Ричард Темплар - Правила, которые стоит нарушать

• Название: Правила, которые стоит нарушать
• Автор: Ричард Темплар
• Жанр: Поиск работы
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-9614-3451-4

Наша жизнь часто определяется набором внушаемых с детства правил: «Очень важно хорошо учиться», «Всегда слушайся старших», «Надо стремиться к совершенству» и т. д. Многие из них спорны, а порой просто неверно нами понимаются, что не мешает им серьезно влиять на нашу жизнь, осознаем мы это или нет. В своей новой книге всемирно известный автор бестселлеров по саморазвитию Ричард Темплар развенчивает самые распространенные из этих правил, рассказывая, почему ни одно из них не стоит принимать на веру. Он предлагает читателям больше не мыслить шаблонно и адекватно реагировать на «добрые советы» окружающих.

---

Понимаете? Суть в том, что вашим родителям приходится изобретать все на ходу. Честное слово. Некоторым это удается очень неплохо, но тем не менее не забывайте о том, что им все равно приходится нелегко. Уж я-то знаю, потому что занимаюсь воспитанием многие годы[5].

Все это означает, что вы, конечно, должны прислушиваться к мнению родителей, но и не бояться принимать собственные решения, если чувствуете себя достаточно взрослым – не важно, 15 вам лет или 50. Ваши родители стараются как могут, но, повзрослев, вы больше не обязаны следовать их советам неукоснительно. Ничто не мешает вам вежливо выслушивать отца и мать, но ответственность за свою жизнь несете только вы. Родители бывают правы часто, но не всегда.

Правило 4

Ваши родители не идеальны

Родители в ответе за то, как сложилась ваша жизнь

Если мы уже решили, что наши родители не идеальны – в принципе не могут быть идеальны, то отсюда следует вывод, что их нельзя винить, если у вас что-то идет не так. Они старались.

Представьте себе, что кто-то сказал вам, что вы должны – ну, допустим, – управлять национальными железными дорогами[6]. Как вы считаете, сможете ли вы сразу делать все правильно? Конечно же нет. У вас нет для этого никакой подготовки. Так почему вы считаете, что ваши мама и папа должны были поступать только так, как надо, когда им неожиданно пришлось иметь дело с вами? Стоит родителям более-менее научиться справляться с агукающим младенцем, как он начинает ходить. Когда они разбираются с этим, он уже идет в школу. Как только им кажется, что наконец-то все стало на свои места, он превращается в подростка, и все опять меняется до неузнаваемости.

Более того, хотя вы, возможно, практически не обращаете на это внимания, родителям приходится еще и работать, воспитывать других детей, если они есть, общаться с собственными родителями, планировать бюджет и все такое прочее. Поэтому, если подумать, не слишком-то разумно корить их за те ошибки, которые они допускают.

Дело в том, что до того, как вы станете родителями, у вас не будет возможности порепетировать, чтобы понять, хорошо ли у вас это получится. Общение с чужими детьми не способно дать ни малейшего представления об этом. И к тому моменту, как у вас появляется возможность проверить, подходите ли вы для такой роли, она уже отдана вам без возможности отказаться. Если вы понимаете, что быть отцом или матерью – совсем не для вас, единственное, что вы можете сделать, попытаться как-то разделить обязанности в семье. Конечно, большинство родителей стараются как могут, но никому не удается поступать правильно всегда.

Очень важно правильно понимать намерения ваших родителей. Если они действительно пытаются делать все как можно лучше, если они принимают во внимание ваши интересы, если они любят вас, довольствуйтесь этим: некоторые люди получают гораздо меньше. Как сказал один большой специалист по воспитанию, «ваша работа как родителя заключается в том, чтобы дети оставались живы, пока они сами не смогут получать помощь извне». И, как мы узнали из предыдущего правила, став взрослым, вы больше не обязаны слушать родителей.

Я хочу сказать, что есть вещи, в которых вы можете винить своих родителей, если вам не повезло и вы оказались жертвой. Если они обращались с вами противозаконным образом – подвергали физическому, словесному, сексуальному или психологическому насилию, не заботились о вас, – вы имеете полное право их обвинять. Но даже и тогда, если вы можете простить своих родителей, попытайтесь это сделать. Не потому, что они этого заслуживают, а ради самих себя.

Правило 5

Оставьте родителей в покое

Весь мир против вас

Послушайте, у всех бывают черные и белые полосы в жизни. Людям свойственно обращаться друг с другом плохо или хорошо. У каждого из нас в детстве могли быть замечательные учителя, плохие приятели, хитрые родители, непростые братья и сестры, взрослые, которые поддерживали в трудную минуту… короче, на развитие личности влияло множество факторов. Конечно, некоторым из нас везло больше, чем другим, однако сталкиваться с чем-то негативным приходилось всем без исключения. И с позитивным тоже.

