Александр Колосов - Найти, соблазнить и удержать. Посмотри на себя мужскими глазами

• Название: Найти, соблазнить и удержать. Посмотри на себя мужскими глазами
• Автор: Александр Колосов
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-086753-0

Хотите узнать, какие мужики на самом деле? Понять ход мыслей представителей «сильного пола» и научиться использовать полученные навыки для успешного построения своей личной жизни? Сделайте это – просто спросите. А еще лучше – сэкономьте время, прочитав эту книгу, почерпнув все самое главное, собранное из многочасового семинара известного психотерапевта, эксперта по взаимоотношениям, созданию семьи и, главное, представителя той самой аудитории – Александра Колосова.

Материал этой книги также был тщательно обкатан на лединарах Юлией Щедровой – психологом и экспертом по личным отношениям, создательницей женского клуба «Хочу Замуж».

---

Пример: К вам должны прийти знакомые, и нужно купить фрукты. Вы просите его купить фрукты, а он отказывается. Тогда вы обозначаете его состояние: «Ты торопишься?» То есть обозначаете, почему он это не делает.

Второе. Обозначить ваше переживание и вашу ситуацию, допустим: «Как же быть? Я переживаю, потому что нет фруктов».

Ни в первом, ни во втором случае не надо делать никаких упреков и толчков, нападок на него или на себя.

Вы обозначаете его видение и свое видение. Он может даже что-то прояснить. Допустим, он говорит: «Я должен сейчас переговорить с товарищем насчет работы, поэтому я не могу идти» или «Я ногу стер». Выслушивание его и обозначение своей позиции часто уже снимает накал.

Далее вы говорите ему: «Как ты думаешь, как нам в этой ситуации поступить?»

Это важно. Вы спрашиваете его, и он может отвечать: «Давай я порежу рыбу, накрою стол, а ты сама сходишь за фруктами» или «Давай пока не будем ставить фрукты. А через полчаса, пока чай попьем, я схожу».

Если он говорит: «Придумай что-то сама», – то вы отвечаете: «Ок. Я буду думать, но что ты мне подсказал бы?»

Если он будет переводить стрелки на вас, тогда вы можете просто выдавать предложения, но он сам себя «подрезает». Научитесь общаться с мужчиной так, чтобы он начал что-то предлагать, потому что это исключительно важно не только для решения конфликтов, но и для любых отношений с мужчинами. Возьмите это и обведите тройной рамочкой.

Решение конфликта – это частный случай, когда мы спрашиваем у него, какие предложения он выдаст. И соответственно, когда он дал несколько предложений, то вы можете и свои предложения добавить. Ему абсолютно все, и вы в том числе, «до лампочки», ему ничего не нужно, но гости приходят и к вам, и к нему, и мы берем ситуацию, когда у вас есть хотя бы какие-то отношения. А если у вас нет отношений, если ему ничего не надо, то и вам ничего не надо и решать с ним ничего не надо.

Если вы научитесь пользоваться этим алгоритмом, многие вопросы будете решать намного проще.

Вы собрали предложения. Далее идет их оценка и выбор наиболее приемлемого. Вы начинаете вместе смотреть, какое из этих предложений могли бы использовать. Вы сравниваете их между собой. Когда начинаете сравнивать, то появляются 1–2 наиболее приемлемых.

Допустим, он говорит: «Мой товарищ может зайти в магазин по пути к нам, но он опоздает, и фрукты будут не к моменту прихода гостей, а чуть попозже».

А вы говорите: «Но тогда и мне не надо идти, и тебе, а 5 минут – это не критично, потому что пока мы встретим гостей, пока рассядемся – это ни на что не повлияет».

Получается, что вы выбрали предложение, которое наиболее приемлемо и для вас, и для него, потому что эти предложения вы выбирали вместе.

После того как вы выбрали, может оказаться, что нужно уточнить, как именно это сделать, например: «А можно ему позвонить с этого телефона» или «Давай я сама это сделаю. Ты набери номер и передай трубку мне». Конфликт переходит таким образом в сотрудничество.

Конфликты – это наши возможности узнать друг друга лучше: или развалить отношения, или сделать их еще крепче.

Он набирает номер, здоровается и передает вам трубку. И вы просите: «Возьми, пожалуйста, фрукты по дороге. Мы будем тебе признательны».

Получается из нескольких шагов этот алгоритм. Последний шаг – проверка, как это все сделано, когда друг приходит. Результат налицо.

Постарайтесь больше практиковаться в решении конфликтов, ведь важна не только теория, но и практика. Помните анекдот? «Почему вы можете так легко подстрелить муху, сидящую на стене? Вы так не любите мух? «Нет, не поэтому, а потому что каждый день практикуюсь стрелять по мухам».

Глава 2. Забыть его Как открыть свое сердце новым чувствам?

Занятие 1

Давайте разберем эту непростую схему, как забыть старое, как оставить в прошлом то, что должно принадлежать прошлому.

Пока мы живем в прошлом, ничего не изменится и будущее не наступит. Вы будете жить в бессмысленных переживаниях того, что уже нельзя изменить.

