Дарья Донцова - Бабки царя Соломона

• Название: Бабки царя Соломона
• Автор: Дарья Донцова
• Жанр: Детектив
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-699-76290-3

Почему Татьяна Сергеева бродит по чужому дому с приборчиком, уничтожающим отрицательную энергию? Нет, она вовсе не сошла с ума, а выполняет новое задание. В особую бригаду обратился Макар Гришкин — на его семью напал настоящий мор. Уже четыре человека отправились в мир иной! Все они якобы заразились редким вирусом. Где же их угораздило его подцепить? Как объяснил врач, болезнь вызывает укус рачка, водящегося только на берегах небольшой индийской речки. Но никто из Гришкиных никогда не бывал в Индии! Или оставшиеся в живых многое скрывают? Проникнув в дом под видом биоэнергетика, Татьяна хочет во всем разобраться. А попутно она «охмуряет» своего шефа, по легенде мужа и коллегу-экстрасенса, ведь он может что-то знать о ее любимом Гри! Однако пока Танюше удалось лишь угостить начальника курицей, запеченной… в стиральном порошке!

---

— Извините, — смутилась я, поднимая книгу, — рецепт меня напугал.

— И чего страшного в нем может быть? — удивилась девушка. — Не ужастик же, ваще!

Я подала продавщице красочно оформленную книжку.

— Прочитайте начало рецепта.

— Так и чего? — не поняла она, бросив взгляд на страницу. — Все правильно, задушили — и в кастрюльку.

— Нет ли у вас простых советов для тех, кто почти не умеет готовить? — поинтересовалась я, на всякий случай отступая на пару шагов от кровожадной торговки.

— Типа для себя или подарить?

Я уточнила:

— Для личного пользования. И чтобы никого убивать не пришлось.

Девица выдернула с полки книжку в мягкой обложке.

— Во, вам подойдет. «Кулинария для идиоток».

Я начала перелистывать издание.

Первый же рецепт показался мне замечательным. «Насыпьте на сухую сковородку один кг поваренной соли. Сверху спиной вниз положите курицу и запекайте ровно час»[6].

— Здорово! — восхитилась я. — Но немного необычно, вдруг не получится?

— Моя бабка так сто лет делает, — фыркнула продавщица.

Прижав «Кулинарию для идиоток» к груди, я понеслась к кассе. Отлично! Теперь пора в супермаркет, который весьма удачно расположен напротив дома, где временно поселилась счастливая супружеская пара Таня плюс Ваня.

Я никогда не захожу в ту часть гастрономов, где продаются сырое мясо, рыба и птица. Зачем? Давно живу одна, ничего не готовлю. Да и будучи счастливой женой Гри, я очень редко стояла у плиты: мы с мужем работали в одной бригаде, ему не требовалось объяснять, что я по уши занята на службе, он никогда не ждал от меня кулинарных изысков. Что же касается моего первого супруга и его матери…[7] Нет, лучше не вспоминать о той истории!

Отогнав ненужные мысли, я вошла в супермаркет и увидела стойку с табличкой «День еды». Милая девушка возле нее тут же застрекотала:

— Здравствуйте, здравствуйте. Наша фирма «Товары из Океании» проводит сегодня презентацию в замечательном магазине сети «Рай продуктов». Вот вам купон на двадцатипроцентную скидку.

— Спасибо, но мне нужны всего лишь курица, пачка соли и упаковка стирального порошка.

— Отлично! — запрыгала промоутер. — Наши куры самые вкусные, соль наиболее соленая и экологически чистая, а стиральный порошок навсегда удалит все.

— Даже пуговицы на рубашке? — хихикнула я.

— Конечно, нет, — серьезно ответила девушка. — Просто сорочка станет сияющей. Берите купон, двадцать процентов скидки всегда приятно.

— Спасибо, — поблагодарила я и пошла в мясной отдел. А там обратилась к хмурой тетке за прилавком: — У вас есть куры из Океании со скидкой?

Торговка молча ткнула пальцем в лоток.

— Они вкусные? — спросила я.

Баба закатила глаза.

— Какого ответа вы ждете? Думаете, скажу: «Не берите это барахло»? Меня за такое старший менеджер на окорочка разделает. И что, вы на самом деле полагаете, будто я их пробовала? Стою тут, от сырой тушки куски отгрызаю, чавкаю и вся в восторге?

— Посоветуйте, какую цыпу лучше брать! — взмолилась я. — Нашу или импортную?

— Вся заграница гормональная, антибиотиками обколотая, не своей смертью помершая, — прищурилась тетка. — А у наших фабрик денег на лекарства нет. Но российские куры по шестьдесят лет прожили и от старости загнулись. Вот и думай сама, че тебе надо.

Я зависла над прилавком.

— Берите ту, что из Океании, — сказала худощавая пенсионерка, тоже обозревавшая лотки. — Со скидкой и симпатично выглядит.

Заполучив курочку, я поспешила в бакалею и тут же была взята в плен юношей в футболке с надписью «Лучшее из Океании».

— Что желаете?

— Всего-то пачку соли, — ответила я.

