Никита Балашов - Теория заговора для хипстеров

• Название: Теория заговора для хипстеров
• Автор: Никита Балашов
• Жанр: Современная проза
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-4474-0024-8

В основе любой квалифицированной теории заговора два главных постулата: «Весь мир против нас» и «Какую страну просрали». Задача этой книги — первым делом повеселить Вас — и дать ответы на вопросы, которые вы перед собой не ставили. Например Кто автор главных хитов The Beatles, Что нужно сделать Российской сборной по футболу, чтобы стать чемпионом мира, Зачем человек разводит комнатных рыбок, кто противостоит мафии Клуба Веселых и Находчивых и т. п.

---

Полностью остановить его было уже невозможно, но рычаги управления были переданы американским звукозаписывающим корпорациям. Параллельно с этим именно в семидесятые годы была одна из сильнейших волн эмиграции из СССР в США. Есть сведения, что по контракту из СССР были выпущены наиболее талантливые композиторы и аранжировщики, работавшие в рамках проекта развращения и растления американской молодежи. Разумеется, они были не опасны — им бы все равно никто не поверил.

Кроме того, согласно договоренностям, США согласились удерживать на определенном уровне цены на нефть, таким образом значительно поддерживая внешнюю торговлю СССР.

В дело было вложены миллионы, но эти миллионы окупились сторицей. Этот проект мог бы стать золотой страницей в истории СССР — но, как известно, политика дело тонкое, и ради интересов страны можно пожертвовать одной страницей, даже такой красивой.

Здесь куют металл (Что было бы дальше)

Внедрение хэви-метала и панк-рока было последним этапом (незавершенным этапом) данной программы. Это был удар по главной силе Америки — религии. Ведь Америка, если кто не в курсе, несмотря на все свободы — крайне пуританская и религиозная страна. Выбивание религиозной почвы из-под ног молодежи должно было окончательно добить США. И хэви-метал со всеми своими разновидностями был как нельзя лучше. О том, что это продукт советской пропаганды, ясно уже из названия. Образ кузнеца был одним из главных советских символов. Кующий металл изображался на советских монетах, домны и мартеновские печи, прокатные станы стали символом первых пятилеток СССР. До сих пор коммунисты гордятся количеством выплавленной стали. Металл — символ пролетариата. Десятки тысяч советских людей имели прекрасную профессию металлиста. Даже футбольные команды есть — «Металлист» и «Металлург».

Убивали разом двух зайцев — внедряли и ненависть к церкви, и советские ценности.

В том, что металл был изобретен именно в СССР, сомнений нет. Америка — страна религиозная, Библию там читают с детства, а в СССР жили преимущественно безбожники, атеистические и антирелигиозные произведения создавались пачками. Эти же люди занялись и написанием антирелигиозных песен для будущих металлистов.

А чтобы добить американскую молодежь окончательно, разрабатывалось особое панк-направление — с максимальными примитивными текстами и такой же примитивной музыкой. То есть в конце семидесятых годов вся американская молодежь была бы максимально развращена, и к концу ХХ века Америка лишилась бы сразу двух поколений молодежи и попала бы в гораздо больший кризис, нежели сейчас.

Но удачно проведенные переговоры с СССР спасли ее. Разумеется, музыку никто не запретил, ростки хэви-метала и панк-рока проросли и окрепли. Но были взяты под контроль уже с американской стороны. Были изъяты максимально экстремистские песни, призывающие к открытому бунту и убийству полицейских и членов правительства США. А все остальное было переведено на коммерческие рельсы. Были пересмотрены и авторские отчисления: музыканты стали получать действительно много денег. И если легендарная группа The Doors в свои самые золотые годы играла концерты за смехотворные 15 000—20 000 долларов, то к концу семидесятых годов панк-звезды с улицы были богатыми людьми. А с богатыми людьми договориться было проще. Неслучайно критики отмечают, что все экстремальные виды музыки типа панка очень быстро капитализировались и обуржуазились. Как результат — засилье на американской и европейской сцене так называемого коммерческого рока, похожего по форме, но без намеков на какой-либо протест шестидесятых. Этот протест достаточно быстро потушили, а придуманная в недрах Союза композиторов музыка стала приносить большие деньги.

Не рой другому яму

Но сколько веревочке ни виться — а Советский Союз все-таки развалился. Не будем в данном случае говорить почему — это отдельная история, к проекту развращения и растления она не имеет никакого отношения.

Железный занавес рухнул — и все то, что мы в свое время слили в Америку и Англию, вернулось к нам. Нет, американцы поначалу не ставили себе цели никого развращать — достаточно было лишь того, что каждый из нас ощущал, что американцы нас обскакали во всем, в том числе в музыке.

Но чуть позже американцы решили взять реванш и наполнить наш шоу-бизнес всякой дрянью. Но если СССР брал лучших композиторов для растления Америки, то в Америке эта программа финансировалась по остаточному принципу — и были взяты не лучшие, а худшие авторы. Мы подарили им The Doors и Джими Хендрикса — а они в ответ нам дали группы «Заиньки» и прочую поп-дрянь. Лучшим, кстати, вариантом американского ответа СССР был Вилли Токарев. Но его быстро раскусили.

Наши музыканты стыдливо признавались, что учились у американцев и англичан, хотя на самом деле все было наоборот — американцы и англичане учились у нас. Это нормальная практика ХХ века: Америка и Европа на протяжении последнего столетия забирают у нас лучшие мозги, а затем Советский Союз расхлебывает последствия. То же самое происходило и в музыке.

Но мы искренне надеемся, что рано или поздно будут найдены доказательства того, что отцы золотого века мирового рока — это наши люди. И когда-нибудь имена настоящих авторов величайших песен ХХ века будут золотыми буквами высечены в истории музыки.

— В общем, все. Ну, как тебе история?

— Впечатляет, — кивнула хипстерша. — А можно я об этом в твиттере напишу?

— В твиттере? — обиделся бывший мент. — Тю. Я перед тобой тут полчаса распинался, а ты, значит, одну строчку в твиттере?

— Зато какую! — Хипстерша сунула ему под нос свой iPhone 5S — там было написано: «Сижу с очень интересным человеком». — Хотя я на секунду, вы только не расходитесь.

Хипстерша вскочила и пошла в дабл.

— О, видишь, как она меня слушала? — сказал бывший мент. — Она ж меня просто глазами пожирала. Вот увидишь: сейчас, когда разойдемся, она за мной увяжется.

— Еще чего, — фыркнул афганец-казак. — Да она на тебя смотрела, потому что ты единственный, кто говорил, а тетки любят ушами. Ты не боишься, что я сейчас ей такое расскажу, что она быстро забудет и про тебя, и про твоих Битлз?

— Ээ, мужики, — вступили в разговор остальные двое. — А мы че, рыжие? Ну, значит, так, давайте забиваемся. Каждый рассказывает девке по истории. На кого она западет, тот сегодня не платит.

— А если на него западет? — Мент посмотрел искоса на философа-славянофила. — Он же вроде как идеологический девственник.

— Тогда буду ее всю ночь рассказами об Илье Муромце грузить, понятно?

— Значит, мужики, рацпредложение. Перед каждой историей по стакану — тогда шансы повышаются.

— Тю. Да она после первого стакана на сральнике заснет.

— Не заснет. Хипстерши они упорные. Короче. Перед каждой историей чокаемся.

— Не жестко ли?

— А кто еще девке-то объяснит, как мир устроен…

Забились вовремя, хипстерша уже пришла из дабла. Притом пришла с накрашенными губами. Патриоты восприняли это как команду «фас».

Они уже прикидывали, какими новыми рассказами поразить хипстершу, но она опередила их.

— Хорошо, предположим я поверила, что всю музыку рулили наши. Поверю. Но вот футбол — с ним как быть? И то и другое, а все другое. В заднице. Вот сейчас чемпионат мира в 2018 году будет. И что с того? Распил! Бабло спустят — и ради кого, спрашивается. А в лучшем случае — если из группы выйдем.

— А вот это ты зря, — с гордостью сказал афганец-славянофил. — На самом деле проводить чемпионат мира у нас — великое решение.

— Да что великого? — возмутилась хипстерша. — Вот олимпиада. Потратили больше, чем на все остальные олимпиады. И что? Объекты гниют, по медалям обосрались.

— Это тебе Навальный сказал?

— Это я сама видела. Когда в Сочи ездила. Через три месяца всего. А с этим чемпионатом мира — еще хуже будет.

— Нет, подруга. Да будет тебе известно, что с этого момента, именно с ЧМ 2018 года, Россия будет рулить во всем мире.

— Бред.

— Да ты не понимаешь сути футбола!

— Что, опять заговор?

— Опять…

— Только вот не надо гнать про коммунистов. Их тогда еще не было.

— А не будет никаких коммунистов. Потому что за футболом стоят совсем другие люди — и когда узнаешь, ты офигеешь. Ну, рассказывать?

— Давай.

— Только сначала выпьем. Ты что будешь?

— Сакэ.

— А ты знаешь, что такое сакэ?

— Ну как же. Гребенщиков пел: «Пока несут сакэ…» Всю жизнь мечтала попробовать.

— Ну тогда, пока несут сакэ, слушай про…

Заговор второй Во всем виноват футбол

Ну что же, дьявол долго распоряжался этими деньгами. Теперь посмотрим, как ими распорядится Бог…