Борис Штерн - Вперед, конюшня!

• Название: Вперед, конюшня!
• Автор: Борис Штерн
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Вы что - с футболистами коньяк пьете?!! - позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) - "Соломона" для обгона. И не только коньяк. У нас на "Маракканне" тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют "Соломон".

- Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?

- Шампанское той же фирмы - "Царица Савская". Тоже ящик в день. Мы пьем коктейль - смесь коньяка с шампанским.

- У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей Савской!

Я тоже красноречиво промолчал.

- Ладно, представители,- пробурчал председатель Сур. - Спишем Соломона с царицей Савской на дорожно-транспортные расходы. Для обгона.

ПРОБЛЕМА ФУФАЕК, АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.

На заднем дворе "Маракканны" уже сушатся на веревке простыни, пододеяльники и портянки,- значит, баба Валя и тетя Катя уже здесь. (Не забыть сказать дяде Сэму, чтобы купил стиральный комбайн. Есть хорошие комбайны - сами стирают, выкручивают и высушивают.) А вот и наши тетки, вижу их - расхаживают по полигону с ведрами и насосом, делают замеры и подсеивают первичный грунт до нужного молекулярного уровня- 1 атом на 10 куб. км/прост.-врем.; увидели меня, помахали мне. Я потом к ним подойду, надо будет проверить поляну, сделать контрольный промер. Гуго и Хуго едут за ними на силовом катке. Обычный ремонт подпространства в псевдовремени. В прошлом году на эти цели на Траисплутонный полигон пригнали сотню грузовиков бракованного грунта, и весь полигон зацвел и скатался в какието шарики брюссельской капусты. "..."

Проводим интенсивные тренировки и контрольные игры двумя составами в Кольце Астероидов. Обстановка близкая к боевой. Смена белья три раза за тренировку. (Забываю сказать дяде Сэму о стиральном комбайне. Он мне, конечно, скажет, что шкварок нет. Я ему скажу: это твои проблемы. Он мне скажет... он ничего не скажет.) Проблемы, проблемы...

Фуфайки ненадежны, то и дело подводят - швы просачиваются, клапаны подтекают. Ну, это как водится. Посылать рекламации на текстиль бессмысленно, надо опять заказывать форму у федералов, они опять заломят такую цену, что мало не покажется. Обращаться за фуфайками в правительство?

Глупость. Лично к Президенту? Ага. Глупость, умноженная на пи в квадрате.

Мы сильно отстали от конфедералов в научно-техническом отношении. Одевание фуфаек в ангаре - это целый технологический процесс. Выглядим мы механоидно и не модно. Два года назад председатель Сур купил для конюшни 1 (один) дорогущий (уверяет, что за свои деньги) полный комплект обмундирования коифедералов. Мы собирались скопировать его и на деньги Службы Охраны Среды экипировать всю команду. Комплект разобрали, сделали опись и разложили по алфавитным полочкам: белье, бутсы, гетры, гульфик, корсет, нагрудник, наплечники, очки, панцирь, подколенники, подштанники, портянки, пояс, пуговицы, рукавицы, молнии, шлем и т. д.почти 200000 (двести тысяч) предметов и предметиков, из которых состоит современная амуниция футболиста; целая подводная лодка с системой жизнеобеспечения - кислород, теплоснабжение, "утилизация и отвод выделений", пр. Этого "пр." так много, что полное технологическое описание футбольной амуниции представляет многотомную научную библиотеку. Все это одеяние футболисты называют "фуфайкой", устаревшие модели, в которых играл я, напоминали первобытные скафандры водолазов или космонавтов; на самом деле это не что иное, как автономная супер-нуль-простыня,- хотя футболисты обижаются, когда их сравнивают с водилами звездолетов. Пока эти старые модели наденешь на себя в футбольном ангаре... семь потов, конечно, не сойдет, но вспотеешь.

Самое нудное в нашем деле было одевание-переодевание амуниции. Сейчас намного быстрее и проще - надел, натянул, всунул, вставил, завязал, застегнул, защелкнул - и готов.

Некоторые умудряются одеться за пять минут.

Разложить по полочкам - разложили, а денег так и не дождались...

ТРЕНИРОВКИ.

УТРЕННЯЯ.

Кросс. Проводил Войнович. Войновичу мешало пузо - его то и дело болтало, смещало и водило по орбите. "..."

ДНЕВНАЯ.

Сизифов труд - собирание камней, выкладывание пирамиды имени товарища Хеопса. Проводил я. Катапульта починена, и это меня радует. "..."

ВЕЧЕРОМ

теоретические занятия по методике Лобана.

Проводил Войнович. Тема: "Нахождение на полигоне оптимальных тактико-стратегических решений". Жеребцы конспектировали такие фразы: "Положительный результат матча зависит от гибкости стратегического мышления, удачного чередования надежности тактических форм игры в зависимости от особенностей соперников и смены стратегических ситуаций на поле".

