В Ситников - О Боге, смерти и любви

• Название: О Боге, смерти и любви
• Автор: В Ситников
• Жанр: Русская классическая проза

---

"Сейчас ведь упадет", - легкая дрожь передалась и мне. Но тот не падал, а двигался по указанному мной ранее "маршруту", чуточку вздрагивая.

Дверцы открылись, и я быстро выбежал из кабины. В коридоре нет ни души. Ничего особенного - факультет философии и мудрости!? Так. Теперь аудитория. Ага... Здесь. Ставлю свою сумку на пол, раскрываю ее и достаю интересную книжку - "История Ирана". Чтение время от времени прерывается, и взгляд устремляется на деревянную дверь передо мной.

"Так. Иран мне надоел", - и я подошел к двери. Некий абстрактный умный человек проделал в ней маленькую дырочку... Все внутри внимательно всматривались в надписи на доске, а сам лектор что-то писал.

"Пора бы уже заканчивать", - и машинально начинаю ходить туда обратно. Прошло еще несколько минут. Все также: ни души в коридоре, из аудиторий никто не выходит, лифтов не слышно, даже не видно моих согруппников. Все это немного странно, хотя, когда ожидаешь кого-либо, всегда такие фокусы случаются: время растягивается, слух обостряется... Пробежало как кажется еще минут десять. Вообще никто не появился... Гробовая тишина окутала весь этаж. Заглядываю в аудиторию с Ингушкой.

"Странно", - эта мысль зависла в моем сознании на несколько минут, на все то время, пока не отрываясь наблюдал за происходящим за дверью. Точнее было бы сказать за не происходящим за дверью. То есть ничего и никто там не двигался, как будто все остановилось, как будто это была фотография.

"Странно", - я не сказал бы, что испугался, но способность мыслить меня покинула. Стою и не могу сдвинуться с места. Ну, хотя бы маленькое движение:

"Ну, чуть-чуть", - но все тщетно.

"Так. У лифта... Да, когда я выходил из лифта, какой-то парень садился в него... Пойду и пойму, что все это ничто. Что все в порядке, все мне приснилось. Может быть, это все сон?.."

Перед поворотом в маленький закуточек со створками лифта замедляю шаг.

"Черт!" - тот парень стоял в очень неудобном положении входящего в квадратную кабину.

"Если бы он так стоял в реальности упал бы".

"О боже, я стал разделять реальность и нереальность!"

"Что же здесь происходит?"

"Створки не закрываются... А это безумный лифт, он их быстро закрывает... О чем ты думаешь! За то время пока ты стоял, парень бы уехал много раз!"

"Время!" - стал лихорадочно рыться в кармане рубашки, поскольку не ношу часы на руке.

"Время, время, время..."

"Это уже слишком странно. Это просто не про меня. Это не для меня. Это не реально. Не может быть..."

Надо было еще раз удостоверить. Я побежал в сторону моих друзей из группы, а перед глазами не двигающаяся секундная стрелка часов. В конце коридора, рядом с дверью на лестницу стояли Антон, Наташа, Ксюша. Их сигареты горели, но не дымились. Как будто все умерли (и сигареты тоже?). Такое ощущение, что слова слетят вот-вот с их уст, но что-то им мешает. Они так и стоят неподвижно, молчаливо, словно статуи.

На поднесенной к губам руке Антона с сигаретой замечаю секундную стрелку...

Ничего не понимая, не думая ни о чем, не желая задумываться бегу... бегу... лечу вниз по лестнице. Десятый, девятый... Шестой, пятый... Ступеньки уносят меня и заставляют постоянно увеличивать скорость этого сумасшедшего бега. Сердце колотится как двигатель внутреннего сгорания на предельной скорости автомобиля. Постепенно ноги начинают совершенно машинально передвигаться, и я не замечаю как бегу, с какой скоростью, могу ли остановиться. Один лишь бег, бег оттуда. Второй... Случайно задеваю спускающегося человека, не смог увернуться от столкновения, но не останавливаюсь и несусь дальше, вперед. Полупустой холл первого этажа. Малая раздевалка. Выход. Двери, и я наконец-то на улице.

Мой любимый май. Желанный месяц на протяжении убивающей осени и долгой зимы. Сейчас я не узнал его. Не было ни единого ветерка, ни шелеста травы, маленького только что появившегося лепестка, не было ничего кроме тишины и оглушительной пустоты забвения, которую я полностью ощутил в этот момент. Не слышал даже своих шагов. Только биение сердца, да нервное дыхание. Круги перед глазами. Я, как нечто большое и бесформенное, падаю в бессилии, теряю сознание или засыпаю.

Вторая часть.

