Лариса Большакова - Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку

• Название: Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку
• Автор: Лариса Большакова
• Жанр: Психология
• Год: 2014

  Человек, владеющий секретами эффективного общения, непременно добьется успеха в любой области. Более того, этот человек станет счастливым! Потому что путь к счастью – это также искусство общения, умения решать конфликтные ситуации, находить радость и ценить то, что умеешь! Большая книга мастера общения Ларисы Большаковой, которую нередко называют «Карнеги XXI века», расскажет о главных законах общения, позволяющих не только легко и свободно контактировать с другими людьми, но и научиться управлять своей жизнью.Эффективные упражнения помогают быстро научиться применять советы психолога в реальной жизни! Будьте успешны и счастливы в общении – будьте успешны и счастливы во всем!

---

Выбирайте! Начните с хорошего отношения к себе. Это гораздо эффективнее для взаимоотношений, и просто гораздо приятнее. Относиться ли к себе позитивно – зависит только от вас. Начните осознанно практиковать это, и постепенно позитивное отношение к себе станет вашим обычным и естественным состоянием.

...

Практика

Начните вести список всех своих успехов, достижений, всего того, за что вы достойны похвалы. Вспоминайте все подобные случаи с самого детства, с того возраста, в котором сможете себя вспомнить. Забудьте про то, за что вас ругали! Вспоминайте только то, за что хвалили. Что в вас ценили не только взрослые, но и ровесники, одноклассники, друзья? Пусть это будут совсем маленькие успехи и достижения. Может, вы отлично забили гол, играя в футбол, а может, лучше всех в классе написали сочинение. И не считайте, что это ничего не стоит, не говорите, что это ерунда. Вы же заметили, как воспрянули духом, как повысилась ваша самооценка от подобных воспоминаний? Именно в этом и состоит их смысл и значение для вас сейчас.

Вспоминайте и те достижения, за которые вас никто не хвалил. Похвалите себя сами! Пусть с опозданием, но сделать это никогда не поздно. Скажите, например: «Надо же, какой я молодец – взял и поступил в институт, сам, без посторонней помощи!», «А ведь я тогда отлично сработал, все спасовали, не брались за эту работу, а я смог!», «Я очень достойно выступила на этом семинаре» и т. д.

Может быть, в детстве вам говорили: «Не думай о себе слишком много», «Что ты о себе возомнил?» Ничего вы не возомнили, и не бойтесь возгордиться – вы просто отдаете себе должное, констатируете факты ваших успехов и достижений, вы имеете на это право, и давно уже пора это сделать.

Ежедневно перечитывайте этот список, и задайтесь целью пополнять его. Уделяйте время приятным воспоминаниям о ваших успехах и достижениях. Это поможет вам справиться с унынием, неверием в себя, повысить самооценку и создать позитивный фон вашей жизни благодаря новому, позитивному отношению к себе.

Совет 11. Станьте лучшим другом, помощником и советчиком для самого себя

Поверьте в то, что вы достойны дружбы и хорошего отношения

Хотите иметь много друзей? А вы сами можете сказать, что являетесь другом для самого себя?

Это важно, так как люди дружат только с тем, кто дружен сам с собой. Если же вы считаете себя недостойным того, чтобы относиться по-дружески даже к самому себе – вы невольно будете транслировать в окружающий мир послание, что с вами дружить нельзя, что вы недостойны дружбы.

На самом деле это, конечно же, не так. Вы достойны и дружбы, и любви, и уважения, и внимания самых преданных друзей и близких. Но в жизни очень часто мы получаем вовсе не то, чего на самом деле достойны, а только то, чего сами себя считаем достойными. Причем важны тут не столько наши сознательные, сколько подсознательные установки и убеждения. Если вы в глубине души относитесь к самому себе враждебно, без тепла, внимания, заботы и приятия, если вы не чувствуете себя достойным хорошего дружеского отношения – его и не будет в вашей жизни.

Если вы негласно транслируете установку «Я недостоин дружбы» – потенциальные друзья просто не подойдут к вам. Не думайте, что подсознательные установки можно скрыть. Как бы мы ни пытались играть разные роли и надевать маски, пытаясь скрыть свое истинное отношение к себе – это не удастся. Это все равно что радостно улыбаться и зазывать друзей в гости, когда всем видно, что на лбу у тебя написано: «Не подходите ко мне!»

Как изменить такое подсознательное убеждение, отталкивающее от вас подлинную дружбу? Подружиться с самим собой. Стать для самого себя лучшим другом – тем, кто достоин самой искренней и преданной дружбы. А для этого надо принять себя таким, какой вы есть. Лучшему другу ведь прощают все недостатки? Лучшего друга ценят таким, какой он есть. Вот и начните именно так воспринимать самого себя.

Хватит быть самому себе врагом

Дайте себе слово, что больше никогда не будете относиться к себе как к врагу. Вам кажется, что это неправда, что вы не относились к себе как к врагу? Вспомните ситуации, когда вы ругали, критиковали себя. Каждый раз, когда вы говорите: «Какой же я дурак», «Ну я и идиотка», «Вечно я все испорчу», «Ничего хорошего от меня и ждать не приходится», и т. д., и т. п. – вы культивируете враждебное отношение к самому себе.

