Олена Степова - Все будет Украина

• Название: Все будет Украина
• Автор: Олена Степова
• Издательство: ДУХ І ЛІТЕРА
• Жанр: О войне
• ISBN: 978-966-378-373-4

Донбасский дневник.

(Фейсбук времен АТО)

Людина нібито не літає…

А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір’я,

А з правди, чесноти і довір’я.

Ліна Костенко

Ця книга склалася із записів у Фейсбуці: у червні 2014 на голос Олени Степової – голос похмурого луганського прикордоння – кинулися сотні, потім тисячі людей. Зараз у її МЕРЕЖАХ їх без малого 20 тисяч. Читають не тільки «статуси», а й коментарі, радіючи відгукам з усієї України, підбадьорюючись: «Донбас люблять! За Донбас моляться! Нас не залишать». Не покиньте Донбас, просить Олена. Заради тих, хто живе там і не може виїхати, кинути батьків, хворого друга, собаку. Легко виїжджали, кидаючи своїх тварин, а часом і людей, ті, хто заварив цю кашу. Але ті, хто не зрадив Батьківщину, чи можуть зрадити живі істоти? І навіть цей будинок, цей сад, степ, вітер в степу – на кого покинути?

Не покиньте Донбас, закликає Олена, заради самої України: «Подивіться на Україну: вона, як метелик, що розправив крила. Схід і Захід – це два крила. Не обривайте їх, не ламайте!».

---

- Та це эти, сепаратисти. Хай стріляють, шо вони тобі мешают. Ну бахкає, та бахкає. Вони раз снайпера на терриконе заметили, окуляр светився. Хлопця ледь витягли, свої отбили, коли бой був. Нормально все. А потім ми тут смикнули, а хай стреляют. Може патрони кончаться, та поедут отседа, к ебени матери. Ми на терікони з пацанами, вудки з блеснами поставили. Вітер мотиляє, блесни блищать, ці шмаляють. Та щось патронів у них багатенько. Це погано. Бо лазить страшно, пустоти розкурочили (пустоты остаются в терриконе после прогара породы). 

Диверсионная пенсия, дети войны, пенсионеры-шахтеры... Они блесны террористам, а правительство им Решение Конституционного суда о снижении выплат. Не хорошо...

Жизнь до АТО

Жизнь до ЛНР, АТО и другой аббревиатуры у нас на поселке была, правда не такая шумная и нервная, но была. Такая же веселая, разнообразная, правда, это как-то не так остро воспринималось. Сейчас, любой позитив, как шанс на жизнь. Раньше, ну случилось да и случилось. ...

А случилось в одной шахтерской семье такое обыденное действо, как профосмотр. Шахтеры его проходят каждый год, для допуска на работу под землей. Так как у шахтеров здоровье не очень, то давление скачет, то сердце пошаливает, а работать надо, то выкручиваются, кто как может. Врачи у нас жутко принципиальные, меньше 3 000 гривен за положительный (здоровый анализ) не берут, поэтому, тут, кто на что горазд. 

Сосед мой с деньгами решил не расставаться, пошел в бой сам. Напился успокоительных, сердечных, антидепрессантов... и на обследование. А он уж очень нервный и мнительный. Чуть занервничал, давление подскакивает, а с давлением в шахту ни-ни. Пока посидел в очереди, наслушался, кто чем болеет, кого ободрали медики, кого на увольнение,других шахтерских страшилок... У него скакануло давление. Зашел к врачу, опа, попадос. Он нашел выход из ситуации, карточку в руки и говорит:

- Это у вас тонометр накрученный, коррупция. Я посижу в коридоре, а потом еще раз проверю через несколько человек. 

Сделал грозный вид и вышел. И деру из больницы. Врач от наглости опешила, медсестра догонять. Но кто работать хочет, там медицина бессильна. 

А профосмотр проходить надо. Он в истерике. Так попалиться, нахамить... Ну, наши женщины, это наши женщины. Они найдут выход из любой ситуации. Жена предложила его покрасить (он блондин) в более темный. Покрасили. Получился брюнет.

Ночь... Любофф.. А у жены приступ смехоистерики в самый ответственный момент, больше того, говорит, чувствую, мужик в постели чужой...прям, говорит, чувствую разницу... чувствую, говорит, изменяю....

Профосмотр муж прошел. И тут на работу идти. Ну на работе, вроде пронесло, все грязные, черные, а вот в бане, чуть не случился конфуз с разоблачением (низ-то не поменялся). А для шахтера попасть в разряд разноцветных личностей, это хуже профосмотра, затюкают, засмеют. Дома решили, красить надо везде... чтобы не попалится. Покрасили. И тут понеслась любофф с новой силой. Жена поржет и пристает. Опять поржет и опять пристает. Говорит, интересно, муж-то новый, везде....

Через неделю попал таки сосед в больницу с давлением. Но не от шахты, от любви. А это чуть-чуть приятней. Но теперь думают, как следующий профосмотр проходить будут. Фантазеры, блин.

История погранично- политическо- лексическо-лингвинистическая

Нынешняя непростая, скажем, политическо-террористическая ситуация существенно обогатила лексикон жителей Луганщины. А так как народная мудрость и юмор здесь такие же бескрайние, как и наши полынно-ковыльные степи, то из буйной народной фантазии рождаются удивительные образы, обороты, сравнения и герои. 

С утра буйствует пьяный сосед моей кумы. Ну еще бы, до первого июля шахты не работают, а тут День конституции, День молодежи... столько поводов не просыхать... Ну и , естественно, шум на всю улицу, ибо пить, так с размахом, чтобы и соседи не унывали...

