Наталья Толстая - Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!

• Название: Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-087021-9

История вечная! Был прекрасный принц на белом коне, а стал… Ну, в общем, вы сами знаете, кем многие из них становятся буквально на следующий день после свадьбы. Почему же мужчины так меняются, и неужели превращение из милого зайки в козлика неизбежно? Если вы в одночасье обнаружили, что вместо любимого человека рядом с вами странное существо, которое грубит, не обращает на вас внимания, разбрасывает вещи, одним словом, не хочет быть прекрасным принцем, значит, вам нужно срочно прочесть эту книгу! Здесь вы не только найдете ответы на все «как же так получилось» и «где были мои глаза», но получите бесценные советы, которые способны превратить вашего козлика обратно в принца, а заодно и вам стать молодой, любимой и желанной принцессой, которую любой мужчина будет носить на руках.

---

Где мы ошибаемся? Немного о женской логике

Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни – всю вселенную!

А. Куприн. Гранатовый браслет

Проблема женщин в излишней эмоциональности. Мы дольше переживаем все перипетии любви, более бурно реагируем, болезненнее воспринимаем обиды и мельчайшие уколы самолюбия, удары по нашим чувствам. Отсюда рождается целый вихрь переживаний, застилающий взор и рассудок, мешающий ясно мыслить. Отсюда начинается путь впадения в крайности: виновата только я! Или: виноват только он!

Мужчины любят при случае подколоть нас пресловутой бабьей логикой. Читай – семь пятниц на неделе. На самом деле под этим понятием кроется все та же присущая нам от природы эмоциональность, не являющаяся недостатком, потому что ее часть – наша способность любить, жалеть, сострадать с такой силой, на которую способны только женщины. А потому не станем говорить об «избыточной» эмоциональности. Она у нас такая, как есть – как Небо и Бог и природа подарили, и кто не умеет ее ценить, тот не умеет ценить женщин и жизнь.

Тем не менее учиться логике все-таки придется. Она подобна подходу разумной и бережливой хозяйки, совершающей генеральную уборку и ревизию, только станем мы перебирать не вещи, а отсортируем эмоции и мысли. Поймем, в каком состоянии пребывают наши отношения. Хорошая хозяйка не держит в доме хлама, но и совершенно оголенных полок в шкафах у нее не наблюдается. Вот и мы должны уметь быть запасливыми и разумными. Мы переберем все варианты отношений и поймем, что подлежит починке, что изъедено молью, а что еще вполне годится, потому что дорого сердцу и качественно сделано. Мы научимся по возможности хладнокровно оценивать разные варианты мужского и женского поведения. Найдем выход из таких ситуаций, в которых раньше нас хватало только на рыдания, метания и неконструктивные жалобы подругам. Наша задача и цель – научиться думать последовательно.

Первостепенная задача – разобраться в вопросах наших иллюзий. Так получается, что зачастую в порыве захлестывающих эмоций мы теряем способность трезво судить себя и мужчину, рационально оценивать ситуацию. Слишком много всего нам кажется да мерещится, да еще начинаются обвинения или самобичевание. А ведь наверняка свой вклад в разлад внесли оба! И тут дело даже не в реальной вине, а во взаимном непонимании: он подразумевал своими поступками одно, она «прочитала» в них другое. Поговорить не смогли из-за отчуждения. И –  пошло-поехало…

Но бывает и так, что ошибки действительно на нашей совести, но признавать свои прегрешения нам вовсе не хочется. Мы слишком много времени учились повышать свою самооценку и твердили «я-самая-обаятельная-пятый-элемент-само-совершенство», именно поэтому виним мужчину безапелляционно. Педалируем проблемы взамен размышлений и рубим сплеча. Не пора ли что-то поменять в себе, оценить хотя бы, кого – его или тебя – переклинило и зашкалило. Недавно я прочла у американского коллеги-психолога верное утверждение: «Когда вы предъявляете свое недовольство мужчине, задумайтесь: а вы бы женились на себе, вот такой, как вы есть?» Думаю, что это гениальный отрезвляющий вопрос, необходимый всем женщинам в острых ситуациях, особенно если эмоции ослепляют и затопляют рассудок слезами.

Не стоит сбрасывать со счетов одну из категорий женщин, «боящихся замужества». Именно они выбирают «неподходящих-себе-в-мужья» мужчин, а потом волею Судьбы и Неба влюбляются в них. А дальше страдают, страдают, страдают… По собственному убеждению такие дамы ставят себе приговорный диагноз «Я –  не важный для Него человек!!!» или много лет живут с алкоголиками, грубиянами, придирами или маменькиными сыночками с полным отторжением своего «Я» и букетом психосоматических болезней.

Следующий сектор загадочной женской души – крайности и максимализм. Мы видим себя ангелами или демонами, невинными овечками или роковыми вамп (так и хочется сказать «вампуками»), безупречными красавицами или безнадежными чучелами. Совершенно зря! Это своего рода иллюзия, которая мешает понять, что творится с отношениями и какими нас видят в этих отношениях наши близкие. Поэтому следующая задача книги – постараться трезво смотреть на самих себя. Не обелять себя, не закрывать глаза на свои сгоряча сделанные поступки, но и не винить себя во всех провалах и поражениях.

