Елена Яковлева - Принцесса разыскивает горошину

• Название: Принцесса разыскивает горошину
• Автор: Елена Яковлева
• Издательство: Изд-во Эксмо
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2003
• ISBN: 5-699-04482-5

Скучно было домохозяйке Наде Куприяновой в провинциальном Чугуновске. Хотелось яркой, захватывающей жизни с праздничными фейерверками. И мечты ее сбылись. Жизнь действительно стала похожа на голливудский блокбастер: муж ушел к ближайшей подруге, а за Надей начинает охотиться красавец-киллер. Вот и приходится ей с непутевым товарищем по несчастью — Димычем удирать от этого плейбоя. Да не просто так, а в составе делегации нетрадиционно ориентированных в смысле секса особей — сначала в Берлин, потом в Париж. Но и здесь ее не оставляют в покое: она оказывается в лапах каких-то мерзавцев, и кажется, фейерверк не за горами…

---

— Извините, — улыбнулась эта белозубая мечта одиноких весталок, — вы случайно не знаете, где ваши соседи? Из квартиры напротив.

— Из… Из какой квартиры? — открыла я рот от изумления.

— Из этой. — И он показал на мою же собственную дверь! — Ведь тут живет Надежда Куприянова?

Я бы, наверное, рухнула, если б не так крепко держалась за дверную ручку:

— А… Они… Их никого нет. Все уехали.

— Уехали? — опечалился красавец. — Очень жаль. А куда, не знаете?

— Не имею понятия, — выпалила я и поскорее захлопнула дверь.

* * *

Может, конечно, и найдется какой-нибудь суперпсихолог, который будет с пеной у рта доказывать, что у меня недопустимо низкий уровень самооценки, буквально не выше щиколотки, но я все равно не поверю, будто длинноволосый московский красавец пожаловал в наш задрипанный Чугуновск из-за моих красивых глазок. Зато легко допускаю, что по мою душу. Скажу вам больше, я в этом уверена на девяносто девять целых девятьсот девяносто девять тысячных. Он приехал меня угрохать, как ненужную свидетельницу чего-то, связанного с Катькиным младенцем из пробирки. За то же пострадала и Инесса, но она-то по крайней мере знала, на что шла, и наверняка рисковала за-ради хорошего куша. А я? Я влипла в эту историю по своей доброте тире глупости и ничего не заработала. Наоборот, профукала собственные сто баксов, которые, однако, не идут ни в какое сравнение с тем, что я могу потерять в ближайшее время!

— А Минздрав, между прочим, предупреждал!.. — подлил масла в огонь Бубнильщик. Еще бы он не воспользовался моментом.

— Да заткнись ты! — рявкнула я на него и заметалась по комнате, сбрасывая с себя халат Лили и полотенце.

Потом подлетела к окну и увидела, как красавец вышел из подъезда. Остановился и посмотрел наверх — я так и отпрянула, — а потом преспокойненько устроился все в той же консервной банке, которую он оставлял у гастронома. Кусая губы, я ждала, когда он наконец уедет, пока не поняла: он будет ждать! Ждать меня! Чтобы всадить мне пулю в переносицу, как Инессе. Или в глаз, как белке. Недрогнувшей рукой. А с другой стороны, с чего бы ей дрожать, если у него профессия такая — киллер.

Хотя лично я этих киллеров несколько иначе себе представляла. И в кино они обычно все, как на подбор, лысые, с челюстями-жерновами и маленькими близко посаженными глазками. Прирожденные убийцы, будто из пособия по системе Ламброзо выпрыгнули. А этот с его романтической внешностью скорее уж тянул на плейбоя из клипа, в первом кадре обнимающего одну роскошную блондинку, а во втором уже другую, в то время как предыдущая под безутешные завывания некой суперстар вроде незабвенной Власты вскрывает себе вены или глотает снотворные таблетки.

А ладно, все это чушь. Много важнее, как он меня нашел? Да еще так быстро! Неужто выведал про меня у Инессы, пока целился ей в переносицу? Но я же не называла ей ни имени, ни фамилии, ни адреса.

— Зато представилась Катькиной адвокатессой, — тут же ввернул свое бойкое словечко Бубнильщик.

Верно, так оно и было. А подробности Катькиной жизни для Инессы секрета не представляли. Она знала и про Чугуновск, и про бабку… Я похолодела, вспомнив о Матвеевне: а вдруг киллер уже и ее успел навестить? Бедная старуха. А Катька? Вдруг этот Плейбой как раз и есть тот зеленый человечек, что умыкнул ее позапрошлой ночью? Бабка видела огни? Видела. Так, может, это были фары фиолетовой «шестерки», которая все еще стоит у подъезда.

— А в ней — твоя смерть! — с пафосом объявил Бубнильщик. Как будто я без него не знаю. Лучше бы подсказал, что делать!

Тут же последовала рекомендация:

— Чего-чего, ноги уносить!

И совершенно дурацкая прибауточка:

— Крути педали, пока не дали!

Да, нужно убираться. Как можно скорее и как можно дальше. А по пути желательно заскочить в околоток.

— Ой-ой-ой! — схватился за животик Бубнильщик. — Вот тебя там ждали. Да что ты там скажешь?

