Владислав Янович - Робинзон Кукурузер (СИ)

• Название: Робинзон Кукурузер (СИ)
• Автор: Владислав Янович
• Издательство: Журнал "Самиздат"
• Жанр: Фэнтези

ЛитРПГ. Никакого ЖЮФ. Чистый тестостерон. Брутальный герой-одиночка, практически "один-на-льдине" 30.10.14 закончено

---

- Это мы куда попали? - шепотом спросил Сергей у Кукурузера, - Тайный военный лагерь Ллос? Пойдем-ка, дружище, обратно в пещеру, что-то мне тут не нравится.

Минут десять просидел Сергей на точке респа, мучимый тяжкими думами о степени безнадежности сложившейся ситуации. При этом он привычно тюкал киркой по полу, имитируя попытку отбора образцов. Тут вдруг сработал десятикратный крит, и кирка выворотила нехилую такую каменюку.

- Опа! - восхитился Сергей, - Вот это образец. Жаль, не золото. Кстати, Кукурузер, нам как-то в инсте на схожую тему байку рассказывали

Где наше золото, бро?

Случилось это давно, еще в Советском Союзе, на Джезказганском горно-металлургическом комбинате.

Лет десять проходит со дня пуска медьзавода и вдруг телеграмма: ‘Вы должны Н-скому обогатительному комбинату 10 (десять) килограммов золота’. Директора ДГМК едва не хватила кондрашка. Чтобы стало понятно, причем тут золото, сделаю небольшой технологический экскурс.

Джезказганскую эталонную медь (мировой, на минуточку, эталон) получают методом электролиза. В ванны с медным купоросом и серной кислотой погружают, так называемые, анодные листы. Это почти чистая медь - не 4 девятки, но все-таки - полученная в огневой печи после дразнения и разлитая на карусельной машине в изложницы. (Хорошо звучит?) Туда же, в ванны суют титановые листы-катоды. Подают ток, и медь, и только медь на 99.9999%, оседает на титан. Ее очень легко отрывают, грузят на тележки с веселым названием катафалка и все - на упаковку. Кстати, однажды немцам отгрузили на 80кг больше. Так эти капиталисты излишек вернули, да еще неустойку слупили за нарушение условий контракта. Но это все еще не золото. А золото (платина и т.п.), которое обязательно в анодной меди присутствует, выпадает в осадок на дно электролизной ванны, в шлам. (Бедную золотоносную породу специально везли с Кавказа и подмешивали к медной руде.) Золото проходит с медью все переделы и отделяется только в конце. Поэтому шлам выбирают особо проверенные люди под охраной десятка милиционеров. Взвешивают до сотых долей грамма и отправляют в Н-ск в спецвагонах. Дело настолько надежное, что медьзаводу доводят план по драгметаллам. И вдруг такая недостача: 10 килограмм!

Причина-то совсем простая: чтобы план выполнить, после выемки шлама и взвешивания лаборатория брала стограммовую пробу на предмет количественного анализа.

Электролизных ванн на ДГМК до черта, забастовок и частично оплачиваемых отпусков нет, вот за десять лет и напробовались. В Н-ске это знают и не возникают. Но приехала московская комиссия, подняла бумаги: ‘Где десять кило золота?!’ Пробы, объясняют. ‘Все понятно, не дураки. А золото где?’ Большой шум был. На уровне республиканской партхозверхушки комиссии рот затыкали.

Едва Сергей умолк, как скала затряслась. На голову гному посыпался песок и мелкие камни, а в самом темном углу раздался громкий хлопок, после чего угол перестал быть самым темным. Когда скалотрясение закончилось, Сергей осторожно пробрался к новому источнику света.

- Опа, дыра! А дыра - это нора, - пришел вдруг на память гениальный мульт, - Ага, а нора - это кролик. А кролик - это не только мех, но и подходящая компания голодному гному, - исказил Сергей цитату.

Перехватил поудобнее кирку и быстро затюкал, расширяя проход.

- Кстати, Кукурузер, нам один препод рассказывал, как в шахте пневматические отбойные молотки внедрял.

Как вешали прогресс

До 60-х годов прошлого века уголь у нас добывали по-старинке: кайлом и киркой. А тут приказ: повсеместно и немедленно внедрить прогрессивные методы добычи пневматическими отбойными молотками. Ага. Первые молотки были такие, что выработка в разы падала. Работяги, само собой, ни в какую. А у нас приказ. Стали шахтерам на сознательность давить путем снижения премии. И вот иду как-то по штреку, а слева и справа в отнорках, где основная добыча ведется, грохочут отбойные молотки. И ведь не первый день такая музыка прогресса. И выработка выросла. Вот может наш народ, когда захочет, может. Тут меня догоняет один шахтер с вопросом, я поворачиваюсь и слышу, что в его отнорке продолжает грохотать отбойник… Они их на крепь подвешивали, чтоб только шум давали, а сами кирками уголек рубили. Традиционно.