(Перевод па нормальный язык такой: попросту, если противник атакует надо обороняться; если мяч перехвачен - надо атаковать. Еще проще: дают бери, бьют - беги. В конце матча при счете в нашу пользу тянем время; не в нашу - атакуем на зубах, вплоть до слепого навала. В начале игры пытаемся забить быстрый гол. Устали - переводим игру в спокойное русло. Отдохнули взорвались. С медленной командой взвинчиваем скорость, со скоростной сбиваем темп. Все это и есть "гибкость тактико-стратегического мышления".)

ИЗ БЕЛОЙ И ЧЕРНОЙ ТЕТРАДЕЙ.

ВЕРТУХАЙ.

СТРОИТЕЛЬСТВО ПИРАМИД.

РАЗГОВОРЫ С ДЯДЕЙ СЭМОМ.

Узнал от Войновича, как игроки называют меня между собой. Они называют меня "Вертухай". Вертухай - это тюремный надзиратель. Не знаю, как мне следует к этому отнестись. Вроде признают за начальника, но с неуважительным оттенком. Да и какой уж там из вертухая начальник! Коридорный надзиратель со свистком. По свистку водит их на разминки, прогулки, тренировки, на принятие пищи. Главный тренер не должен быть надзирателем, главный тренер должен быть отцом родным.

- Они не понимают этого слова,- успокаивал меня Войнович.- Для них вертухай - что-то вроде большой неуклюжей птицы, которая вертухается в своем гнезде и высиживает птенцов. Попросту, наседка.

- Наседка тоже нехорошее слово.

- Что ж тут нехорошего? Смысл хороший.

- Так называют провокатора в тюремной камере.

- Где ты этих слов нахватался? - удивился Войнович.Ты что, к тюряге готовишься?

- Готовлюсь. И тебе советую - у нас все впереди. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Приобский хант так просто не оставит нас в покое.

- И все-таки... почему тебя назначили главным тренером?

"3десь я случайно проговорился, но задумчивый Войнович, кажется, не обратил внимания на "Приобского ханта"." "Войнович обратил внимание на "Приобского ханта". Войнович многого не понимал, но на все обращал внимание."

ВОЙНОВИЧ.

С утра - разборка пирамиды имени товарища Хеопса, разбрасывание камней. "..."

БЕЛ АМОР.

После обеда - собирание камней, строительство Вавилонской башни. Как говорится, Бoг в помощь. "..." Пыль, скука, каменоломни, труд египетский,- а что делать?

"..."

ДЯДЯ СЭМ

вечером обнаружил среди всякого хлама в точке остаточной либрации (LL-прим) - в точках либрации всегда собирается много хлама - целый склад отличного огнеупорного кирпича, завернутого в полиэтиленовые мешки и забытого (или брошенного) строителями. Этот кирпич нам очень пригодится. Сказать Гуго и Хуго, чтобы перетащили весь кирпич на Средний полигон. "..."

БЕЛ АМОР.

Утром. Отработка удара "ножницы". Я навешивал - заряжал катапульту и выстреливал огнеупорными кирпичами по высокой дуге. Катапульта работает прекрасно.

"..."

ВОЙНОВИЧ.

Днем. Теоретические занятия. Я послушал, уши увяли: "Футбол есть явление глубоко социальное, и от этого факта не уйти. Явление, занимающее далеко не последнее место в жизни общества, требует постоянного осмысления процессов, с ним связанных, чтобы управлять этими процессами на более высоком организационном уровне". "..." И так далее.

Наверно, и это нужно, но уши вянут. Принял сто грамм "Соломона", уши опять- расцвели.

БЕЛ АМОР.

Вечером. Отработка удара "ножницы через себя". Катапульта работает хорошо. "..."

РАЗГОВОР С ДЯДЕЙ СЭМОМ:

- Командор!

- Ну?

- Я диваны и ковры продал.

- Отличник. За сколько?

- За двадцать штук.

- Не понял...

- Ну, за двадцать тысяч кварков.

- Двадцать тысяч условных шкварок? Всего лишь?

- Обижаете, командор! Кварки не шкварки. Настоящие, конвертируемые, доинфляционпые. Золотом.

- Ты - серьезно?

-Ну.

- Кому продал?

- Зачем вам это знать, командор?

- Верно. А кварки где?

- А положил в сейф. Как вы сказали.

- Хорошо.

- Плохо.

- Почему?

- Ограбят. Надо в банк положить.

- Положи.

- Нужна фирма, командор.

- Ты уже говорил о фирме "Маракканна".

- "2-бис".

- Пусть "2-бис".

- Нужна еще одна фирма. Подставная.

- Это еще зачем?!

- А чтоб никто не догадался. Для отвода глаз у налоговой инспекции. Чтоб быстро взять-снять-перечислить - и с концами. И не платить подох[ Подох - подоходный налог (финанс. жарг.). Дядя Сэм в своем категорическом ультимативе наотрез не платил подох, за что крепко поплатился через десять лет в ходе следственного налогового аудита. ].