— Что надо, то и скажу! — сурово отрезала я и еще раз убедилась, что заезжий киллер по-прежнему дожидается меня у подъезда. Да еще разглядывает какой-то белый листок. А вдруг это моя фотография, противно заныло у меня под ложечкой. По крайней мере во всех фильмах про мафию, которые мне довелось смотреть (а уж как всякая домохозяйка я их перевидала немерено), киллеры именно так и поступают: тщательно сверяют фотографию с оригиналом, чтобы по ошибке кого другого не замочить. Тем более что за лишнюю работу заказчик им не заплатит.

Совершенно убитая этим открытием, я покинула опустевшую обитель Лили, так и не полив ее цветочки. Затем, задержав дыхание, как перед прыжком в воду, влетела в собственную квартиру. Не могла же я подаваться в бега без денег и документов!

— Да быстрее шевелись, кляча! — понукал меня Бубнильщик, пока я носилась из угла в угол, бросая в сумку все, что подвернется под руку.

И только у двери я с ужасом подумала о том, как мне выйти из дома. Ведь черного хода у нас нет, как и в любой порядочной «хрущобе», только заплеванный хулиганами и записанный кошками парадный. Все что мне остается — спуститься на простынях с балкона.

— С четвертого этажа! — присвистнул Бубнильщик. Только это он и может.

Я все же сбегала на балкон примериться. Полюбовалась видом ближайшей помойки и пришла к неутешительному выводу, что спуск на простынях мне не под силу. Я стопроцентно сверну себе шею, а красавец-киллер получит причитающийся ему гонорар, не ударив пальцем о палец. Что, как вы понимаете, вдвойне обидно.

— Нужно придумать что-то другое, — голосом робота распорядился Бубнильщик. Боже, как же он мне надоел!

А может, прямо так? Ведь не узнал же он меня, когда я высунулась из квартиры Лили, несмотря на наличие фотографии. Значит, не такой уж он супер-пупер профессионал. Но, во-первых, я была намазана так, что и сама себя не узнавала, а во-вторых, читай первую строчку абзаца. Он просто не сомневался, что разговаривает с соседкой из квартиры напротив. Та-ак, а «соседка» сказала, что интересующее его семейство пребывает в отъезде. А значит, теперь он почти наверняка будет уделять свое внимание не выходящим из дома, а входящим в него. И по преимуществу женщинам!

Гениально! Кто это сказал: я или Бубнильщик? Впрочем, без разницы. Действовать, действовать!

Я бросилась к шкафу и выгребла из нее Маоистовы шмотки. В темпе подобрала подходящий костюмчик. Пиджак мне, правда, был широковат в плечах, а штаны длинноваты и узки в бедрах, но я легко устранила этот недостаток, несколько раз завернув их в поясе. С галстуком мой маскарад выглядел достаточно убедительно, только лицо и волосы подводили. Ну все портили. Жаль, что сейчас мужики не носят шляп, было бы очень кстати. Придется надеть Маоистову кепку, ничего другого не остается.

С кепкой получился форменный колхоз, но когда речь заходит о жизни и смерти, ей-богу, не до шику. Хотя оно, конечно, и в гробу хотелось бы выглядеть посимпатичней.

Бросив на свое отражение в зеркале последний придирчивый взгляд, я платком оттерла остатки косметики и, подхватив сумку, ринулась навстречу судьбе, сильно сожалея о том, что мне не удастся воспользоваться стоящей во дворе Маоистовой «Нивой». Плейбой скорее всего следит и за ней тоже.

Глава 7 КРЕПКИЙ КОРПОРАТИВНЫЙ ДУХ

Расчет мой оказался верным. Красавец-киллер даже и не взглянул в мою сторону. А я, легкой походкой заворачивая за угол дома, вдруг с тихим ужасом осознала: костюм-то у меня мужской и кепка тоже, а на ногах — женские босоножки на каблуке! Еще и цокают несносимыми металлическими набойками. Просто чудо, что мой палач этого не заметил. А может, он просто решил, что перед ним местный приверженец нетрадиционной сексуальной ориентации? А что, чем мы хуже Европы? И до таких клопиных углов, как наш Чугуновск, прогресс доходит рано или поздно.

Но к какому бы мнению он в конце концов ни пришел, повода для сильного ликования у меня все равно не было. Зато был повод уносить ноги, не оглядываясь, хоть дворами, хоть огородами. Главное — подальше. И по возможности в направлении ближайшего отделения милиции. Что я и сделала. Промчалась бодрой рысью чуть не через полгорода и буквально на последнем издыхании вскарабкалась на высокое крыльцо районного околотка.

Очень даже вероятно, что этим марш-броском при полной выкладке я и побила какой-нибудь мировой рекорд, но вы же понимаете, что цель у меня была совсем другая. Теперь бы еще умудриться сказать что-либо связное, но увы…

— А-а… Э-э-э… — К сожалению, это все, что я смогла из себя выжать, жалобно глядя сквозь стеклянное окошко с надписью «Дежурная часть» на упитанного лейтенанта, неторопливо перекусывающего хот-догами. А его самого так захватила трапеза на рабочем месте, что он меня даже и не заметил, несмотря на мой экзотический вид.