И опять затрясло скалу. Камни, загромождавшие проход неожиданно обратились в пыль, и Сергей, пусть на карачках, но смог пролезть в смежную пещеру, залитую медовым сиянием.

На невысоком постаменте в источающей свет глыбе янтаря застыл…

***Внимание!***

Вы обнаружили плененного сына Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йа - антропоарахноморфного Бога Ананси, покровителя сказок, баек, анекдотов и трикстеров.

Ананси (он же Анансе/Аннансу/Ануансе/Джон Ананси/Нанси/Нэнси/Мистер Нэнси/Брат Анансе/Бро Анансу/Дядюшка Нэнси и т.д.) был рожден в те далекие-далекие времена, когда люди и звери могли разговаривать друг с другом, в среду.

Однажды, а потом дважды и трижды он подшутил над самим Дядюшкой Смерть.

Безнаказанно, потому что паутина из солнечных лучей давала Ананси возможность возродиться. Тогда Дядюшка Смерть подговорил северного Бога Шуток Локи избавиться от конкурента, и тот послал Ананси в подарок бочонок с Медом Поэзии, оказавшимся, на самом деле, Жидким Янтарем…

Когда же Ананси застыл в Янтаре Локи, Дядюшка Смерть похитил его дочь…

Сергей прочитал системку и внимательно рассмотрел пленника. Бог Ананси выглядел несколько… гоповато. Особенно умиляла кепочка. Такое впечатление, что ее фасон плод совместных усилий кутюрье из Нижнего Бирюлево и с Уралмаша. “Однако, что дальше? - подумал Сергей, - Где эпическое задание освободить бога и найти его дочь? Ладно, тогда я сам…”

Сначала Сергей думал рассказать еще одну байку, ведь два раза сработало, но потом испугался, что так его лишат Янтаря Локи. И взялся за еще ни разу не подводивший Знак Гильдии. Хватило трех ударов (и трех максимальных критов подряд). Янтарная глыба покрылась сеткой трещин и просто осыпалась разноразмерными осколками.

Некоторое время Сергей, замерев, смотрел на неподвижного Бога. Наконец Ананси открыл глаза и подмигнул:

- Йоу, бро. Как твое ничего? Все ништяк или как?- речитативом спросил Бог.

Паучок легко спрыгнул с постамента и, не обращая больше на Сергея никакого внимания, принялся собирать янтарь.

Гном, сжав зубы, следил, как в рюкзаке Бога исчезает минимум легендарный ресурс и ждал поздравления от Системы. И дождался.

***Внимание!***

Вы по собственной инициативе освободили одну из самых одиозных божественных сущностей. Вопрос о вашем штрафе или награждении будет решен в ближайшее время. Не удаляйте аккаунт.”

- Ну, ни фига себе! - возмутился Сергей и, спохватившись, присоединился к Ананси. Увы, не надолго. Не надо было клювом щелкать и плюшек ждать. И тут Бог требовательно протянул лапки:

- Сеньки за помощь, бро. Давай.

- Чего?

- Янтарь давай, бро. Чо не ясного-то?

Внезапные терки разрулили заменой собранного Сергеем Янтаря Локи двумя кусками “Льда”. Ананси требовал три, но и от двух сиял так, что никаких сомнений не оставалось: гном дико продешевил.

- Ладно, не кипишуй, бро, - покровительственно уронил Ананси, - Мне ж еще дочь спасать, йо. А в благодарность держи подгон - мой пацанский кепон.

Ананси сдернул с голову и отдал Сергею свою бесформенную кепку, после чего пробормотал заклинание, и распался на арахно-и антропоипостаси. Новое заклинание на два голоса, череда превращений и вместо гопопаука перед гномом оказался Спайдермен.

Ананси подрос на полметра, а серая хламидка сменилась зеленым топиком со звездой. Только кепка ничем не сменилась, Ананси ее Сергею подарил.

Бог выпустил из двух лапок паутинки и забормотал:

- Кручу-верчу, улететь хочу.

Паутинки закрутились с огромной скоростью, словно лопасти вертолета, Ананси поднялся в воздух, подмигнул Сергею и рванул в сторону выхода.

Сергей долго стоял и тупо смотрел вслед улетевшему Богу. Не такого завершения квеста он ожидал. Не такого. Хотя, квеста-то как раз и не было. Соответственно и награда никакая (в возможность быть оштрафованным системой Сергей не верил). Впрочем! У него есть Божественная Кепка. Божественная! Это же круче эпика. Ну-ка, ну-ка…

Кепка сына Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йа - антропоарахноморфного Бога Ананси, покровителя сказок, баек, анекдотов и трикстеров.

Класс: отсутствует. Просто классный кепарик.

Свойства: чисто реальные.

1. Защищает калган от солнца.

2. Вмещает бесконечное количество семок.

-ЧТО-О? - завопил Сергей, - Семок?!

Впрочем, подуспокоившись, он даже нарисовал Кукурузеру сладостную картину: