Лисси Мусса - 3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку

• Название: 3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку
• Автор: Лисси Мусса
• Жанр: Прочая старинная литература
• Год: 0101

---

мона радости иссяк. А пополняется он быстрее при употреблении сахара. Вот вы оба и оказались у прилавка с конфетами.

В супермаркете пошли почему-то сразу к полкам со сладостями. Я их, кроме самолично испеченных или, скажем, чего-то вроде зефира или бабаевских конфет, вообще не люблю. Cyпермаркет — не русский магазин, бабаевские конфеты тут не продаются, ничего другого я здесь не покупаю, но у меня уже откуда-то взялась дурная мысль: надо чего-нибудь сожрать. Из того, что можно купить и сразу съесть, — правильно, только сладости. И хотя я совсем не голодная, а даже наоборот, живот уже расперло от съеденного за вечер, в каком-то невероятном азарте покупаю пачку печенья, упаковку «Рафаелло» и мешочек еще чего-то похожего на нашу «Коровку». Мужу, человеку вообще-то очень мягкому, пришлось возмутиться и отобрать у меня сумку с конфетами, чтобы я не сожрала все (к тому моменту я уже съела две рафаелки и две коровки). Наконец мы дома. Замерзли, я ставлю чай. Тайком от мужа сжираю полпачки купленного печенья и пол-упаковки «Рафаелло». Закусываю «Коровкой» (само собой, тоже половиной мешочка). Меня уже мутит от сладкого, и я не понимаю, зачем же я столько съела. Как будто какой-то чертенок внутри сидит и поощряет — давай, жуй, все равно все в блокнотик запишешь, так что нестрашно.

Честно говоря — конфетки вас спасли от скандала. Потому что накопленная усталость и

раздражение непременно вылились бы в какую нибудь сцену. Понимаешь ли, очень тонкий ме ханизм того самого гормона удовольствия, то бишь эндорфина. Он вырабатывается в человеке каждый раз при пищеварении, это заметно, да? Как мы все добреем после еды. Он не только при пищеварении вырабатывается, это тебе любой морж скажет или любитель бега трусцой. На бегу его, кстати, самое большое количество получается, и мы в прогулках как раз его вырабатывать научимся. Но если эндорфина резко не хватает, то человек испытывает жуткий диском форт, ои хочет неизвестно чего, и вот в такой момент пьющий хватается за бутылку, мы с то бой за конфеты, наркоман — за иглу. Наркоман тоже, потому что ему как раз эндорфина этого не хватает — ведь героин сам по себе не действует как химреактив — он вызывает лишь усиленное отделение эндорфина, как, впрочем, и алкоголь.

И это не блокнотик обжорство спровоцировал, а твой незадавшийся праздник, иа который наложилась еще и утомительная затянувшаяся поездка, а блокнотик — лишь отмазка, которую ты видишь на поверхности. Не заглядывая внутрь себя. Вот, Лисси, такие дела. Раньше я вставала по уграм голодная и радостная, а последите три ночи даже сплю плохо — живот набит до отказа. То, что я сорвалась на еду, заметили все. В том числе и джинсы, которые уже стали

было мне великоваты. Сегодня я их с трудом застегнула.

