Ричард Темплар - Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь

• Название: Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь
• Автор: Ричард Темплар
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-9614-3321-0

Обычно, чтобы чего-то добиться в жизни, нам необходимо содействие других людей. Неважно, к чему мы стремимся, – для достижения наших целей нам нужен человек, который скажет «да». Многие люди уверены, что существует особая каста везунчиков, которые добиваются своего, не затрачивая никаких усилий. Однако дело не в везении. Просто эти люди следуют определенным правилам, которые и помогают им достигать поставленных целей. В своей книге Ричард Темплар сформулировал основные принципы, которые научат вас расположить к себе собеседника и быть человеком, в обществе которого приятно находиться. А это, в свою очередь, гарантия того, что окружающие вас люди сами захотят помочь вам осуществить то, к чему вы стремитесь.

---

В любом случае вы, должно быть, заметили, что такая манера поведения ничуть не помогает вам получить чье-либо содействие. Люди будут охотнее отвечать вам согласием, если вы максимально облегчите им задачу. Говоря прямо, вы должны сделать так, чтобы им было трудно сказать «нет». Вам нужно понравиться людям и завоевать их уважение – тогда они захотят вас поддержать, а просьбу выразить в такой манере, чтобы вам не смогли отказать.

Поэтому, если вы чувствуете желание сказать слова, которые могут обидеть или разозлить другого человека, остановитесь, прежде чем оскорбление сорвется у вас с языка. Помните, что нельзя переходить на личности или искать виноватых, нужно сосредоточиться на ситуации, а не на людях. И пообещайте себе, что, высказавшись по существу, вы вовремя замолчите.

Это мудрое правило, особенно если впоследствии вы собираетесь просить этого человека о помощи. Но данная книга прежде всего о том, как достичь желаемого, никого ни о чем не прося. Поэтому я говорю не только о прямых просьбах, но и обо всех ваших контактах с людьми, которых вам нужно к себе расположить. Если вы непреднамеренно унизили коллегу на еженедельном совещании, маловероятно, что он выручит вас на следующей неделе, когда вы будете загружены выше головы. Если вы не смогли сдержать раздражения, когда соседка попросила вас посидеть с ее ребенком, она вряд ли предложит вам взаимную услугу, чтобы вы могли куда-то отлучиться.

Будьте готовы не согласиться

Порой, когда вы думаете, что кто-то неправ, лучше высказать свое мнение. От этого напрямую зависит степень уважения к вам (а люди охотнее говорят «да» тому, кого уважают, – разве вы не поступаете так же?). Если вы можете аргументированно и ясно изложить суть дела, без злобы и обид, люди найдут для вас время сейчас и спросят ваше мнение в будущем, потому что вы выражаете свои собственные мысли, а не говорите то, что собеседник, как вам кажется, хочет услышать.

Не менее важно и занять правильную сторону. Иногда чья-то позиция кажется вам совершенно неприемлемой в моральном или этическом плане, и когда подобное происходит, вы должны высказать свое мнение. Представьте, что у вас в офисе произошла кража, и все демонстративно игнорируют Эллу, так как считают ее виновной. Но вы видите, что доказательства, которыми располагают ваши коллеги, лишь косвенные, и беспокоитесь, что все ведут себя слишком жестоко и несправедливо по отношению к Элле. Вы просто не можете молчать об этом – вы должны выразить свое несогласие с их позицией.

Любой разумный человек адекватно воспримет несогласие, если оно правильно выражено. Да, я знаю, встречаются люди, которых не назовешь разумными, но это не отменяет правило. Озвучив свою позицию, вы по крайней мере будете знать, что сделали все что могли, а все, кто услышит это, станут думать о вас лучше. Выражать несогласие правильно – значит не соглашаться с тем, что говорит собеседник, а не с ним самим. Такая, казалось бы, несущественная деталь в значительной мере влияет на реакцию, которую вызовут у другого человека ваши слова.

Избегайте критики непосредственно в адрес собеседника. Не говорите что-то вроде: «Нет, не так!», или «Вы не правы!», или «Вы подошли к вопросу не с той стороны». Постарайтесь не осуждать собеседника, а комментировать его суждения и высказывать критику как мнение, пусть и твердое: «Я думаю, что этот способ не самый лучший», «Я абсолютно уверен, что мы сядем на мель, если так поступим». Поняли? Вы концентрируете внимание на предложениях или рассуждениях собеседника, а не на нем самом.

Держите себя в руках

Почему с некоторыми людьми сложнее взаимодействовать, чем с другими? Я скажу вам почему, и вы тут же поймете, что и без меня это знали. Плодотворному сотрудничеству и общению мешают эмоции. А именно негативные эмоции. И чем сильнее эмоция, тем больше она мешает. Когда человек, с которым вы взаимодействуете, зол, расстроен, возбужден, обижен, разочарован, напряжен или встревожен, очень трудно добиться от него нужного вам результата.

И догадайтесь, в каком случае все еще больше осложнится? Да, верно: когда вы оба на эмоциях. Два расстроенных, озлобленных, обиженных или обеспокоенных человека – это двойная проблема. Поэтому, чтобы ослабить напряжение, в первую очередь убедитесь, что держите под контролем свои эмоции. Послушайте, я не говорю о том, оправданы ли в данном случае ваши чувства, – я говорю лишь о том, как быстрее решить намеченные вами задачи.

