Евгений Монах - Братва: Век свободы не видать

• Название: Братва: Век свободы не видать
• Автор: Евгений Монах
• Издательство: Эксмо-Пресс
• Жанр: Криминальный детектив
• Год: 1998
• ISBN: 5-04-001828-2

«Рубить хвосты» — безотказный, козырной прием преступной группировки, возглавляемой уголовником с тремя «ходками» по кличке Монах. Легальные предприятия банды стоят на мощных криминальных опорах: рэкет, наркотики, живой товар, а сами бандиты остаются «чистыми», безжалостно истребляя конкурентов и всех свидетелей. Похоже, они неуязвимы…

---

— Благодарю за заботу, — мило улыбнулась «подсадная утка» и упорхнула к себе в номер. Должно быть, спешила взять под наружный контроль Рафаила — основного на этот момент подозреваемого в убийстве бедолаги Романа Борисовича.

Я с глубоким удовлетворением констатировал, что в данном конкретном случае доблестные следственные органы все же взяли верный след. Правда, с моей оперативно-деятельной помощью. Но я не гордый — требовать валютных премий и орденских наград от МВД Украины благородно не стану. Моя врожденная скромность не позволит.

Как и обещал соседке, сразу направил личные стопы в город. Но из трех намеченных на сегодня мероприятий визит в местный РОВД значился в моем плане на непрестижном, последнем месте.

В первую очередь посетил читальный зал библиотеки на набережной. Пары минут копания в справочнике вполне хватило, чтоб заиметь точный состав необходимого мне химического препарата, с аппетитно-симпатичненьким алкогольным названием.

Цыпа натурально сибаритствовал — вальяжно развалившись в гамаке, срывал с лозы над головой спелый черный виноград «дамские пальчики» и пригоршнями отправлял себе в пасть. Тащился, бродяга, в полное свое удовольствие, короче.

На скрип калитки обернулся и, узрев шефа, в один момент дисциплинированно покинул облюбованное сетчатое ложе.

— Привет, Евген! — бодро поприветствовал он меня, предварительно выплюнув непережеванный виноград. — Ты что-то неважнецки выглядишь? Не выспался, по ходу? Или неприятности?

— Все путем. Спал как убитый. Просто децал простыл, — успокоил я соратника, направляясь во флигель. — Идем в дом, базар серьезный имеется.

Устроились на табуретках в кухоньке подале от хозяйских глаз и ушей. Я тут же перешел прямо к делу:

— Слушай сюда внимательно, брат. Билет на самолет сдашь и тормознешься здесь на столько дней, сколько тебе понадобится для успешного выполнения задания. Оно состоит в следующем: найдешь в городе две концентрированные кислоты — азотную и соляную. Литр азотной смешаешь с тремя литрами соляной и получишь химическую смесь под названием «царская водка». В этой штуке рыжье растворяется полностью и практически без следа. Работай очень осторожно — «царская водка» не только золото, но и твои пальчики может запросто начисто «съесть». Усек?

— Само собой. Не пойму только — к чему нам вся эта сложная катавасия? Здесь морочиться растворять золотишко, а в Екатеринбурге, как понимаю, по новой его выпаривать? Не слишком ли трудоемкая операция? Чересчур хитро-мудро, считаю. В натуре, откуда ты выкопал такой замысловатый способ контрабанды? Я о нем никогда не слыхал.

— Строчишь вопросами, как из электрического пулемета, — усмехнулся я. — Похвальная любознательность в тебе вдруг проклюнулась, надо отметить. Поясняю для малограмотных: перетаскивать на себе драгметалл через две таможни сильно рискованно. Голимое палево то бишь. А о способе узнал легко, случайно и давно — в военных мемуарах вычитал. Один ученый еврей, чтоб надежно загасить личное золотишко от гестапо, растворил его в «царской водке» и лишь после окончания войны выпарил. Все гениальное — просто, как ясно видно на данном жизненном примере.

— А что прикажешь базарить, коли таможенники заинтересуются, что везу в банках и почему они такие тяжелые? — Цыпа воззрился на меня так победно, будто не банальный вопросик подкинул, а, как минимум, неразрешимую китайскую головоломку.

— Пустяки. Таможне до гестапо, понятно, далеко, но ты будешь железно подстрахован на всякий пожарный. Береженого Бог бережет. Наше жидкое золото станешь транспортировать в двух дюжинах водочных бутылок. Вполне легально закупишь в Одессе сотни полторы ящиков со спиртным и на грузовике тихо-мирно доставишь их в родной Екатеринбург. Валюты тебе на это хватит. Кстати, лучше не водку, а украинскую горилку купи. Она махом у нас в заведениях разойдется. На Урале хохлов, как собак нерезаных — не меньше, чем евреев в Биробиджане.

— А ты разве со мною не поедешь?

— Естественно, нет. Во-первых, санаторное лечение не закончил, и, во-вторых, неразумно, братишка, рисковать двумя головами сразу. Один-то справишься?

