Ирина Царева - Формула удачи

• Название: Формула удачи
• Автор: Ирина Царева
• Жанр: Эзотерика

Что стоит за случаями невероятной удачи или фатального невезения? Случайность? Или существуют правила, которым подчиняется капризная богиня Фортуна? Пытаясь ответить на этот вопрос, авторы провели уникальную исследовательскую работу. Проанализировав существующие с древних времен методы привлечения удачи, которыми пользуется человечество, изучив поступавшие в огромном объеме со всех концов света сведения, связанные с этой темой, проведя серию экспериментов, авторы пришли к выводу, что в каждом человеке существует `механизм Фортуны`, отвечающий за наше благополучие в кризисных ситуациях.

В рамках исследовательского проекта были определены факторы, влияющие на процессы везения, выведена `формула Удачи`, сформулированы законы, определяющие действие `механизма Фортуны`. На основании этих материалов и написана книга `Формула Удачи`.

---

В зависимости от цели спора различаются три его разновидности. Чтобы не совершать ошибок, надо хорошо усвоить разницу между ними.

Аподистический спор. Его цель — нахождение истины на основе законов и правил формальной логики. В ходе его оппоненты не ставят перед собой задачу убедить друг друга или победить, пользуясь уловками, и не защищать свою точку зрения, а иметь о ней четкое представление. Главное — доказывая или опровергая что-либо, твердо знать суть своих тезисов и не подменять их содержание в процессе спора. При этом быть готовыми отказаться от своей точки зрения или внести в нее коррективы.

Эристический спор. Его цель — убеждение собеседника, для чего используются средства эристического воздействия: убедительность; доказательность; качество последовательных умозаключений; убедительные, но не доказательные аналогии; доказательные, но не убедительные силлогизмы.

Софистический спор. Его цель — победить, разгромить и уничтожить оппонента. При этом нет ни поиска истины, ни стремления убедить его. Цель определяет и выбор средств (уловок), которые можно поделить на два вида: софизмы и психологически непозволительные с точки зрения нравственности ("хамские") приемы.

Софизмы- это намеренные, сознательные логические ошибки в рассуждениях. Их следует отличать от паралогизмов, где логические ошибки возникают ненамеренно.

Психически непозволительные приемы ("хамские") применяются с целью причинить ущерб делу или имиджу оппонента. Их цель — вывести его из равновесия, а следовательно, "выиграть" [56].

Каждый из нас может припомнить в своей жизни такие споры, а значит, и их результаты.

Сделаем выводы.

Аподистические споры сближают нас с оппонентом и служат началом будущих искренних отношений. Более того, после таких споров люди чувствуют себя "сообщниками", партнерами, друзьями. А это само по себе (удвоенное общее желание) — заявка на удачу.

Эристические споры приносят состояние душевного и физического подъема (спор — это ведь тоже стресс!), радость в случае удачного исхода, уважение к себе и оппоненту даже при неудачном исходе. Ведь, используя Эристические средства воздействия, чтобы убедить того, кто не хочет принять вашу точку зрения, ему надо понравиться, а чтоб понравиться кому-то, надо прежде всего нравиться себе самому. А такое состояние — тоже заявка на удачу.

Софистические споры, как говорится, до добра не доводят. Но, как показывает жизненный опыт, они наиболее употребимы в человеческом обществе. "Победить", "разгромить", "поставить на место" — в такого рода беседах отчетливо просматривается не созидательное (антиэнтропийное), а разрушительное (энтропийное) начало. И в конечном итоге такие "победы" не приносят ни пользы, ни радости. Как говорила одна известная актриса про съеденное пирожное: "Пять минут удовольствия и всю жизнь — на боках". Минутная иллюзия победы и удачи оборачивается проигрышем.

Этот краткий обзор форм вербального общения между оппонентами (а все наше общение — оппонирование, так как кет двух абсолютно одинаковых мнений, как и абсолютно одинаковых людей) был предложен нашим читателям, чтобы в дальнейшем, уже понимая подоплеку возникающего спора, они находили в себе силы остановиться в своем желании "подебатировать". Вместе с энергией, затраченной на софистику и "хамство", уходит и шанс на успех.

Применительно к нашей теории "Фортуны" это можно представить следующим образом: бессмысленная информация образует "пробки" в канале связи с ИС, "забивает" его. Кроме того, такая информация весьма высокоэнергетична (страсти-то в софистических спорах кипят вовсю!), и на фоне этих шумов истинные сигналы поля Фортуны остаются незамеченными.

Особое место в общении с людьми занимает семья. Если другое окружение мы еще можем каким-либо образом игнорировать или менять, то отца и мать, братьев и сестер, детей не выбирают. Это изначальное условие дается нам судьбой. Если у вас "золотые" родственники — это, безусловно, удача. Но и в противоположном случае остается немало возможностей исправить положение.