Я не обвиняю блокнотик, я хочу понять, почему он у меня вдруг обжорство спровоцировал. То, что я раньше действительно так много не ела, факт, потому что я не очень слежу и за тем, что ем, и за тем, когда ем, ну и за весом, само собой. Было стабильное снижение. Не горюй, Семирамида, все поправимо. Только теперь, пожалуйста, давай договоримся так; Теперь ты следишь за тем, что ты ешь. То есть из позиции «ем все, что вижу», переходим в позицию: «вижу все, что ем». И когда ты ешь, ты ЕШЬ. Не доедаешь куски — ты куски выкидываешь без сожаления, или собачкам отдаешь, или врагам подбрасываешь на помойку. Не крадешь еду сама у себя втихаря, придумывая отговорки, а ешь с удовольствием и достоинством королевы. И с блокнотом на столе. И не пытаешься себя наказывать ни в коем случае! Ты у себя одна — запасной нет, — почему же ты к себе так сурова и несправедлива? Почему, когда тебе хочется праздника, ты украдкой пьешь опивки и ешь объедки? Почему ты кормишь себя впрок? Это не вечерний жор на тебя нападает, как ты писала в утро Пасхи: «...поэтому ем только салат. И то только затем, чтобы ночью жор не напал». Ты сама посмотри: ты ешь с утра салат, чтобы ночью жор не напал. Такое вот оправдание. Это не еда получилась—это опять воровство у самой себя. То есть: «я знаю, что я сыта и впрок есть плохо, но не могу не есть, потому что ночью нападет жор и изнасилует цинично». А потом еще был обед... Не наказываешь теперь себя, а пытаешься понять — где причина того, что рука потянулась к куску: это усталость, или раздражение, или требуется перемена занятий? И не запрещаешь себе отдохнуть, или капнуть двадцать капель пустырника, чтобы снять раздражение, или сменить занятие — пойти прогуляться, бросить недомытую посуду, или что тебя еще утомило. Потому что ты сама себе любимее и нужнее посуды. И когда ты проанализируешь свое состояние и выберешь из всего ассортимента именно есть, а не гулять, или вышивать крестиком, или секс с любимым, то тогда ты накрываешь стол и ешь с удовольствием, четко осознавая, что ты ешь и зачем. И только еда — никакого телевизора, конечно, или компьютера, или книжки. Но еда для еды и наслаждения. Само слово «на — сладить — себя» — насладиться уже говорит о процессе, да? И наша программа — не диета, а именно ОСОЗНАНИЕ себя и ИЗМЕНЕНИЕ своих реакций на мир. А реакции наши в подавляющем количестве — автоматические, то есть — привычки. И переделать эти привычки можно лишь одним способом — осознав их и лишив главного козыря — автоматизма. Я не побоялась совершенно осознанно набрать за февраль—март—апрель 12 кг, хотела 20, но не получилось. Мне нужна была роскошная моя Тушка для демонстрации полноценных габаритов и главное — возможностей моей программы. И я абсолютно точно знаю, что я к началу августа, к нашему походу на Кавказ, сброшу их как старую шкурку и из 56-го влезу-впрыгну в 46-й запросто. И знаю, как их удержать и не сорваться, — способ только один: измениться. Ведь если это мировоззрение, отношение к себе, и привычки, и способ реагирования привели меня к такому «экстерьеру», то, значит, надо изменить и отношение к себе, и мировоззрение, и привычки, и способы реагирования, и Тушка превратится в Фигурку к нашему удовольствию. Не расцени это письмо как команду съесть все. Еще раз повторю основную мысль: из позиции «ем все, что вижу», переходим в позицию: «вижу все, что ем». Спасибо за письмо, оно мне очень помогло сформулировать некоторые вещи, которые до сих пор были лишь смутно очерчены.

Лисси Мусса

ЗАДАНИЕ ШЕСТОГО ДНЯ: Поразмышляйте над этим письмом. Есть ли у вас что-то общее с Семирамидой? Какие отношения у вас между понятиями ВИЖУ и ЕМ? Про Жратву и Другое (из Закона Гоблинов) 1. Кто нашел, тот и съел. 2. Что нашел, то и съел. 3. Если нашел такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 4. Нашел много, поделись с Товарищем, а то обожрешься и помрешь. 5. Не знаешь, с кем делиться, отдай все Мне. 6. Нашел Жратву или Другое и оно не приколочено — тащи все в дом, дома сожрешь. И вот еще одно интересное добавление — все участники программы замечают через неделю, что денег в кошельке становится больше. Но все списывали это на экономию. А вот наблюдательный Андрей заметил сразу! Андрей: Несмотря на полную абсурдность сказки (про Маху), начали проклевываться деньги. Цитата: «на приманку из брошенных через плеЧо Чеков», — не повалили со всех сторон, а именно начали проклевываться. Странно это все и необъяснимо, зато прикольно! Я, если честно, ничего, кроме идиотизма, во всем этом не видел. К системе «ОКсЮморон» отношение аналогичное. Теперь, вот книжку, скачанную из Интернета, читать буду... Сбросил вот Зкг (6-й день), девчата из бухгалтерии весы притаскивали. Да и с деньгами очень странно: тройная! зарплата наклевывается, как раз к отпуску... Эх, Андрюша, нам ли жить в печали! А то ли еще будет! Книжку, кстати сказать, «Вот вам