— Само собой! Гарантия! — Самоуверенный Цыпа выпятил вперед подбородок. Было предельно ясно, что если сейчас даже и предложить свое общество, то соратник из гордости откажется. На это я и рассчитывал, задавая довольно провокационный последний вопрос. Приятно все же иметь дело с человеком, которого знаешь от и до.

— Вот и ладушки! — удовлетворенно подытожил я, поднимаясь со скрипучего табурета. — Встретимся снова уже в Екатеринбурге. Тут я больше не появлюсь, да и ты в «Нептуне» не светись от греха. Менты там землю носом роют в поисках убийцы моего земели. — На прощанье я дружески хлопнул соратника по литому плечу и посоветовал: — Сильно на виноград не налегай, не жадничай. Невоздержанность вредна для здоровья. Помни древнюю мудрость: все хорошо в меру. Удачи, браток!

В райотделе внутренних дел я тоже не слишком долго загостился. Следователь Капорейко ни капли не удивился моему появлению в его служебном кабинете. Видно, о визите был заблаговременно предупрежден по телефону Ольгой. Под бдительным оком мента я состряпал письменное заявление, упомянув в нем не только подозрительное поведение Рафаила Вазгеновича в день внезапной смерти моего земляка, но и ежевечернюю азартную игру соседей в нарды. Без интереса — не на деньги то бишь — в них сражаются только дураки или нищие. Ни к той, ни к другой малопочтенной категории человечества мои соседи явно не относились. Обо всем этом в доходчивой, ненавязчивой форме я и доложил доблестным следственным органам, честно выполняя свой гражданский долг.

Перед зданием санатория царил натуральный ментовский хипиш. Коли сильно по-научному сказать — ажитация.

Весь газон под лоджиями был буквально облеплен сотрудниками милиции, как сладкий пирог навозными мухами. Должно быть, шмон начался уже давненько — по мордам блюстителей правопорядка стекал обильный пот. Я даже слегка посочувствовал им где-то в глубинах души, но точное место, где валялось стеклянное вещественное доказательство вины Рафаила Вазгеновича, все одно из принципа не подсказал. Пусть стараются мужики, добросовестно отрабатывая свой хлеб с салом. Никто их не заставлял выбирать себе столь нелегкую и неблагодарную профессию. Как говорится, Богу — Богово, а кесарю — кесарево. Каждому свое то бишь.

Ольга, сколько ни рыскал я взглядом, в близлежащих окрестностях не просматривалась. По ходу, спецом где-то загасилась из соображений конспирации.

Вспомнив, что уже настало время обеда, я отправился в санаторную столовку, хотя из-за простудного першения в горле есть мне совершенно не хотелось. Но режим есть режим. Даже против желания необходимо регулярно вбрасывать в организм нужное количество питательных килокалорий, чтоб тело завсегда находилось в хорошем рабочем состоянии — в любой момент готово оказать активное сопротивление наглым посягательствам на его законное место под солнцем и саму жизнедеятельность.

В столовой Ольга тоже не появилась. Ни капли не берегут менты личное здоровье, видать. Вот как раз поэтому, наверно, самое распространенное профессиональное заболевание у них — язва желудка. Несчастные бедолажки. Не понимают своими куриными мозгами простейшей вещи: на голодный желудок много не навоюешь. Эту истину, кстати, не только я подметил, но и великий русский полководец прошлого Суворов. Приходится констатировать, что менты совсем недалеко ушли от моего Цыпы — тоже, по ходу, ленятся читать на досуге поучительно-полезные военные мемуары. Так как милиция и таможня — два сапога пара, то вполне логично предположить, что таможенники о еврейском ученом и «царской водке» понятия не имеют. Парадоксально, но в некоторых конкретных случаях чужая малограмотность и плохая начитанность могут оказаться даже позитивны, как явствует из данного банального примера.

После обеда, вместо того чтоб по-умному подремать у себя в номере, я глупо поперся на пляж в надежде, хорошенько прогревшись на солнцепеке, отделаться от простуды. Ни к чему положительному это не привело, только башка разболелась как после двухнедельного беспробудного кутежа. Схлопотал солнечный удар по темечку, наверно.

Читал где-то, что клин клином вышибать надо. При простудном заболевании пить исключительно ледяную воду то бишь. Книжки, конечно, я сильно уважаю, но рисковать здоровьем, испытывая верность этого утверждения на личном организме, все же не стал. Посчитал более перспективным, надежным и проверенным напитком марочный коньяк, чем простую ледяную водицу.

Пару дней старательно лечился этим чисто русским алкогольно-народным способом, неукоснительно соблюдая постельный режим, но на третьи сутки мне все это надоело хуже пареной репы, и я убедил себя, что уже вполне поправился и готов к активной жизни курортника. Если и лукавил сам с собой, то самый децал. Противное першение в горле и беспорядочная стрельба в голове благополучно исчезли, осталось только ощущение усталости да редкий сухой кашель. Пустяки, короче. Если я и подхватил в неласково-холодном море какую-то вредную заразу, то всего лишь обыкновенный бронхит, а не опасное воспаление легких.