Я просыпаюсь. Внутри нет ощущения связи всего, что произошло со мной с тем, что сейчас внутри, снаружи. Словно блаженный младенец, рассматриваю все вокруг. Щека лежит на моей ладони. Ладонь чувствует суровость асфальта. Другая рука под ухом. Казалось бы, ничего из того, что было со мной тогда, нет. Но я не вижу и не слышу ветра. Взгляд упал на группку людей у главного входа - единственное, что им осталось, это стоять.

Переворачиваюсь на спину. Надо мной вороны.

Они летали не двигаясь. Зависли в небе. Чистое небо. Солнце ярко сверкает.

Могло ли что-нибудь сейчас произойти. Произошло ли сейчас что-то. Голова упала на твердую шершавую поверхность. Щека почувствовала холод. Внутри пустота была похожа и не скрывала своего сходства с пустотой, которой стал в одно мгновение мир. Именно безысходность внезапно проглотила меня с потрохами. Нетерпение вырвалось наружу.

Я сорвался. Взлетел над асфальтом в едином прыжке и рухнул вновь. Затем от всего этого вновь закружилась голова. Вновь провалился в сон. Его успокаивающее облако окутывало меня. Так мягко, так спокойно. Так легко стало вновь. Хорошо. Спокойно.

Власть над собой. Конечно, я владею собой. Вот мое тело. Я его вижу, я его контролирую. Я человек. Homo sapiens. Отличаюсь от всех живых организмов тем, что знаю всегда не только, что делаю, но и когда сделаю, и как сделаю. Я есмь человек.

Вот смотри, в твоих руках ручка. Взял ее потому, что лекция не очень интересная, содержание ее позволяет моему сознанию сосредоточиться еще и на другом действии, а еще, к этому, не волнуюсь перед ответом. Все очень просто. Я владею собой.

Х-м. А почему я задумался над этим? Если владею собой, зачем мне задаваться таким вопросом? Владею ли я своими мыслями? О... нет! Ими я не владею, они мною - да! я - нет! Быть может лишь частью их?!

Не задумывался ли ты над тем, как ты двигаешь своей рукой? Ты никогда на это не ответишь. Построив теоретические, медицинские конструкты? Нет, ты это не объяснишь. Слишком это просто. Язык медиков, лишь одно из возможных описаний реальности (объективной или нет?).

Да. Все слишком просто. Надо лишь сказать себе - владеть. Власть над собой?.. Я уже отказался.

Должно ли было это произойти или нет? Есть в мире много вещей, которые не объяснимы ни человеком и не человеку. Например, любовь... Никогда ведь нельзя сказать, что она возникнет, появится, никогда нельзя предугадать, когда она пропадет. И похоже, что это не случайность, а закономерность. А впрочем... Впрочем, нужно решать, что делать и как дальше быть. Где мне теперь находиться? Я думаю следует держаться коридора на одиннадцатом этаже. Если я оказался в том, в чем оказался, самым разумным было бы присутствовать в месте, которое оказалось единственным звеном в череде событий, месте, связывающим меня и настоящее.

Я выделывал круги перед зданием первого гум-а. Прошло уже несколько минут, как я вернулся в себя. Руки за спину, походка пьяного человека, голова опущена, взор устремлен к бороздкам под ногами.

"И все-таки нет, я не хочу думать, что настолько это просто, что только от моей судьбы или, не дай бог, от Бога зависит мое существование... бренной жизни Влада Ситникова. Хотя почему я ставлю крест на своей жизни? Ведь ничего в особенности не произошло?.. Только лишь бурный временной поток наконец-то остановился, и я оказался вне его, оказался исключенным из него. Или наоборот... Очутился в этом межвременьи..." немного улыбаюсь: уже новая терминология. - "Или просто все люди остановились, все машины остановились, все птицы остановились, всякий ветр остановился, дым, звук... И лишь только я не остановился и теперь брожу среди поникших ветвей и устремленных в никуда взоров."

Шаг, за ним другой. Медленно вдоль здания. Внизу трава, но в тиши остановленной жизни, до меня доносится звук, шуршание и шелест ее. Сжимаю руки за моей спиной время от времени. Так проходят минуты. В голове опять все опустело, и думать совсем не хочется, да я себя и не утруждаю этим. Внезапно возникает желание кричать, бежать. Но куда? Зачем? Крик не поможет... Однако пустоту пронзает дикий всплеск бранных слов. Они наполняют всю округу словно вино чашу. Ненависть и боль. Разум и кровь. Непонятное ощущение какой-то потери. Слабое желание вернуть все на круги своя. Отсутствие решений и боль в сомкнутых пальцах. Все рождало ор.

Меня остановило то, что вокруг не было эхо. Я ждал его появления, как будто нахожусь в стакане и вот-вот наткнусь на стенку прозрачной реальности. Но нет. Все поглощала пустота и безбрежность безвременья.

"Нет, надо что-то делать. Надо. Надо", - меня вырвало из глубин мыслей спонтанное желание отторгнуть бред. - "Нет, не может же быть так. Какие законы природы. Что могло подарить такое мне?"