Джуди Даттон - Любовь и секс: как мы ими занимаемся

• Название: Любовь и секс: как мы ими занимаемся
• Автор: Джуди Даттон
• Жанр: Психология
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-98124-505-3

Эта книга открывает для нас двери лучших научных лабораторий мира, изучающих секс и человеческую сексуальность. Ученые, посвятившие свою жизнь исследованиям секса, буквально препарируют все стадии отношений между мужчиной и женщиной — и даже получают за ото ученые степени!

Эти самоотверженные люди, работающие на переднем крае науки, во всех подробностях изучают такие уголки и закоулки сексуальности, одно упоминание о которых заставляет нас краснеть. Прочитав эту книгу, вы будете вооружены огромным количеством новых идей, которые вам захочется испробовать на свидании и в постели.

В скане отсутствовали страницы с 162 по 165 (Глава 5)

---

Асексуальность — это, конечно, крайность, но недостаток энтузиазма для секса не столь необычное явление, как может показаться. Некоторые из нас слишком устали, чтоб заниматься любовью. Другие слишком заняты. Бывший министр труда Роберт Рейч даже придумал термин для людей нового типа, соединив два слова — «юппи» («young urban professionals» — молодые городские специалисты) и DINKs (dual income, no kids — высокий доход, нет детей) — он назвал таких людей «DINS», что означает «Dual Income, No Sex» (высокий доход — нет секса). Специалисты считают, что от 15 до 20% пар живут в так называемом браке без секса, то есть они занимаются любовью реже 10 раз в год.

Может быть, современная жизнь слишком беспокойна для секса? Исследователи, пристально изучавшие наши жизненные пути и приоритеты, обнаружили, что, наоборот, сегодня у нас больше свободного времени, чем когда бы то ни было. С 1965 года время отдыха американцев увеличилось с четырех до восьми часов в неделю, что соответствует 5-10 неделям отпуска в год. Этому способствуют не только сокращение присутственных часов в офисе, но и различные технологические разработки, например стиральные машины (попробуйте постирать белье в тазике с помощью стиральной доски, и вы поймете).

Обширное исследование, в котором принимали участие более 1700 американцев, состоящих в браке (кто работает неполный день, полный день, имеет переработки или не работает вовсе), показало, что нет связи между количеством рабочих часов и частотой занятий сексом. Согласно мнению авторов этого исследования Джанет Хайд и Джона Де Ламатера из Университета Висконсина, эта частота зависит не от того, сколько мы работаем; а от того, нравится ли нам наша работа. Люди, довольные своей профессией, более счастливы, лучше справляются со стрессом и менее склонны отказываться от секса, чем те, кто работает меньше, но занимается при этом нелюбимым делом. Другое исследование, опубликованное в журнале «Journal of Marriage and the Family», показывает, что наличие детей до четырех лет может в некоторой степени понизить уровень сексуальной активности пары, но дети в возрасте от 5 до 18 положительно влияют на частоту занятий сексом.

Еще одна общеизвестная причина, по которой снижается либидо людей, — это скука. Действительно, пресловутый «кризис седьмого года жизни», возможно, больше не может считаться точкой, в которой уровень страсти между супругами начинает постепенно угасать. По мнению антрополога Хелен Фишер, автора книги «Почему мы любим» («Why we love»), бурные чувства, переживаемые нами во время медового месяца, обычно умирают за три года отношений, так что даже при самом благоприятном раскладе более корректно говорить о «кризисе трех лет».

Однако не все потеряно. Ученые нашли способ, как пары могут развеять свою хандру. Речь не о том, чтобы встряхнуться в постели. Смысл в том, чтобы другие сферы жизни были наполнены позитивными эмоциями и предоставляли возможности для самоутверждения, начиная от утренней пятикиломегровой пробежки и заканчивая изучением иностранных языков. «Новая деятельность, которая тестирует наши способности, стимулирует подкрепляющую систему мозга, те самые участки, которые активизировались в те восхитительные дни, когда супруги впервые увидели и полюбили друг друга», — говорит Фишер. Добавив несколько новых удачных свершений к списку своих достижений пары могут подтолкнуть себя к мысли о том, что их партнеры такие же прекрасные спустя десять лет брака, какими они казались на первом свидании.

Артур Эйрон из университета Нью-Йорка провел в своей лаборатории эксперимент. Он пригласил несколько пар, разбил их на две группы и попросил обе группы выполнить несложные задания, такие, например, как пройти по комнате туда и обратно. Первая группа выполняла задания обычным образом, для другой были уготованы более хитроумные задачки, например со связанными руками и ногами они должны были передвигаться по комнате, толкая перед собой мяч. После этого Эйрон спрашивал супругов, присутствует ли в их отношениях скука. Оказалось, что пары, которые толкали мячи, более счастливы в браке, чем те, кто просто ходил по помещению.

Самые сексуально активные американцы — это...

Согласно выводам, опубликованным в издании «American Demographics», самые сексуально активные американцы — это любители джаза, владельцы огнестрельного оружия и люди, которые не слишком доверяют президенту.