Вы покидаете родительский дом, и вся ответственность за вашу судьбу ложится на ваши плечи – кем бы вы ни были. Теперь, если вас что-то не устраивает в вашей жизни, вы не вправе винить окружающих. Детство, когда другие отвечали за вас, прошло.

Нет-нет, я вовсе не бесчувственный! Мне не все равно. Просто пытаюсь донести мысль, что никто, кроме вас самих, не сможет сделать вашу жизнь лучше. Можно обвинять других в том, что они испортили вам детство, но несправедливо думать, что кто-то портит вам и взрослые годы. Если вы сами не в состоянии как следует заняться своей жизнью, то вряд ли это сделает за вас кто-то другой

Иногда обвинять других – самый простой путь. Возможно, вы имеете право идти этим путем после того, что вам довелось вынести в детстве. Но ведь теперь вы достойны хорошей жизни! А она не настанет до тех пор, пока вы не перестанете перекладывать на прошлое ответственность за ваше сегодняшнее положение дел. Вы должны отнять контроль над вашей жизнью у всех тех, кто плохо обращался с вами в детстве, и показать им, чего вы на самом деле стоите.

Если вы приняли неверное решение, неправильно о чем-то рассудили или сделали неэтичный выбор, вина за это ложится только на вас. Когда вы играете по правилам, такое будет случаться нечасто. Но если подобное произойдет, вы должны честно признать это – и так же должны поступить люди, повлиявшие на ваше детство. Возможно, кто-то из них уже сделал это. Вы больше не должны никого ни в чем обвинять, потому что с определенного момента за все, что происходит в вашей жизни – хорошее и плохое, – ответственны только вы сами.

Дело не в том, что правильно и что честно, а в том, что работает в вашем случае. Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, берущие на себя всю ответственность за свою жизнь, счастливее других? Они не чувствуют себя беспомощными жертвами обстоятельств, от которых ничего не зависит. Нет, конечно, мы не можем контролировать абсолютно все, и время от времени обстоятельства оказываются сильнее нас, но, взяв жизнь под свою ответственность, мы предпринимаем какие-то шаги, чтобы все исправить или по крайней мере справиться с последствиями наилучшим для себя образом.

Виня во всем других людей или какие-либо события, вы превращаетесь в жертву, в то время как могли бы быть победителем. Задумайтесь, ведь вы знаете людей, которые поступили именно так (от «икон», подобных Нельсону Манделе, до кого-то из ваших знакомых). Их жизнь была нелегка, однако они не пожелали стать жертвами и не стали ими. Почему бы вам не пополнить их ряды?

Правило 6

Ответственность за вашу жизнь несете вы сами

Каждый человек достоин уважения

Мои дети любят доводить друг друга – по крайней мере когда они чем-то расстроены, плохо себя чувствуют или устали. Такое всегда случается, когда в семье несколько детей. Много лет назад мы с женой, не подумав, установили в доме «правило»: если ребенок делал что-то, что огорчало кого-то из окружающих, он должен был прекратить это делать. Такой принцип может показаться вам разумным (мне тогда тоже так казалось), но у детей, увы, есть неприятная привычка извращать любые принципы.

Прошло совсем немного времени, и я начал слышать, как они говорят друг другу: «Прекрати свистеть, это меня раздражает. Тебе нельзя меня огорчать» или «Меня просто бесит, когда ты оставляешь нож в масле. А раз ты знаешь, что меня это расстраивает, прекращай-ка так поступать». То есть дети взяли наше правило и, так сказать, надругались над ним[7]. После этого нам пришлось в дополнение к первому вводить второе правило: нужно быть толерантным.

Естественно, вообще прекратить споры и размолвки между сестрами и братьями невозможно, не стоит и пытаться. Для них это нормально. Другое дело, что они предпочитают делить все на черное и белое, а ведь в реальности цветов намного больше.

У каждого из нас есть право на то, чтобы к нам относились с уважением. Но требуя уважения от других, мы сами не должны забывать о толерантности. В противном случае наша жизнь превратится в череду скандалов и споров с соседями, коллегами, представителями власти, друзьями и родственниками.

Да, я знаю, что сосед должен вначале посоветоваться с вами, прежде чем подрезать ветки вашего дерева со своей стороны забора. Но на самом деле такое ли большое значение это имеет? Друг, с которым вы вместе снимаете квартиру, никогда не покупает кофе, когда он заканчивается. Ну и ладно – зато с ним весело, к тому же ваш приятель поддерживает в доме чистоту и порядок. Нельзя же иметь все сразу. От вас что, так сильно убудет, если вы купите кофе сами?