Оле Нидал - Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

• Название: Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы
• Автор: Оле Нидал
• Жанр: Зарубежная религиозная литература и эзотерика
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-5065

Любовь в отношениях мужчины и женщины рассматривается в буддизме как основа для личного роста и полноты жизни. Лама Оле Нидал объясняет, как Будда рекомендовал строить отношения, чтобы двое, а также и люди вокруг них жили счастливо. Эта книга учит действительно достигать того, о чем многие мечтают: приносящего удовлетворение партнерства и неизменно счастливой жизни.

Для широкого круга читателей.

Перевод: А. Фукс, Т. Трунспергер

---

Если же мы все больше отдаляемся и партнер перестает понимать, что происходит, это значит, что отношения закончились, о чем лучше сообщить как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.

Мы недовольны или раздражены прежде всего оттого, что видим собственные слабости.

При таком взгляде на ситуацию становится видно, что есть смысл не терять времени и, пока в отношениях еще достаточно влечения, доверия, радости и возможностей развиваться, решительно подступиться к призракам проблем и одолеть их. Стоит сознательно поддерживать партнера во всем – обращаемся ли мы к прежним мечтам и планам или совместно осваиваем новые, не знакомые нам территории полезной деятельности. Свежие приятные впечатления в уме помогут любви снова ярко засиять, а мешающие жесткие представления о партнере постепенно растворятся. Оба вновь обретут свою обычную силу, и появится избыток для будущего.

Зрелые женщины часто склонны слишком быстро и охотно все оставлять, через двадцать лет супружества неожиданно обнаружив, что муж стал чужим или завел любовницу. Однако уход от супруга нередко означает потерю и денег, и социального статуса, и физической любви. К тому же, начиная с определенного возраста, меняются количественные соотношения: на каждого свободного мужчину обычно приходится десять красивых, зрелых и опытных женщин.

И хотя у представителей сильной половины человечества в этом возрасте на первый взгляд карты лучше, при замене доверительных отношений на новую связь им также редко удается обрести ту глубину и близость, которые оттачивались в течение многих лет.

Как лучше расставаться

Вопрос «Оставаться или уходить?» проясняется довольно быстро, если мы еще можем или хотим мыслить последовательно. Когда мы понимаем, что мир является зеркалом для нашего собственного ума, и способны заметить, что проблемы повторяются, лишь слегка видоизменяясь, пока мы их не устраним, у нас есть путь и цель. Конечно, влюбленность иной раз настолько сильна, что практически не оставляет нам выбора. Но в принципе, пока источник наших мешающих чувств не удален, с новой связью будет появляться новое лицо, а не ум. Таким образом, в следующих отношениях мы наверняка столкнемся с похожими проблемами. При этом, разумеется, можно питать надежды на то, что в новом, более интересном окружении наши внутренние слабости дадут о себе знать не сразу или с ними окажется легче работать, тем не менее они не оставят нас в покое навсегда. Когда в нашем развитии есть пробелы, мы будем обнаруживать их у себя перед носом вновь и вновь, до тех пор, пока не займемся ими и не устраним причину. Соответственно, выйти из этой ситуации мы сможем лишь тогда, когда все проработаем сами.

Но если портится стиль, исчезают перспективы дальнейшего развития, к нам собираются переехать теща и свекровь одновременно или мы теряем лицо в бесконечных громких скандалах на виду у внешнего мира, которому становится неловко за нас, то наверняка для начала лучше остаться одному. Или найти себе другого партнера. Когда у нас принципиально разные мнения по всем вопросам и постоянно приходится бороться, мы зря теряем время. Игры во власть рождают чувство скованности и несвободы. Когда деградирует понятие «мы», превращаясь в «я» или «ты», кто прав? Кто и что решает? Чьи желания важнее? Какой бы ни была ситуация, в итоге один проиграет, а другой добьется своего. Если нам больше не хочется смотреть партнеру в глаза и мы находим в нем только ошибки, вряд ли удастся построить вместе что-то долговечное. Когда нам становится неприятно пользоваться одной зубной щеткой на двоих, никакое развитие уже невозможно.

Прежде чем покинуть партнера ради новой любви, стоит по возможности подыскать себе преемника, чтобы никто не оставался в одиночестве. Не исключено, что бывший партнер нравится кому-нибудь из наших друзей. Цель всегда должна состоять в том, чтобы не было проигравших. И если это получается, значит, мы действительно взяли на себя ответственность за счастье другого. Если к тому же новый возлюбленный способен понять, насколько благодарен он должен быть «бывшему», и в итоге уступает ему законное «почетное место», то в новых отношениях останется меньше балласта нерешенных старых проблем и, следовательно, появится больше шансов на успех.