Хотя связывание рук и пинание мячика — довольно странное занятие для супружеского времяпрепровождения, оно все же подтверждает тот факт, что следует предпочесть новый вид деятельности повседневным заботам. В другом эксперименте Эйрон попытался с помощью специального опросника определить, насколько супруги удовлетворены уровнем своих взаимоотношений, Собрав ответы, Эйрон дал всем парам задание. Он попросил одну группу проводить 90 минут в неделю вместе, развлекаясь привычным образом: ходить в ресторан или кино. Пары из другой группы должны были проводить 90 минут в неделю, занимаясь чем-то, что они не делают в повседневной жизни, например пойти в поход, на курсы танцев или на выставку. Спустя десять недель парам были предложены те же самые вопросы для определения «уровня счастья». Результаты тех пар, которые занимались необычными для себя делами, были гораздо выше, чем результаты пар, проводивших время как обычно.

Как найти время для секса

Выключите компьютер. Пересмотрите свои устоявшиеся привычки, в том числе сократите время, проводимое в Интернете. Согласно опросу, 20% из 1000 американцев признали, что у них не остается времени на секс, потому что они слишком часто «сидят в Сети». Если вам нужна более веская причина для того, чтобы выйти из онлайна, то исследование Кингз колледжа показало, что постоянная проверка электронной почты и телефона настолько отвлекает ваше внимание, что ваш IQ постепенно понижается примерно на 10 пунктов, то есть влияние на мозг вдвое сильнее, чем при курении марихуаны.

Вынесите телевизор из спальни. Итальянская исследовательница Серенелла Саломони, понаблюдав за 500 пар, пришла к выводу, что те супруги, в спальне которых не было телевизора, занимались сексом, в среднем 8 раз в месяц, тогда как показатели пар, у кровати которых стояло это чудо техники, были вдвое скромнее. Если перед сном вы привыкли щелкать пультом, перескакивая с одного канала на другой, попробуйте выключить телевизор вовсе и посмотрите, что будет. Или если вы не можете сопротивляться своему желанию подремать перед мерцающим экраном, избегайте хотя бы реалити-шоу, которые, по словам ученых, являются сильнейшими киллерами либидо.

Долой рутину. Новое хобби или увлечение стимулирует выработку тех же химических веществ, какие появляются у влюбленных. Вместо того чтобы как обычно проводить субботний вечер за семейным ужином, запишитесь на уроки танго или в кулинарный кружок, а затем поймайте волну наслаждения в постели.

Помните о правиле «2-6-2». Ожидать, что секс всегда будет головокружительным, немного наивно. К тому же такой взгляд на вещи неизбежно приведет вас к разочарованию. На своих сеансах семейной терапии британский сексолог Паола Холл часто рассказывает о правиле «2-6-2», которое подразумевает, что из 10 раз, когда вы занимаетесь сексом, два раза будут чудесными, 6 раз будет хорошо, и два раза будут откровенно неудачными, когда вы будете спрашивать себя, зачем вы все это затеяли. И все же, если вы не будете прикладывать усилий, вы никогда не получите те два прекрасных любовных акта. Так что стоит попробовать.

Говорите. Лишь очень немногие проблемы в жизни можно решить, запихнув их подальше под ковер. Поэтому если вас беспокоит что-то в сексуальной жизни, не бойтесь обсудить это с партнером. Избегайте менторского тона и прямых обвинений: «Почему это ты меня больше не хочешь?» и формулируйте свои претензии как общую проблему: «Я заметил, что мы занимаемся сексом все реже, это беспокоит меня. Можем мы поговорить об этом?» Если в результате возникает спор, это вовсе не обязательно отрицательный итог. Результаты одного исследования показали, что пары, которые ругаются по поводу секса, чаще занимаются им, нежели те, кто не спорят. Причины? Если люди борются за свои отношения, это означает, что они им дороги, и этот факт становится поводом для близости в дальнейшем (или даже для горячего секса сразу после ссоры).

Избавляйтесь от раздражающих привычек. Итак, вы знаете, что разбросанные по полу грязные носки или беспорядок в ванной выводят вашу партнершу из себя. Хотя принято думать, что эти «больные места» не столь важны, автор исследования под названием «Социальная аллергия в романтических отношениях» («Social Allergies in Romantic Relationships») утверждает обратное. Изучив «деромантизацию» отношений 137 пар, Майкл Каннингем из университета Сенг-Луиса обнаружил, что со временем человек может стать даже более чувствительным к причудам своего партнера. Мужчины, например, жалуются, чго они терпеть не могут, когда женщины упрекают их в холодности или, наоборот, в излишней пылкости, их раздражает, чго их подруги постоянно трясутся над своей внешностью или тащат их пройтись по магазинам. Женщин выводит из себя мужская отрыжка, недержание газов, ковыряние в носу и сквернословие. Если вы знаете, что какие-то ваши привычки раздражают партнера, сделайте усилие и измените себя, чтобы продлить романтические отношения.