Точка Опоры, или ОКсЮморон» можно скачать с сайта — в разделе Изба-читальня. Она там опубликована со значительными сокращениями и, к сожалению, без рисунков, но советов подобных там много, и все действуют.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ –

ПЕРВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

Ничто так не снимает сонливость, как чащечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот. Что хочу сказать: вот посмотрите сами, что получается! Мы еще с пищей вообще никак не разбирались, и все пока едят то, что обычно ели. Блокнотик мы ведем всего пятый-шестой день. А результаты налицо:

Белая и Пушистая — день первый

Итак... приступим... Исходные параметры: рост — 165, вес — 80 кг, размер одежды 52—в области бедер, 48— от талии и выше. Параметры в результате акции «из тушки фигурку» вес — 55 кг, размер одежды 46 — в области бедер, 44 — от талии и выше. Время приема пищи я не фиксировала... не знаю, надо ли это. Зато все, что пихала в рот, записывала: утром — чашка кофе( 150 г), с кофе

вприкуску I ч. л. варенья и 1 кусочек сыра, 5 вишенок размороженных.

Далее в течение дня: Кусочек гематогена — ребенок мой дал откусить, кусочек докторской колбасы. 150 г сока, 6 орешков арахиса — в микроволновке делала старшему дитю... ну как же не цапануть... 1 чашка кофе (ну люблю я его) с 200 г ветчины. Периодически подходя к холодильнику, выпивала по 100 г кефира (1%), и так 3 раза. Чашка чая (рэд слим — для очищения ну, по крайней мере, так написано на упаковке, да и вкусный он сам по себе) 150 г. Кусочек колбасы и кусочек сыра с чаем. 1 ч.л. черничного варенья — друг привез — надо было попробовать. 1/4 пиццы—брат угостил опять-таки с чаем 150 г. 2 ч.л. черничного варенья — забыли убрать в холодильник... ну как не сцапать... 1 леденец — ребенок угостил, 3 клюквенки в сахаре — опять-таки ребятенок... ну как откажешь! Кусочек куриной гудки масенький... 7 вишенок — специально стоят, когда что-нибудь хочется сунуть в рот. 4 орешков арахиса остались — дитенок не доел, 1 яблоко. Вот, собственно, и все.... Но что я замети ла... на столе стоят сушки для ребят, и сама нет-нет да сцапаю пару-тройку.... А сегодня стоят они такие притягательные... а я на них посмотрю и подумаю: а хочу ли я съесть сушку? Вроде нет... и таки ни разу не взяла... А вот о брючках отдельная песня... В шкафу висят старые... вернее, они совсем новые — одевала несколько раз, но потом забеременела... и все... не одеть... Но они размера 48-го, а мне же надо 46-й! Вот и пошла в магазин покупать новые. Говорю продавщице — мне нужны брюки 46-го размера... Третьими по счету были ОНИ! КАК мурррррррркнули! Летние светлобежевые... простенькие, но такие милые! — Беру! — говорю продавщице... Так она минут 10 уговаривала меня их примерить! Значит, она УЖЕ ВИДИТ МЕНЯ В ЭТИХ БРЮКАХ! Пришла домой... Перед зеркалом приложи ла брючки к себе, и ОНИ МНЕ УЛЫБНУЛИСЫ ОНИ МНЕ ЗАМУРРРЧАЛИ МЫ C ТОБОЙ! Повесила я их аккуратненько на вешалку... Им там удобненько ждать меня... Завтра пойду покупать ведро и ковшик, а заодно красивую стеклянную емкость...