Олег Гладов - Гипно Некро Спам

• Название: Гипно Некро Спам
• Автор: Олег Гладов
• Жанр: Русское современное
• ISBN: 978-5-4474-0225-9

Проникнуть на подпольные собачьи бои? Взять интервью у каннибала? Провести месяц в психлечебнице? Устроить фотоссесию в морге? – Они готовы на всё, лишь бы Быть Лучшими! Устраивать провокации! Выпускать лучший журнал во Вселенной! Встряхнуть эту Реальность!

Герои этой книги живут каждый день как последний. Они горят, жгут, пылают! Они плюют на правила, лезут в неприятности, бьются головой о стену и живут в кубе из пуленепробиваемого стекла. Но однажды, они переходят грань. И теперь должны спасать не только свои жизни…

В «Гипно Некро Спам» несколько небольших историй, на первый взгляд не связанных друг с другом, неожиданно сплетаются образуя гипнотизирующее полотно затягивающего, погружающего в себя мистического триллера, полного тайн, магического реализма и неожиданных поворотов сюжета.

---

– Кейль? – спросила Радуга, затянулась и протянула хороший большой окурок [Ф] Ольге. Та взяла осторожно двумя пальцами левой руки:

– Да, а что?

– Я ещё одного Кейля знаю… Вернее, знала…

Радуга вздохнула:

– Вернее, была на выступлении…

– Он что, музыкант?

– Неа… – Радуга забрала окурок обратно. Выпустила дым в потомок, – он волшебник…

[Ф] Ольге вдруг захотелось спросить у Радуги, большой ли член у Свята. Какой член у сопящего рядом на стуле Дэна, [Ф] Ольга знала. А у Свята? Именно об этом хотела спросить она у Радуги. А спросила:

– Волшебник?

– Ну да… – Радуга сидела на подоконнике и смотрела на своё отражение в окне. – Так на афишах было написано… Я у него интервью брала… В газете «ОГНИ» работала… В Алчевске. Есть такая жопа в Донбассе. Вот там он со мной после выступления в гримёрке и пообщался. На сцене он вообще другой. Такой… блин, демонический какой-то… По-другому и не скажешь…

Радуга затянулась. Выпустила клуб дыма:

– Вооот… На афишах было написано «Невероятный Артур Кейль». И он сам нарисован. Не фотка, а именно нарисован. В таком… комиксовском стиле. Вот… И у него типа изо рта вырываются слова: «Я презираю законы гравитации». Прикольная такая афиша была. Ну на сцене он жжет, просто отвал башки. В гипноз типов вгонял. И бабулька какая-то пела мужским басом и говорила, что она усопший в прошлом веке известный оперный певец. И кольца цветного дыма по залу летали. Ну, мля, мне реально понравилось… Он ещё такую музыку под это гениальную подобрал… Короче, понравилось мне, я попёрлась за сцену. Вот… Прикольный такой дядька оказался. Лет сорока пяти, но очень хорошо выглядит. Гораздо моложе. Как Свят.

– Короче, ты б ему дала? – спросила [Ф] Ольга.

– Дала бы, – сразу сказала Радуга и кивнула. – Дала бы, да.

– Всё, больше ничо можешь не говорить… И чё он?

– Ну он такой сидел в кресле в мантии своей, а я напротив, на диване. Диктофон включила и чай пью. Ну и…

– В мантии? – перебила [Ф] Ольга, – как чувак в «Престиже»?

– Неа… – Радуга покачала головой, – как Нортон в «Иллюзионисте».

– Прикольно… – сказала [Ф] Ольга и, потянувшись за лежащей на столе косметичкой, выудила из её недр малюсенькую бутылочку чёрного лака. – Ну и чё он?

– Ну прикольное такое интервью мне дал. Вот… Ну я его спрашиваю в конце: Ну и чё, а если без всей этой пурги про волшебство, то что такое фокус по профессиональному мнению, на самом деле? А он мне: «Я фокусами не занимаюсь. Я волшебник». Я, короче, засмеялась. А он такой говорит: «Вы что же, Анастасия, не верите в волшебство?»

