Галина Гончарова - Кольцо безумия

• Название: Кольцо безумия
• Автор: Галина Гончарова
• Жанр: Ужасы и Мистика

Третья часть приключений Ю.Е. Леоверенской. У вас полно проблем из недавнего (летнего) прошлого? Что ж, бывает и хуже. А если все сваливается на голову сразу? Приезд начальства? Маньяк в городе? Ничего. Надо просто начать разбираться по пунктам.

---

Женщина (называть ее девушкой было бы уж слишком цинично) согласилась с восторгом. Полный список ее шедевров насчитывал больше пятидесяти фильмов и включал такие перлы как 'Красная шапочка' - по количеству одежды на главной героине, 'Маша и три медведя' - режиссер придумал одеть героев в медвежьи шкурки, 'Девочка с козленком' - американское общество защиты животных, к счастью никогда не увидело этот фильм и многое, многое другое.

Диана привлекла внимание режиссера несколькими ценными качествами. Она была очень фотогенична. Никогда не пила за два дня до съемки, если ее предупреждали заранее. И никогда не приходила пьяной на съемочную площадку. Она не употребляла наркотики, а таких фраз как: 'Не буду', 'не могу' и 'не хочу' в ее словаре просто не было. Их заменяла универсальная фраза: 'Сколько'?

Одновременно со съемками Диана упорно ходила на кастинги прослушивания и просмотры. И однажды ей-таки повезло. Ее пригласили участвовать в одном из многочисленных ток-шоу. Просто в качестве зрителя. Но - лиха беда начало!

От зрителя девушка постепенно перешла у роли подставного актера. А потом, на модной тусовке Диана познакомилась со своим будущим продюсером. Познакомилась далеко уже не случайно. И постаралась произвести на него наилучшее впечатление.

Учитывая обширный опыт это ей удалось - на отлично. Продюсер был настолько потрясен, что кое-как выбравшись из постели на подгибающихся ногах, решил раскручивать новую звезду.

Имя Диана не годилось. Кто-нибудь мог и вспомнить порнодиски. Не то, чтобы это сильно компрометировало новую певицу, но скандалы должны быть в нужное время и в нужном месте. Когда решит продюсер, а не какой-нибудь журналюга. Поэтому родилась Дося. Понимая, что главное достоинство его подопечной вовсе не красивый голос, продюсер решил по максимуму украсить остальное - и на певческом Олимпе засияла еще одна звездулька.

Маленькая пластическая операция позволила милой девушке чуть изменить разрез глаз, обрести надутые губки и грудь шестого размера, которой не нужны были лифчики, ибо пластмасса не обвисает.

Реклама, несколько текстов и по максимуму блесток. И - готово.

При всем этом у Доси было поразительное качество. Она была религиозна до крайности. В духе Тартюфа[1]. Согреши - и покайся, дитя мое. Не нагрешишь - каяться будет не в чем, а такого Господь не любит. Поэтому каждое утро, когда она могла, она шла в церковь. Иногда прямо с работы. Выстаивала службу. Исповедалась. Ставила свечки. И даже хотела построить на свои деньги церковь. Продюсер уговорил ее ограничиться домашней церквушкой, но зато освящать ее пригласили целого архиепископа. Заплатили столько, что год хватило бы кормить всех церковных старушек - тех, кто милостыню у церкви просит. Но разве стоит истинно верующим думать о таких мелочах?

Нет, нищим Дося не подавала. Только ссыпала деньги в церковные копилки. И покупала целые иконостасы и шкафы священных книг.

Что ж, не будем осуждать девушку заочно. Может, это у нее хобби такое? Кто-то хомячков разводит, кто-то марки собирает… Религия ничем не хуже. Глядишь, девушка с тяжело рабочей судьбой окажется вполне вменяемой.

А не она, так ее продюсер.

Такая вот женщина и ехала к нам в городок.

В самом низу досье была коротенькая строчка.

'Опасна. Страстно желает замуж!'

К досье Ленька (гад мохнатый) приложил еще и штук пять клипов. Я крутанула один…

Порнуха - она и есть. И названия соответствующие. 'Резвые зайчики'. 'Белоснежка и семь гномов-шахтеров'. 'Волчица и семеро козлов'…

М-да. У продюсера порнухи была явная склонность к сказкам.

А это что?

Ну, Ленька!!! Хвост оторву!!! Уши обрежу!!! На воротник пущу!!!

В диск была вложена записка: 'Советую смотреть вместе с вампиром. Очень познавательное зрелище.'.

Но я твердо знала - если я решусь это посмотреть с Мечиславом… Так, не надо о страшном. Интересно, неужели не нашлось никого поинтереснее этой экс-проститутки, чтобы петь на открытии?

Да и вообще - идиотская идея. Но - увы.

Я схлопнула папку. Сходила, налила себе еще чашку чая, обновила запас вкусностей, изрядно убавившийся за время чтения - и открыла вторую.

Лаврик Звездно-Прогульский.