Трудно строить новые отношения, пока живут в душе старые.

Пока во сне, наяву – где угодно, лезут в голову мысли о том, что лучше оставить в прошлом. Если вас укусила собака, то вам везде будут мерещиться собаки.

Итак, я хочу задать вам вопрос. Вы расставались? У вас такой опыт в жизни, наверное, есть? Приходилось ли вам расставаться? Когда расставания неизбежны?

В момент, когда расставание неизбежно, очень важно сделать этот шаг, очень важно ответить на такой вопрос: «Что для меня лучше?»

Это очень важный вопрос, над которым надо посидеть и не спеша подумать. Но есть и другие, не менее важные, и было бы неправильно не остановиться на них.

Вопросы и ответы

Вопрос. «Когда мужчина уходит, я тоже попадаю в ситуацию неизбежности: он ушел, и как я буду строить жизнь?»

Ответ. Если он уйдет от вас, то вам придется строить свою жизнь без него. Можно попробовать его вернуть. Для этого есть способы, но вначале нужно определиться, надо его возвращать или нет?

Мы будем учиться, как разорвать ненужные отношения, как забыть его, как открыть свое сердце новому.

Вопрос: «Когда это расставание, размолвка происходит, кто виноват, он или я?»

Ответ: В какой-то степени всегда виноваты оба. Пусть вы в совсем маленькой, а он в большей степени – или наоборот. Но в какой-то степени виноваты оба. Самое главное – что делать?

Ни в коем случае не взваливайте на себя всю вину и ответственность. Не чувствуйте себя виноватой. Не говорите, что вы плохая, не говорите, что вы виноваты. Даже не думайте так.

Задание

Положите правую руку на сердце и скажите, даже если вы виноваты: «Ошибочка. Я хорошая. Я все равно хорошая. Ну, может быть, немножечко ошиблась».

Уберите «зубы» от себя. Не «кусайте» саму себя. Сделайте пометку: «Не кусать саму себя».

Что важно сделать, чтобы не обвинять себя? Я бы добавил: «и весь мир». Когда происходит расставание с конкретным представителем мужского пола, не следует говорить: «С любым мужчиной, с каким бы я ни была, мне все равно придется расстаться». Не обобщайте!

Идем дальше. Как найти в себе силы отказаться от ненужных отношений? Наверное, ответить для себя на вопрос: «Почему вы расстались?»

Я спрашиваю вас: «Почему вы расстались, что вас не устраивало?» Когда вы четко обозначаете себе, что вас не устраивает, появляются силы разорвать эти отношения.

Если вы не получали то, что так необходимо женщинам, скажите: «Да шел бы он далеко и сразу».

Задание

В момент этой боли, когда вы решали пойти на разрыв или он уходил, если силу ваших переживаний принять за 100 %, какова она сейчас?

Боль, дискомфорт, неприятные переживания. Если в момент пика это были 100 % – может быть, это совсем недавно было, может быть, давно – насколько это неприятно и больно сейчас?

Вам необходимо научиться определять силу своих чувств. Вы же можете определить, насколько сильно вы хотите в туалет?

«Рана не будет заживать, если ее бередить».

Если же вы «оторветесь», отойдете от этих отношений, то сила боли падает, и приходит облегчение.

Как при расставании выходить с минимальными потерями? Если вы хотите этому научиться, то вначале нужно понять, зачем вы расстаетесь, нужно обрубить надежду, которой нет, если вы видите, что, как ни дергайся, а лучше не будет: ко мне не то отношение, которого я жду.

НЕ НУЖНО БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!

Существует такой «синдром жертвы». Но ваша изначальная позиция и в настоящих, и в прошлых, и в будущих отношениях должна быть следующей:

«Я замечательная. С ним или без него, я умею радоваться жизни. И меня не надо жалеть. Видя меня, нужно улыбаться, потому что я рождена для радости и я буду радоваться».

Как научиться радоваться? Это важный вопрос. Вспомните, что хорошего было сегодня? Я, например, ел очень вкусный шоколад. Я сейчас делюсь с вами простыми вещами. Я купил вкусного молока, какого-то домашнего, и почти литр по дороге выпил. А сегодня вечером посмотрю замечательный фильм. У меня есть хорошая книга. У меня есть классная расческа. А еще я сегодня прогуляюсь во дворе.

Чтобы уметь радоваться, нужно замечать хорошее и не считать приятные мелочи ерундой.

Когда мы маленькие, мы можем радоваться чему угодно, но когда вырастаем и становимся взрослыми, то говорим: «Стыдно радоваться такой мелочи».

Вернемся к основной теме. Итак, ясно одно: отношения распались.

Как разобраться с тем, что происходило? Я говорил, что опыт расставания у вас в жизни есть, и вы, наверное, меняли место жительства, меняли место учебы, школу, институт. Вы, наверное, уже расставались с близкими людьми? Были такие опыты? Кто-то и родителей поменял. У кого-то приемные родители.