Я ему говорю:

– Отчего же? Я видела Волшебство. Мой двоюродный брат Альберт хотел быть моделью. Прошёл кастинг и попал в рекламу шоколада. Там он, улыбаясь, откусывал кусок от батончика с карамелью и орехами перед 35-милиметровой кинокамерой, за которой стоял оператор, снимавший «9-ю роту». То есть всё серьёзно типа…

Его переозвучили.

Подправили.

Сделали цветокоррекцию.

Потому в ролике он стал блондином, говорящим неестественно низким и в то же время хриплым голосом. Ему очень долго не верили в его родном городе, что это именно он снимался в той рекламе. Это, по-вашему, не Волшебство? – спросила я. А он мне, улыбаясь:

– Понятно. Не верите.

– Ну а чем докажете? – говорю. – Где ваше Волшебство применимо в быту? Чё? Можно заставить прекратиться дождь? Или узнать, где самая вкусная пицца?

– В Охотном Ряду. В Подземном Городе. Там на самом нижнем этаже есть маленькая пиццерия. Там – самая вкусная пицца, дорогая Анастасия…

Я ему:

– В мире?

Он:

– В Евразии.

Ну я засмеялась. А он, такой, поулыбался и говорит:

– Ну тогда я дарю Вам, Настя, одноразовое заклинание. Как-нибудь пожелаете чего-нибудь, и это исполнится. Один разок. Вот. Ну и тут место на диктофоне закончилось. И я ушла…

Радуга полезла в пепельницу и вынула из неё ещё один здоровенный окурок. Прикурила. Пустила дым ноздрями.

– И чё? – спросила [Ф] Ольга.

– В смысле?

– Ну сбылось желание?

– Неа…

– Тьфу! – [Ф] Ольга стала отвинчивать колпачок с кисточкой. Флакон с чёрным лаком она крепко сжимала в левом кулаке. – А я её тут слушаю!..

– Так, а я и не загадывала! – возмутилась Радуга.

– Так загадай!!! Давно это было?

– Что?

– Ну когда желание дарил?

– А!.. Семь лет назад.

– А чё там надо делать?

– Где?

– Ну чтобы исполнилось! Чё там? Сим – салябим? Или Эни – бени – раба?

– Ну… Неа… – Радуга снова затянулась, – там надо сказать «желаю то или это» и рукой сделать штуку одну.

– Ну так давай сделаем?

– Ну, давай…

– Ну делай!

– Что?

– Ну желай чё-нить!

– Эм… А мне чё-то ничего в голову не приходит… – Радуга перестала наконец глядеть в потолок и перевела глаза на [Ф] Ольгу, – мож, ты чё придумаешь?

[Ф] Ольга нахмурилась:

– Эммм…

Она посмотрела на флакон лака в своей руке:

– Вот! Желаю, чтобы этот лак никогда не смывался! Делай!

Радуга изогнула пальцы правой руки особым образом и громко хлопнула в ладоши.

– Ну и чё? – спросила [Ф] Ольга через время.

– Давай проверим?

– Я свои ногти красить не буду!

– Ха-ха-ха! Чё, в волшебство веришь?

– Не, ну я хотела сказать… давай, Дэну ногти накрасим???

– Давай!

Дэн хрюкнул не просыпаясь.

Тихий женский смех на ночной кухне и резкий химически сладкий запах свежего лака для ногтей завершают эту главу.

Воскресенье!

Канал «Культура»!

Ровно в полдень!

Программа «Другие»!

Гость в студии Главный Редактор @chtung (!) РОССИЯ Адольф Кейль!

Воскресенье. Полдень. Канал «Культура».

Ведущий. Ну вот! Теперь вы сами опровергаете сами себя!

Ади. А я о чём…

Ведущий (смотрит куда-то мимо объектива). У нас есть звонок от зрителя.

Ади. Типа «давайте пообщаемся»? Ничего, что я вашу реплику прочёл с суфлёра?

