- можете вы сказать сыну. Или: "Что я особенно люблю в твоем отце - он не обращает внимания на то, что другие говорят о том, как он одевается, и поступает так, как ему удобно. Тебе нравится его забавная шляпа?" Или: "Ты знаком с соседом Питом? Я только что подумала, что это просто здорово, что он слушает оперу через открытые окна, пока косит лужайку. Такой классный и изобретательный парень!" Когда ваш мальчик будет знать о том, какие качества вы цените в мужчинах, у него будет формироваться собственное представление о том, каким мужчиной он хотел бы стать, и он будет чувствовать себя увереннее, когда столкнется с жесткими стереотипами, которые бомбардируют его целыми днями.

С другой стороны, будьте осторожны и не пугайте мальчика еще больше перечислением того, что вам не нравится в знакомых мужчинах, во всяком случае, не делайте этого враждебным тоном. Хотя порой в очень ограниченном количестве ситуаций может быть уместно поговорить о чертах, которые вас раздражают, это может негативно отразиться на чувстве собственной мужской значимости, если он будет постоянно слышать о том, что вам не нравится в мужчинах. Например, время от времени можно сказать что-то вроде: "Я очень переживаю, когда твой дедушка становится таким тихим и отстраненным" или "Я не понимаю эти мужские журналы о бодибилдинге - неужели эти ребята не понимают, как хорошо они бы выглядели сами по себе". Но просто недопустимо и, повторюсь, может это пагубно сказаться на развитии мальчика, если вы допускаете негативные комментарии о мужчинах, которые ему близки: "Твой отец выглядит дураком, когда ведет себя как всезнайка" или "Твой старший братец мнит себя Геркулесом, хотела бы я, чтобы он перестал тратить столько времени на поднятие гирь и посмотрел на себя". Или намеки вроде: "Твой приятель Джон думает, что он классно выглядит в этих дурацких незашнурованных ботинках?" или "Эти цветы, которые твой отец купил мне, совершенно не компенсируют его поздние возвращения с работы". Такие негативные комментарии о мужчинах только мешают тому, чего вы хотите для своего мальчика. Поэтому избегайте их, насколько это возможно.

Меняйтесь родительскими ролями. Если у вас полная семья, меняйтесь обязанностями со своим супругом. Например, не всегда муж должен быть "дисциплинирующей" стороной, а женщина - заботящейся о тех, кому трудно. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим - это не "женское дело", а быть строгим и твердым - не исключительно мужское. То, как мы делим родительские обязанности, дает мальчику настоящий пример тендерных ролей и мужественности. Просто подумайте: если мы говорим мальчикам, что они должны быть мягче и отзывчивей, но при этом в семье возлагаем эту роль на маму, не удивительно, что наши сыновья начинают считать это исключительно женским занятием. И наоборот, если папа может быть примером отзывчивости, а мама берет на себя некоторые обязанности, традиционно считающиеся папиными, самым естественным образом у мальчика сформируются гибкие взгляды и он будет чувствовать себя гораздо увереннее в своей мужской идентичности.

Когда ваш сын страдает, не стесняйтесь спросить его, хочет ли он об этом поговорить. Даже если ваш сын не ответит сразу, нет ничего страшного в том, чтобы спросить его, как идут дела и не хочет ли он поговорить с вами о чем-нибудь. Часто само предложение поговорить может помочь ему справиться с трудными переживаниями. Порой хорошо срабатывает непрямой подход. Например, вместо того чтобы сказать: "Эй, похоже, у тебя ужасное настроение. Хочешь поговорить о том, что случилось?",- лучше сказать что-нибудь вроде: "Слушай, мы давно с тобой не сидели вместе и не болтали. Как насчет того, чтобы побыть вместе сегодня вечером?" Отвлекая внимание от того, что это ваш сын "тот, у кого проблемы", и мягко предлагая провести время вместе и поговорить по душам, вы как минимум показываете, что вам не все равно, что вы хотите быть с ним. В зависимости от конкретной ситуации и чувств, которые он переживает в это время, он может принять ваше предложение или, вероятно, ответить, что он не может или его это не интересует, и ему надо побыть одному. Главное - ждать, когда он сам будет готов поговорить с вами.

Но не стыдите мальчика, если он отказывается говорить с вами. Если ваш мальчик показывает, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, постарайтесь не говорить ничего, что может вызвать у него чувство стыда за свой отказ. Фразы типа "О, ты совсем как твой отец" или "Если бы ты знал, как для тебя лучше, ты бы сразу сел и рассказал мне все прямо сейчас" - это типичные "стыдящие" примеры. Аналогичный эффект имеют хлопанье дверью и уход с оскорбленным видом. На самом деле, нет ничего плохого в том, что ему нужно время наедине с собой. Это может быть лучший способ справиться с трудными переживаниями или это может быть то, что, по его мнению, ждет от него Мальчишеский кодекс. Как бы вы ни чувствовали себя отвергнутой, как бы ни хотелось вам помочь ему - постарайтесь не наказывать его за его решение побыть одному. Вместо этого дайте ему понять, что любите его, что это ничего, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, и что вы будете рядом, если он захочет поговорить позднее.

Уважайте его право па молчаливую отсрочку. Если ваш сын предпочитает не говорить прямо сейчас, дайте ему шанс побыть наедине с самим собой. Он может быть в молчаливом настроении - сидеть перед телевизором, слушать музыку или пойти прогуляться. Не мешайте ему. Как почти всегда случается, он выберется из своей скорлупы и придет искать вашего внимания.

Если ваш мальчик ищет контакта, сделайте все, что можете, чтобы быть с ним. Очень важно быть неподалеку, когда ваш мальчик наконец выйдет из установленного для себя периода тишины и изоляции. Возможность установить контакт может существовать недолго, поэтому вам лучше быть внимательными к нему и не пропустить тот момент, когда он к вам потянется. Это может быть очень тонкий намек, он может просто спросить: "Во сколько будем ужинать?", или прямое обращение: "Мам, мы можем сейчас поговорить?". В любом случае, лучший ответ - это дать ему понять, без всяких усложнений, что вы будете счастливы провести с ним время.

Экспериментируйте со "связью через действие". Когда вы ищете контакта с мальчиком или он приходит к вам после "молчаливой отсрочки", может быть эффективно установление контакта через действие. Поэтому вместо того, чтобы призывать его поговорить с вами прямо сейчас, пригласите его поделать что-нибудь вместе. Будь то помощь по дому, спортивная игра, прогулка - совместная деятельность часто предоставляет возможности для беседы. Это не только хороший способ восстановить контакт с большинством мальчиком, это также дает им понять, что вы понимаете их особый стиль установления взаимоотношений, что вы уважаете его и готовы его принять.

Не сдерживайте чувства. Наконец, самое важное - не думайте, что вам надо сдерживать чувства. Это прекрасно - говорить сыну о том, как сильно вы его любите. Это только сделает его более сильным и готовым встретиться с внешним миром. Когда речь заходит о проблемах, которые возникают, если родитель слишком зависимый, контролирующий или доминирующий, в психологической литературе преувеличивается количество таких родителей. Мой многолетний опыт работы с мальчиками и их родителями показывает, что мамам не о чем волноваться. Их любовь бесценна, и на самом деле помогает мальчикам стать уверенными в себе, сильными, успешными мужчинами.