Прощать иль не прощать, вот в чем вопрос…

Жизнь доказывает, что в конечном итоге в любовных делах последнее и решающее слово всегда говорит сердце. Мерилом все равно станет ваша любовь (или ее отсутствие), твоя жалость к себе и любимому. Но рассудок нужно включать в процесс жизни, даже если это не всегда легко. Обижаясь или припоминая старые беды, мы редко способны адекватно реагировать. Мысли-скакуны разбегаются, глаза застилает пелена слез, сердце колотится как безумное. Потому что «Он опять…» или «Он опять не…» или «Ну сколько же он будет мотать мне нервы?!» Потому что «Я все еще его люблю, а он!..» или «Я уже не люблю его, но он…» или «Я не знаю, люблю его или нет, не могу понять…». Чтобы перестать блуждать в этих бесконечных истерических дебрях, надобна «холодная» голова, логика и схема, поясняющая, какие вообще бывают варианты на свете и какие существуют выходы из создавшегося положения. И эта схема у меня есть – я поделюсь ею с тобой. Но решение ты, конечно же, примешь сама, слушая голос своего сердца.

Возвращаясь к статистическому исследованию и опросу британских ученых, англичанки все-таки проявили снисходительность. Они со вкусом и со смаком перечислили недостатки своих мужчин, пожаловались на то и на се, но потом оговорились: «Что поделаешь, идеальных мужчин не бывает – станем любить их такими, какие они есть». И добавили, что если у мужчины хороший характер, присутствует чувство юмора и хотя бы некоторая привлекательность, то отдельные недостатки уже можно простить. Это тоже здравая мысль, но, повторюсь, бывают случаи и ситуации, когда она в качестве руководства к выбору вариантов действий все-таки не годится. Есть масса ситуаций, в которых нельзя замалчивать происходящее, отшучиваться, смиряться и думать, будто «обойдется как-нибудь». Не обойдется. Только пробивающиеся «козлиные» или «бараньи» рожки нужно отбивать немедленно.

Мужчину следует уважать. Коли в душе уважение к нему тает, то и любовь постепенно тоже начнет покидать подобную пару. Вытечет она, как вода из треснувшей вазы, и цветы чувств завянут! Конечный вопрос: если не уважаешь, не любишь мужчину – тогда зачем он тебе, для чего удерживаешь рядом? Наши мудрые предки утверждали: «Пока женщина смотрит на мужчину снизу вверх или глаза в глаза – все будет хорошо. Стоит ей лишь однажды посмотреть сверху вниз, и это будет началом конца».

Дорогая моя читательница! Возможно, ты поймешь, что следует что-то изменить и в себе, рассмотреть иные точки зрения, отличные от твоей. Задача не из легких, но мы с тобой постараемся избавиться от дурной привычки думать плохо о мужчине, сосредоточиваться на худшем и выкапывать его недостатки и только их! Пессимизм нам в книге не попутчик, поэтому снова прошу извинения за некоторые не психотерапевтические термины во время откровенных экскурсий в человеческие жизни и, в частности, твою.

Как мы станем работать

Книга построена так. Каждая глава посвящена конкретной или нескольким родственным друг другу проблемам, вызывающим у нас ощущение, что у пушистого зайчика отросли козлиные копытца. Я описываю, как эта проблема обычно выглядит в твоих глазах, в чем проявляется, привожу примеры – истории, письма реальных людей. Потом мы вместе разбираемся, кто виноват и что делать. Что можно изменить, переделать, когда остаются шансы сохранить отношения, а когда их жизненно необходимо заканчивать. По-этапно станем от проблем простых, но раздражающих, переходить к тяжелым и буквально опасным для жизни.

Существует эффект снежного кома. Порой из маленьких недомолвок и придирок вырастает глыба непонимания и отторжения, лавина обвинений и обид. Печально, что серьезные трудности в период ухаживаний и подстройки на первый план не выступают, а поначалу проявляются в мелочах.

Признаюсь, расплетать узлы разнообразных «отношенческих» хитросплетений на отдельные ниточки непросто. Беда не приходит одна и, как правило, увы, поводов для претензий к мужчине у нас возникает сразу несколько.

Несмотря на то, что речь у нас пойдет об очень серьезных вещах, я вновь иногда себе позволю лирические отступления и немного юмора.

Итак, вперед!

Глава 1 Он придирается к твоей внешности

По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди.

Оскар Уайльд

Договоримся сразу: как бы сильно обида не застилала глаза, тебе следует спокойнее относиться к отрицательным замечаниям мужчины по части твоей внешности. Мы только что решили, что наша сила – в логичности, рассудительности. Постарайся прежде всего определить, придирается мужчина или в его замечаниях все же присутствует небеспочвенное, разумное зерно?