Психологи констатируют, что родственные отношения — самые сложные из всех вариантов человеческих взаимоотношений. Именно потому, что они "навязаны" нам и жестко регламентируются сложным комплексом моральных и нравственных ограничений. Обычно эти взаимоотношения складываются из постоянных актов "перевоспитания" и "самоперевоспитания" ("подстройки"). И, как правило, все они проходят на интуитивном уровне и определяются внутренним стремлением к личной комфортности.

Но, как и место рождения, наши родственники (кроме супругов) даются судьбой изначально. Поэтому задача повышения их позитивного влияния на комфортность нашей жизни, благополучие и степень удачливости решается чисто психологическим путем — построением правильных взаимоотношений, прежде всего предполагающих выбор удовлетворяющего всех членов семьи решения, на основе самых разнообразных, порой противоречивых желаний и стремлений.

В формировании таких решений, как правило, большую роль играет сознательный выбор, строящийся на основе морально-нравственных, экономических и "семейно-политических" критериев. Но зачастую гораздо более верный путь подсказывает интуитивный подход, опирающийся на работу "механизма Фортуны".

При этом не следует забывать, что семья — это некое сообщество (система). И, как в теле человека, общая удача (с позиций выдвинутой нами гипотезы) определяется синхронной работой "механизмов Фортуны" всех клеток, составляющих тело человека, так и в семье удача должна определяться суммарной работой "механизмов Фортуны". И надо помнить, что в этой системе чей-то механизм может работать точнее и лучше. Любовь матери, например, столь сильное и целенаправленное чувство, что ее канал связи с ИС зачастую способен "работать" на ваше везение с большей эффективностью, чем ваш собственный. Кроме того, вполне очевидно, что качество работы канала ИС у разных людей значительно отличается. Если вы убедились, что в семье есть человек, чье интуитивное видение событий точнее, чем у всех других, то прислушивайтесь к его советам. И не только прислушивайтесь, но и спрашивайте их — возможно, он, выполняет роль, вашего проводника в ИС. И не исключено, что результаты в большинстве случаев будут лучше, чем те, которые вас ждут, если вы будете следовать советам профессиональных пророков и гадалок — равнодушных к вам людей.

Вывод: отсутствие амбициозности в ваших отношениях с близкими людьми — один из залогов жизненного успеха.

Но нас окружают не только родные и близкие. Мы постоянно находимся в общении со "случайными попутчиками". Люди, с которыми мы сталкиваемся мимоходом, тоже оказывают свое влияние на нашу жизнь (повышая или понижая вероятность удачи). Такое влияние, как правило, хаотично и не подвластно контролю. Но есть и те, рядом с кем мы взаимодействуем (сотрудники, чиновники и т. п.) и от кого порой зависят важные для нас результаты. И умение понять ("почувствовать") отношение этих людей к себе, чтобы вовремя скорректировать его в свою пользу — еще один залог вашего жизненного успеха.

Весь мир годами упоенно читает и цитирует Карнеги, прилавки книжных магазинов забиты различными книгами из серии "Как добиться успеха". Это хорошо, что такая литература появилась. Она, бесспорно, оказывает положительное влияние на воспитание людей и процесс их общения. Но она же несет и отрицательное воздействие: следуя советам, мы часто строим наше общение на серии уловок, подсказанных психологами, делая его неискренним и как бы "запутывая" представление друг о друге и об истинности жизненных ценностей.

Очень часто после такого общения у человека остается неудовлетворенность, подозрительность и ощущение опасности. Ведь он испытывает психологический дискомфорт, а следовательно, выходит за пределы "коридора безопасности". Нет хуже состояния, чем непонимание ситуации и человека.

Понять другого помогает нам знание законов невербального общения — языка жестов. Сигналы, которые мы используем в общении с людьми, — это наш "второй язык", зачастую более правдивый и действенный, чем первый. Имеется в виду не искусственный язык, с помощью которого общаются глухонемые люди, не символический язык жрецов и масонов, не жесты,

которыми мы пытаемся заменить речь в случае нехватки слов или незнания какого-либо наречия. Это язык тела! И от вербальных способов общения он отличается тем, что информация, которую он несет, прежде всего, говорит об отношении к событию и людям, а не о логической оценке происходящего. То есть с помощью слов передается информация, а с помощью жестов — отношение к ней.

Возможно, наиболее важной из работ по языку жестов была работа Чарльза Дарвина "Выражение эмоций животными и человеком", опубликованная в 1872 году. Она оказала влияние на многие современные исследования, связанные с мимикой и жестом. Удивительно, но человечество узнало о "языке жестов" только в 1970 году после выхода в свет книги Джулиуса Фаста. С тех пор появилась даже новая специальность — ученые-невербалисты.