Ведущий. Отлично… (несколько громче кому-то невидимому) Здравствуйте!

Зритель. Здравствуйте, Влaдислав!

Ведущий. Добрый день!

Зритель. Здравствуйте, Ади!

Ади. Здравствуйте.

Зритель. У меня вопрос к Ади!

Ади. Валяйте.

Зритель. Можно?

Ади. Можно.

Зритель. Говорят, в следующем месяце achtung (!) объявит конкурс креатива, в котором сможет принять участие любой желающий. Что будет достаточно увесистый призовой фонд… И вообще – куча бонусов, респектов и уважух всем вышедшим в финал?

Ади (после продолжительной паузы). Вы говорите неестественно правильно для рядового безмозглого телезрителя. Вы, наверное, какой-нибудь развесёлый редактор канала, который решил таким вот образом сделать то, что он и сделал. А пока безмозглый рядовой телезомби думает, что всё это ему послышалось, я вас спрашиваю: откуда у вас такие сведения, уважаемый?

Зритель. Не скажу.

Ведущий (улыбается). Так это что? Правда?

Ади. Ну да.

Ведущий. Расскажите!

Ади. Идея родилась случайно. Хотя я не считаю, что случайности, как явление, вообще могут происходить. Это моё личное мнение. Так вот Свят777 говорит мне как-то: «Ади! Ты давно проверял наше мыло? Туда же фрики всякие шлют нам всякий черепно-мозговой кал: фото, рифмы, тексты. Всякое шизо-гипно-урбан-педо-некро». И показал мне некоторые распечатанные письма… У меня, кстати, одно из них до сих пор в телефоне валяется…

Ади (берётся за чехол на поясе, смотрит на ведущего). Время позволяет? Совсем короткий крео…

Ведущий. Да-да! Конечно!

Ади (читает с экрана).

Автор: Физрук.

Файл: Пыль Эфира.

Рельсами.

Старыми ржавыми ветками, вдоль потухших заводов, мы уходили на Захид.

Так сказал Орест. Он сказал:

– Мы йдемо на Захид.

Дожди пахли мазутом.

Мы шли на Захид.

Я боялся даже думать о том, где это.

Ночевали в попадавшихся по пути поездах. Запирались в бронированных банковских вагонах и всю ночь слушали Это. Обычно после Этого можно было видеть погнутые изжёванные рельсы с чёткими следами мелких зубов. Металл свеже блестел в местах укусов.

На третьи сутки после случая с Ангелочком мы встретили Кролика. Ангелочек стояла в корзине за спиной у Ореста и держалась за его волосы. Кролик сидел на взломанном ящике с морковью и грыз пожухшие длинные оранжевые корни.

– Мы йдемо на Захид, – сказал Орест.

– Я теж! – сказал Кролик.

И пошёл с нами.

Потом его убили. Через две недели. А было это так: узнали, что он ночью (пока все спят) целует мужчин между ног. Его долго били палками. Плевали на него и мазали лицо ему испражнениями. А потом Орест ударил его как-то особенно сильно и Кролик умер. А ночью по рaдиоприёмнику с почти севшими батарейками поймали странную станцию. На ней ведущими те, кто умер, работают. И Кролик там тоже передачу ведёт. «Пыль Эфира» называется. Он там рассказывал, что эфир осыпается время от времени рaдиоактивной пылью. И что пыль эта передаётся на расстоянии через рaдиоволны в рaдиоприёмники. Из них – в уши. А из ушей – в мозг. И что после этого все умирают. Не знаю, правду ли он говорил. Или врал? Во всяком случае, все, с кем я шёл на Захид, мертвы. Даже Орест и Ангелочек. Я выковырял глаза у всех. Получилось пятнадцать штук. Я скормил глаза двум огромным псам. Их звали Снег и Уголь. Они съели глаза и не тронули меня. Теперь я иду на Захид один. Ангелочек с самого начала звала меня не иначе как «долбаный зомби».