Парень метнулся к стеллажам, схватил упаковку и заголосил:

— Лучшее предложение! Добыто в экологически чистой солеломне на глубине около полутора километров. Туда не попадают ни пыль, ни грязь. Расфасована на месте. Отправлена самолетом в Россию. Еще вчера была под землей, а сегодня у вас на кухне. Вся соль земли в этой соли. Ешьте с удовольствием, приятного аппетита. Внимание! Чрезмерное употребление продукта может спровоцировать развитие диабета. Рекомендованная врачами доза: две столовые ложки в чай или кофе.

Выпалив на едином дыхании заученный текст, юноша захлопнул рот.

— Вы, наверное, еще и сахаром торгуете? — пытаясь не рассмеяться, спросила я.

— Как вы догадались? — удивился консультант. — Вчера весь день с рафинадом стоял. Сегодня перебросили на соль и стиральный порошок.

— Прекрасно, — обрадовалась я, — мне как раз нужно средство для автоматической машины. Есть такое?

— До фига и больше! Сейчас приволоку, — пообещал услужливый представитель фирмы. Одним прыжком молодой человек переместился в другой ряд витрин и в мгновение ока вновь предстал передо мной.

— Вот. Самый лучший товар. Изготовлен из сердцевины мыльного дерева, растущего на самой экологической горе мира под названием Астранасий. Деревце питалось плодородной почвой с естественными удобрениями, поливалось водой без химдобавок. Внимание! Чрезмерное использование данного продукта может привести к развитию гипертонии. Допустимая норма дня составляет всего четыре с половиной килограмма. Солите только готовую пищу.

Я чихнула. Наверное, замороченному парню положено сказать «четыре миллиграмма», к тому же заключительная часть его речи определенно относится к соли. У меня назрел вопрос:

— Простите, вы опять принесли соль.

— Нет, порошок, — возразил парень.

Я прищурилась и прочитала бейджик на футболке консультанта.

— Антон, посмотрите, пачки идентичные — прямоугольные, серо-голубые, с черной надписью.

— Это фишка фирмы, — заговорил своими словами Антон. — Товары раскладывают в одинаковую упаковку. Так подчеркивается, что все, произведенное нашей фирмой, имеет наилучшее качество.

— Угу, — кивнула я. — Но как отличить соль от порошка?

— По надписи, — ухмыльнулся юноша.

Я взяла одну пачку в руки.

— Не понимаю, что тут написано, вместо букв какие-то значки, похожие на человечков, которых любят рисовать маленькие дети.

— Верно! — запрыгал Антон. — Это алфавит древних каори. Владелец фирмы выходец из этого народа, ранее населявшего остров в океане. Вот вам бесплатно наш буклетик, там подробно рассказано, как появилась письменность и почему фирма ею пользуется.

Я бросила яркую брошюру в корзину.

— Спасибо. Так как же понять, что в какой пачке?

— На коробке еще есть текст на английском, — затараторил юноша. — Но если вы не владеете языком, то… Смотрите, здесь что?

Антон вытащил из кармана айфон, навел его на картонку и заявил:

— Средство для белья.

— У вас есть ручка? Напишите сверху «Стирать», — попросила я. — А на другой упаковке — «соль».

— С удовольствием, — восторженно заявил консультант.

* * *

Соль в пачке оказалась мелкая, белая и почему-то с голубыми крупинками. Я высыпала ее в сковородку, поместила сверху курицу, живо запихнула будущий кулинарный шедевр в электродуховку и перевела дух. Надеюсь, что «Кулинарная книга идиотки» не ошибается и у меня получится нечто замечательное. Теперь надо постирать рубашки Ивана, встретить его с улыбкой и попытаться с ним подружиться. Странно, что сия здравая мысль пришла мне в голову лишь после того, как я услышала в аптеке беседу старушки и двух девушек. Нужно было раньше сообразить, что не стоит скалить зубы, глядя на шефа. Правильно советовала бабушка: хитрей надо быть, использовать женские уловки.

Я открыла пластиковую корзинку, притулившуюся в ванной в углу, обнаружила там светло-голубую рубашку босса, взяла ее двумя пальцами, бросила в барабан машинки, насыпала в дозатор светло-розовый порошок, который, к моей радости, оказался совсем без запаха, и включила агрегат. Раздалось мерное гудение, через стеклянное окошко стало видно, как «прачка» медленно заполняется водой.

Я заварила себе фруктовый чай и села у телевизора. И почему большинство женщин с пеной у рта вещают о тяготах ведения домашнего хозяйства? Лично у меня на приготовление еды и стирку ушло всего десять минут.

Глава 13

Ровно через час я вытащила сковородку из духовки и пришла в восторг — птица покрылась аппетитной румяной корочкой. Похоже, кулинарный шедевр удался! Правда, пахнет немного странно, от тушки несет каким-то цветком, то ли фиалкой, то ли лавандой.

Я наклонилась и понюхала сковородку. Понятно, соль оказалась с отдушкой. В холодном виде она не издавала аромата, а когда нагрелась в духовке, появился запах.

За спиной раздался громкий звонок, машинка сообщила об окончании стирки.

Мигом забыв про курочку, я поспешила в ванную и вытащила из барабана светло-розовую рубашку. На секунду в голову закралось сомнение: вроде грязная сорочка имела нежно-голубой цвет?