Кума жалуется по телефону, замахала, мол, эта пьянь упитая,шуму много, ругани, угроз. 

Спрашиваю:

- Сепаратист, наверное?

- Не, хуже, — отвечает, — федераст.

Федераст -это теперь самое страшное ругательство на поселке. Ну, это, как п…с, только страшнее. Никто особо значения объяснить не может, но применяют, как ругательство.

В ругательные перешли — федераст, сепаратист, путинка, лугандон. А так же исторический термин «махновщина», теперь применим, как определение лиц, захвативших власть.

Не жалуют правительство и политиков.

- Марковна, ну ты сегодня прямо Юля Тимошенко, куды вырядилась?

-Да в пенсионный еду! 

-Ох ты ,туды ж ты, яка краля, а мы думали в Раду… 

Бывает и хуже. У нас дед Дзюба антикоммунист. У него что ни кабан, то Симоненин. 

Режу, — говорит, — сердце радуется, ибо на одного коммуниста меньше. 

А его сосед ярый коммунист. Даже флаг хранит. Так тот на деда до сих пор доносы пишет, что, мол, вчера Дзюба М.Л.убил Симоненко и обозначив свинью фамилией члена правительства унизив тем самым его честь и достоинство. 

* * *

- Миколаївна (это меня так называют на поселка, это уважительно), подь сюди. Это хто? — показывают на фото Болотова в газете. 

Разъясняю, что этот человек глава ЛНР, тот, кто захватил СБУ, создал Армию, ну, член правительства непризнанной республики. Стараюсь быть тактичной.

- А, оно как, так это он нас у своє болото тягне? …

Или так…

-А хто у нас власть зараз?

- Та махновці.

- О так, що знову? А шо їх ще не перестреляли з 17-го?

- Тю, дура, ці свежие!

- Ага, а ті, шо , по твоїму, протухлые были?

А бывает и так...

-Слышала, Витька, в армию пошел.

- Ты, дура, ему ж 45, яка нахер армия, здуріла.

- Та , в эту ж, армию ополчения, до Болотова.

- Ой, итить его в бок, опять, як не в п,янку, так у болото вліз, лучше б робити пішов.

И о местной власти...

- А за кого у нас мэр?

- За анектот.

- Здуріла, за який анекдот. Я тебе за власть питаю.

- За рибку и член.

- А, знову на двух стуллях сидить. І вашим і нашим, значить. От федераст. 

Путают люди и некоторые понятия.

- Ой, у Марковні онучка така молодец, в Москве робить путаною.

- Та ты шо? У самого Путина? Молодець!

Убирает тётя Света мусор возле магазина и орет на мужиков, что мимо урны стаканчики от пива побросали: «Развели здесь Лугандонию!»

Соседки , осуждающе, по отношению к пьющей, многодетной мамаше, которая опять на сносях:

- Вы б хоча б, этого, предохранялись, лугандоны в аптеці ж є!

А вот все громкое и ломательно- разрушательное называют АТО. Дрова рубать АТО, гусей,утей рубать,сарай разбирать — АТО. А уж если мужу прочуханки дать, так это СуперАТО. 

Орет жена на мужа, а он ей: «Чего взвыла как сирена, сейчас люди услышат эвакуироваться начнут!»... 

Перестрелку называют перепискою. Снаряды – смсками.

Работают соседи в огороде. Вдруг, бабах! Подняли головы, переглянулись. Соседка:

- СМСка пошла! Пошли в дом, бо щас прочитають , отвечать будуть! 

Вторая ей:

- Не! Не пойду. Це в Россию стрельнули, вони отвечать не будуть, они ж по нашему читать не умеют! ( это сепаратисты обстреливают территорию России, население уже видит от куда и куда летят снаряды). 

Так и живем!

История о беженцах

Сидят на скамейке соседки. Одна вернулась из бегов по Таганрогу, где скрывалась от кровавой хунты целых две недели. Рассказывает, о гостеприимстве русских, как хорошо, как здорово, как упоительно, дороги, сервис… Мужики, отдельно в доме, делятся впечатлениями…

Выходит из ворот ее муж с соседом. В одной руке мужа-беженца кусок черного хлеба кетчупом, колбасой, зеленью (размер впечатляет размахом), в другой кусок черного хлеба салом. Рот в кетчупе, щеки набиты, жует, нервно сглатывает…

- Господи, хоть пожру, нормальной еды… ам-ам (жует) сало, сало, сало… Господи, соседка, борщ у тебя (показывает) О! вне конкуренции.

Соседка, круглые глаза:

- Дык не грела, вчерашний, ты б сказал, я б нагрела хоча б…

Сосед-беженец, своей половине:

- А ты все п…шь. Я тебе по…дю, Россию, ей, б…ть, подавай. Ни еды нормальной, ни зарплаты, пиво — моча, водка — ху…ня, колбаса — шо памперс использованный, люди-говно. Завтра на коленях, б…ть к начальнику поползешь, шоб на работу взял….

Уходят. Он нервно жуя, откусывая по очереди с двух бутербродов, она — потупя глаза и краснея.

Муж соседки:

- Первый раз вижу, шоб мужик холодный борщ ополонником ел. В гробу я видел ихнюю Россию. Мы — за Украину (показывая жене кулак), поняла…

Беженцы и патриоты

Куме звонит подруга-беженка:

- Ну, как ты? Жива? Сидишь небось в подвале? Я ж тебе говорила, уезжай, хунта в живых никого не оставит. Хоть бы детей пожалела, (нравоучительно) раз сама думать не хочешь! Голод, небось, жрать у вас там не чего ( с сарказмом). А у нас конфеты, печенье и пепси-кола для беженцев даром.