В миру - Лаврентий Ленинович Гулькин. Понятно. Предки были слегка - того. На идеях коммунизма. Хотя… ничего плохого про коммунизм я не скажу. Идея была что надо. Воплощение - не через то место. Коммунизм надо было строить при не ворующем правительстве. Хотя бы в самом верху. Вот, как при Сталине. Прожил бы Иосиф Виссарионович лет на двадцать дольше, не впав в маразм - глядишь, и коммунизм бы уже наступил. Или если бы Берию не шлепнули…

Ладно. Не будем о грустном.

Важно то, что Лаврик родился не только типичным московским мальчиком, но еще и в семье потомственного партийного работника.

Дедушка - секретарь парткома, папа - успел поработать в месткоме, а потом, когда началась перестройка стал бизнесменить. В итоге Лаврик получился типичным представителем 'золотой молодежи' - с серебряной ложкой во рту, голливудскими зубами, трамвайно-хамским поведением и твердым убеждением, что солнце светит миру из его… рук.

Спора нет, и среди детей бизнесменов встречаются нормальные. То есть такие, кто тоже учится, работает и собирается работать. Но их мало. А девяносто процентов 'золотых деток' твердо убеждены, что 'папа купит'. Или 'мама оплатит'.

Самостоятельно эти кадры неспособны даже забить гвоздь. Просто не поймут, каким концом его надо приставлять к стене и где у молотка джойстик. Зато они прекрасно разбираются в марках машин и одежды, дифференцируя их по принципу 'круто' и 'отстой'. Знают все недавно выпущенные компьютерные игрушки и активно потребляют их. И прекрасно отличают кокаин от 'звездной пыли', являясь активными потребителями.

Такие дети очень хорошо знают слово 'хочу'. А вот со словом 'нет' - у них большие проблемы.

Таким же ребенком явился и Лаврик. К сожалению своего отца, мальчик обладал сильным сходством с Филей Киркоровым, чьим активным поклонником являлся. Песни, клипы, куклы, плакаты, подержанные шмотки своего кумира - Лаврик был неоригинален.

Его отец волком выть был готов. А потом мальчик решил петь.

Что ж. Дешевле было оплатить, чем вразумить. И папа договорился со старым другом, который в девяностые пошел из секретарей комсомола в продюсеры и активно раскручивал 'звездулек'.

Дальше все было стандартно. Программа 'Звездный дождь'. Шоу 'Под стеклом'. Куча всяких 'граммофонов' и 'дисков'. Чес по провинции - то есть когда звезда за неделю сменяет восемь городов и везде дает концерты. Участие то там, то тут. То в одном, то в другом конкурсе. Хотя первых мест у Лаврика нигде не было. То ли папа не проплачивал, то ли не хотели давать, даже невзирая на деньги - репутация, она дороже.

Возможно, что и то - и другое.

Ничего не скажешь, Лаврик выглядел симпатично. Молодой Филя был обаятельнее. Лаврику мешал рязанский нос 'картошкой' - симпатичный, но… ой, то есть уже не мешал. Мальчик сделал себе операцию и стал еще больше походить на своего кумира.

На кой черт это сокровище сдалось Мечиславу?

Не знаю. Но шоу-бизнес и ресторанный бизнес для меня - потемки. Пусть вампир решает сам, кого и когда можно продать зрителям. А я - мне достается роль хозяйки приема. Буду следить за количеством салфеток и расстановкой блюд. И хватит с меня.

Я отложила досье, даже не поинтересовавшись творчеством Лаврика. Зачем? Дося была намного любопытнее.

Почитать про медведиц?

А, к черту! Спать хочу! Завтра полистаю, если время останется. А если и нет - переживем. Главное - не хамить в лицо, а дальше разберемся.

Кошмары мне этой ночью не снились. Пустячок, а приятно. Поэтому я проснулась, готовая на подвиги.

Для начала я проверила почтовый ящик - и не зря. Пришел очередной номер журнала от охотников на вампиров! Я плюхнулась на диван и вцепилась в невзрачную серенькую тетрадку. М-да, издано… ИПФ особенно не тратится на учебное пособие. У нас туалетную бумагу иногда качественнее делают. Но это - неважно. Главное - содержание. Я листнула оглавление.

А что? Хорошая тема. Экзорцизм. История, что, зачем, кого, когда, Россия, зарубежье…

Этот номер полностью посвящен изгнанию демонов. А что, не худшая тема! Прошлый номер, например, был посвящен укусам различных видов оборотней. С иллюстрациями, указанием различия в прикусах и размерах между клыками…. А заодно давались способы уничтожения оборотней. Преподносилось это как 'освобождение души человеческой из лап дьявольских, в кои душа попадает после укуса отродьем нечистого'. Какое отношение оборотни имеют к чертям лично мне - до сих пор неясно. Глупо же! У китайцев глаза другой формы и кожа другого цвета. А у оборотней мех в полнолуние растет. А педики, пардон, товарищи-нетрадиционалы (ага, тамбовский волк им товарищ, холодной и голодной зимой) нехорошим делом занимаются. Но ни первых, ни третьих мы не отстреливаем. А вторых тогда почему гнобить надо?