Вспомните и о тех своих поступках, решениях, элементах вашего поведения и образа жизни, которые в итоге идут вам во вред. Это тоже показатель недостаточной заботы о себе, недостаточного внимания к себе и приятия себя.

Если вы ведете себя как враг самому себе, значит, отталкиваете от себя возможности дружбы и любви, потому что тот, кто враг самому себе, того и другие не могут воспринимать в качестве потенциального друга. В самом деле, если вы так ненавидите даже самого себя – как вы сможете любить и уважать других? Если вы относитесь с презрением и враждебностью к самому близкому человеку, коим являетесь для себя вы сами – что же говорить о других, чужих людях? Тот, кто плохо относится к себе, просто не способен хорошо относиться к другим.

Может быть, вы говорите в свое оправдание: «Я только себя не люблю, а других я люблю». Это неправда. Это самообман, хоть, скорее всего, и невольный. Как бы вы ни внушали себе, что любите других, ваше подсознание будет сопротивляться, если вы не любите самого себя. Ваше подсознание будет задавать гневные возмущенные вопросы: «А почему, собственно, я должен любить их, чужих, посторонних, если я не люблю самого родного и близкого – самого себя?!» В итоге вы в роли любящего других рано или поздно потерпите крах. Маска любящего в какой-нибудь критический момент слетит, и вы выплеснете на окружающих всю ту нелюбовь, которую тщетно пытались скрывать. Потому что нелюбовь к себе невозможно скрыть, и невозможно спрятать ее за видимостью любви к другим.

Если другие вас не понимают – поймите себя сами!

Итак, вам необходимо подружиться с собой. Для начала научитесь относиться к себе более терпимо, с пониманием. Подумайте о том, за что вы чаще всего себя ругаете. Но разве вы ведете себя так потому, что вы такой плохой? Нет, вы совсем не плохой, и в глубине души знаете это. Другие люди могут вас не понимать – но вы-то себя понимаете. И вы знаете, что у тех ваших поступков, за которые вы себя осуждаете, есть серьезные причины, и эти причины не в том, что вы плохой. Если вы не справились с работой, то ведь не потому, что вы такой злостный тунеядец и лентяй. Даже если другие, не являющиеся вашими друзьями, считают так – вы же знаете, что это не так. Может, у вас не было нужных средств и возможностей, или вообще эта работа вам не подходит, может быть, подвело здоровье или нервы, может, вы совершили какую-то ошибку, но это все же не означает, что вы плохой и нужно себя за это казнить.

Если вы раздражаетесь и злитесь на кого-то – опять же не потому, что вы такой злой, возможно, на самом деле ущемляются ваши права, кто-то вторгается на вашу личную территорию, то есть существуют объективные причины для вашего раздражения. Это не значит, что надо оправдать свое поведение, но это значит, что надо понять себя, чтобы его изменить. Вы же способны с пониманием отнестись к себе. Так зачем же вам навешивать на себя грехи, которых нет? Разберитесь во всем том, за что вы себя ругаете, и поймите себя, наконец. Опять та же истина: когда мы не понимаем себя – вряд ли нас поймут другие. Когда мы просто ругаем себя, даже не пытаясь понять – точно так же будут вести себя с нами другие.

Всегда исходите из той истины, что вы – хороший человек. Никто не рождается плохим. Плохими мы делаем себя сами, когда начинаем плохо к себе относиться. Исходя из того, что вы изначально, в своей сути – хороший человек, вы получите шанс найти истинную причину своих не самых лучших поступков. Эта истинная причина – не в том, что вы плохой. Эта причина в том, что вы хотели что-то улучшить, или спастись от чего-то нежелательного. Просто вы не всегда знаете, каким способом это сделать, вот и получается порой не самый желательный результат. Главное – что вы не хотели зла, вы не хотели плохого результата. Значит, казнить себя не за что.

Друг плохого не посоветует

Относиться к себе с пониманием и заботой – это означает заботиться о своем благе. Не делайте того, что пойдет вам во вред. Задайтесь целью советоваться с собой так, как бы вы советовались с самым лучшим, самым заботливым и любящим вас другом. Вы точно знаете, что этот друг искренне желает вам добра. Вы точно знаете, что этот друг даст вам только лучшие советы. Вы точно знаете, что он поможет вам, не оставит в беде и уж, конечно, не посмеется над вашей бедой. Представьте, что вы советуетесь с таким другом, а затем выслушайте совет от самого себя – от той любящей, заботливой, внимательной и желающей добра части вас, которая обязательно присутствует в любом человеке, надо только ее найти. Переспросите себя еще раз: пойдет ли во благо этот совет? И применяйте его на практике только тогда, когда твердо уверены: да, это пойдет вам во благо, да, это не причинит вам никакого вреда и ущерба, да, в этом проявится ваше хорошее отношение к самому себе.