Разумеется, это не всегда легко, но попытайтесь все же сфокусироваться на своей цели и поймите, что спокойствие – лучший способ достичь желаемого. Это образумит вас, и вы не станете лишний раз выпускать пар. Но если вы и впрямь не можете сохранять хладнокровие, то просто уйдите; вернетесь тогда, когда совладаете с собой. Существует масса способов справиться с эмоциями других людей, но вы вряд ли сможете управлять ими, пока не подчините себе свои.

Выражайте эмоции словами

В предыдущей главе я говорил о том, как важно контролировать свои эмоции. Но это не означает, что вы не должны выражать то, что чувствуете. Просто выражайте это вербально – не устраивайте наглядную демонстрацию. Разумеется, бывают случаи, когда важно донести до собеседника, что вы разочарованы, разозлены, обижены или подавлены. Люди с большей вероятностью дадут вам то, чего вы от них хотите, если будут понимать, что вы чувствуете. Однако крики, обиды, слезы и другие подобные проявления эмоций совершенно вам не помогут.

Есть до смешного простой способ дать людям понять, что вы злитесь. Скажите: «Я зол». Это намного лучше, чем кричать на них. Никто не захочет помогать человеку, который пытается запугать собеседника / резко ставит его на место / унижает / давит на него / заставляет испытывать дискомфорт. Поэтому не поступайте так с людьми, если хотите, чтобы они были на вашей стороне.

На самом деле, чтобы продвинуться еще на шаг вперед, скажите: «Я злюсь, когда…», а затем объясните, в чем именно состоит проблема. Это фраза очень эффективная и корректная, потому что в ней нет обвинения, – вы концентрируетесь на поведении другого человека, а не на нем самом. Никому не понравятся такие слова: «Я зол, потому что ты ведешь себя неразумно / потому что ты не слушаешь / потому что ты ставишь свои интересы на первое место». Намного легче воспринимается следующее: «Я злюсь, когда чувствую, что меня не слушают / мне кажется, что мое мнение игнорируют». Это менее агрессивный и более конструктивный способ сделать так, чтобы другой человек вас выслушал.

Не прибегайте к эмоциональному шантажу…

Никто не захочет быть жертвой эмоционального шантажа. Некоторые, хоть и понимают, что вы их шантажируете, могут все же попасться на удочку. Особенно это касается мягких по натуре людей. Но даже в таком случае есть вероятность (один процент из ста), что они ответят вам отказом. Лично я крайне нетерпим по отношению к эмоциональным шантажистам. Даже если они обращаются ко мне с аргументированной просьбой, я чувствую желание отказать им, потому что не люблю, когда мной манипулируют.

«Я попаду в большие неприятности, если ты мне не поможешь…», «Пожалуйста, разрешите мне взять отгул в пятницу. У моей дочки будет выступление в балетной школе, и она расстроится, если я не приду…», «Ну, ладно тебе, давай сходим куда-нибудь вечером. У меня была очень сложная неделя, и мне правда нужно развеяться, а кроме тебя мне больше не с кем пойти». Все подобные просьбы разумны, если высказывать их без эмоционального давления. Можно объяснить, что вам необходимо уйти днем, чтобы успеть на выступление вашей дочери, но совершенно излишне приплетать сюда эмоции и намекать, что если босс откажет, то он лично будет виноват в том, что ваша дочь расстроится.

Эмоциональный шантаж – это хитрый и коварный метод получения желаемого. Мне по опыту известно, что людям, которые прибегают к такого рода средствам, может повезти раз-другой, но в гонке на длинной дистанции они неминуемо потерпят поражение. Я не хотел бы быть среди них, да и вы, надеюсь, тоже.

Таким путем вы вряд ли достигнете цели, тем более что окружающие будут относиться к вам как к человеку, которому хочется отказать, даже если у них не всегда это получается.

…и не поддавайтесь на него

Вам следует избегать эмоционального шантажа и в роли его жертвы. Иначе все кончится тем, что вы будете брать на себя задачи, на которые у вас нет ни времени, ни энтузиазма, только потому, что вас заманили в ловушку, сыграв на вашем чувстве вины. Некоторые люди, включая меня, с легкостью избегают подобных ситуаций. Эмоциональный шантаж раздражает меня, и я могу очень быстро с ним покончить. Но если вы не слишком тверды или склонны поддаваться чувству вины, вам придется нелегко.

Первый шаг – распознать шантажиста. Если вы чувствуете вину или дискомфорт, собираясь отказать кому-то, спросите себя, не стали ли вы жертвой эмоционального шантажа. Если ответ утвердительный, сосредоточьтесь на этом факте, а не на чувстве вины, которое шантажист пытается внушить вам. Послушайте, эмоциональный шантаж – неадекватное поведение для взрослого человека. Люди, которые прибегают к такому нечестному методу, не заслуживают того, о чем просят, даже если во всем остальном их просьба вполне оправданна. Своими манипуляциями они сами себя дисквалифицируют.