Если есть общие дети, нужно, чтобы им было ясно, что оба родителя их любят и что связь сохраняется и с мамой, и с папой, просто взаимоотношения приняли новую форму. В определенном возрасте дети наверняка будут искать в произошедшем свою вину, поэтому следует неоднократно и доходчиво объяснить им, что расставание является вопросом отношений между родителями и никак не связано с детьми. С другой стороны, и сами бывшие супруги не должны испытывать угрызений совести. Если дети страдают из-за расставания родителей, хотя те заботятся о них не хуже, чем раньше, причина этого либо в жестких стереотипах детей, либо о себе дает знать их карма.

Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии стремятся причинить друг другу вред. В таком случае тот, кто прежде дарил другому счастье со всей силой и открытостью, теперь отсекает целые пласты человеческой искренности. Когда люди расстаются, затаив в сердце плохие пожелания, замораживается весь опыт, накопленный ими во время союза. Ум неохотно обращается к знанию и впечатлениям, пропитанным гневом. Мудрость, не без труда приобретенная в совместной жизни, проявляется лишь в том случае, если мы продолжаем друг друга ценить. Если же мы не научились уважать друг друга, то в следующей связи многое повторится. Помехи, которые мы принимали за внешние, на самом деле были внутренними, и мы их не устранили.

Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии стремятся причинить друг другу вред.

В долгосрочной перспективе весьма полезно освободиться от душевных ран и стремиться к сохранению хороших отношений с бывшим партнером. Тогда все, чему мы научились, останется осознанным и путь к новой любви будет открыт. Вначале это может быть нелегко, так как после расставания в уме совершенно неожиданно всплывают разнообразнейшие переживания, пропитанные сильными эмоциями. Боль разлуки и страх, что мы совершили какую-то ошибку, заставляют сомневаться в правильности решения о расставании. Позитивный настрой помогает нам всякий раз, когда приступы привязанности, ревности, злости, отвращения и гордости с готовностью «протягивают руку». Если в такие моменты мы способны не поддаваться чувствам, не уходим обиженно, а решаем, что лучше откусить себе язык, чем снова оскорбить другого человека, то у нас есть отличный шанс превратить прежнюю любовь в глубокую дружбу. Бывшая жена может принять на себя роль сестры, матери или дочери, а мужчина, перестав быть любовником, может стать братом, отцом или сыном. Игра стоит свеч: ведь кого мы знаем лучше, чем бывшего партнера? С кем еще мы разделили столько прекрасных мгновений, да и просто дней жизни?

Отрезвляюще действует понимание того, что мы не сможем вернуть себе лет, прожитых без радости. Кроме всего прочего, человеческие поражения некрасивы. Поэтому лучше с самого начала решить, что в прежних отношениях многое было успехом. Оба партнера могут свободно сказать себе, что их жизнь была наполнена смыслом. Так легче учиться. Тот, кто принимает все неприятное как урок, а приятное как подарок, всегда выигрывает. Если зрело относиться к совместно накопленному опыту, то расставание перестает быть расставанием: просто наш взаимообмен с партнером переводится в другую плоскость.

Что касается практических моментов прекращения совместного проживания, то в спорных случаях имеет смысл положиться на мудрость, которая веками вырабатывалась в нашем обществе. Для здоровья полезнее, если мы злимся на закон или судью, а не на свои прежние отношения. Поэтому лучше предоставить адвокату вести дела, которые иначе истощали бы наши чувства. Каким бы дурным ни казалось обращение с нами – умный человек прощает, желает всего хорошего и разрывает связь. Тогда мы ничего не несем с собой дальше, потому что отношения остались в прошлом. Благодаря этому и в нынешней жизни, и в будущем мы сможем избежать встречи с теми, кого нам неприятно было бы видеть. Если же мы не прощаем и затаиваем злость, это снова сведет нас вместе, хотя встреча обоим принесет страдание. Жизнь сама наказывает сложных людей, и стоит расходиться с ними мудро – без плохих чувств, желая им всего наилучшего.

Расставание, вызванное несовместимостью, имеет и хорошие стороны. Мы можем испытать чувство облегчения и освобождения, особенно если наши ночи после развода уже снова счастливо заняты, а подчас и просто оттого, что нам удалось все завершить в хорошем стиле. Хотя музыке и литературе свойственно рисовать периоды после разрыва в весьма драматичном свете, жизнь очень скоро опять берет нас в оборот – и это становится началом чего-то нового.