Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

• Название: Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
• Автор: Нина Рубштейн
• Издательство: Генезис
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-98563-106-7

Эта книга написана для тех, кто задался вопросом, нужен ли ему (или ей) брак, а если нужен, то зачем и для чего, какой в этом смысл и необходимость конкретно для него (нее). И вообще что такое — брак? Все ли браки одинаковы, или есть оригинальные исключения? Как спасти брак, если он разваливается? И нужно ли это делать? Как понять, что данный брак исчерпал себя? Что скрывается за позывом создать семью или взять с кого-то слово быть всегда рядом? Может быть, брак — это вообще анахронизм? А может быть, я вообще не тот человек, которому надо вступать в брак? Что скрыто за чередой повторяющихся ситуаций, синусоидой ссор и примирений? Эти вопросы возникают в момент каждой встречи, каждой разлуки, недомолвки или озарения «Меня понимают!».

Книга предназначена для широкого круга читателей.

---

И так далее. Вы можете продолжить этот список всеми известными вам причинами, по которым брак может окончиться. Таким образом, у брака есть следующие признаки:

• Конкретная точка начала и окончания.

• Условия совместного проживания, специально оговариваемые и даже утвержденные в контракте.

• Документальное (юридическое) оформление.

Эти три важнейших признака определяют суть и специфику этой формы совместности. Однако они точно не определяют степени комфортности этой формы совместности по сравнению с другими. Примерно везде, в любых формах, степень комфортности равновесна, просто под одним углом зрения комфортным кажется одно, а под другим — другое.

Брак дает гарантии того, что вы оговариваете при вступлении в него. И в этом (гарантированный, стабильности) есть изрядная доля комфорта, которая выражается в том, что у вас есть сексуальный партнер, у вас есть приток финансовых средств, у вас есть помощник в каких-то делах и собеседник. Гарантировано, утверждено печатью.

В то же время юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместности, что ограничивает супругов в возможности менять формы совместности по первой прихоти, минутному настроению и даже созревшему желанию. И в этом есть свои плюсы и минусы.

Минус такого положения очевиден: нелегко избавиться от надоевшего супруга.

Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а также умению слушать и говорить. Еще более серьезным препятствием для расторжения брака является привычка к особому комфорту, который возможен только в браке.

Другое препятствие для развода — страх потерпеть кризис Образа Себя в глазах других людей, нарушив брачные обещания, разрушив брак или его традиционный вид.

В отношениях же огромную долю комфорта создает отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить их или изменить в любой момент. Однако дискомфортным является отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с вашими интересами и даже нанести вам ущерб.

Кроме того, в браке есть еще и экономические условия, которые могут играть как положительную, так и отрицательную роль.

В последнее время ко мне зачастили клиентки, живущие с мужчинами, которые давно уже перестали интересовать их. Мало того, они страдают от различного рода насилия — психологического, физического, сексуального, экономического. И вроде бы уже все сложилось для того, чтобы развестись, но их держат деньги: а как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать? А как? А где? А кем? А кому я нужна?

Если у мужчины денег меньше, чем у женщины, это может сильно влиять на самолюбие мужчины — завидуя успеху жены, он становится нытиком и раздражительным неудачником. Некоторые жены в таких ситуациях пытаются просто скрыть от мужа величину заработка, чтобы не расстраивать его. Но это не выход.

Одним словом, во всем есть свои плюсы и минусы. В браке есть мнимая гарантия и безопасность, в отношениях — мнимая свобода. Я часто вижу, что в свободных отношениях существует чудовищное рабство, а в законном браке — насилие, унижение и постоянный риск предательства.

Можно ли построить брак, в котором будут преимущества «отношений»? Что нужно сделать, чтобы отношения больше напоминали брак? Ведь самую важную роль имеет не название формы совместности, а то, как вы ее организуете, какие условия вы для нее создадите.

Разница лишь в том, что в браке условия сосуществования мужчины и женщины специально оговариваются контрактом или подразумеваются традиционным понятием, а в отношениях эти условия так и остаются неназванными до тех пор, пока не наступает кризис. Впрочем, и в браке не удается избегать кризисов из-за разночтения, казалось бы, общеизвестных понятий. И потому ни одна из форм совместности не гарантирует защиту от недоразумений, поскольку каждый человек вкладывает в эту форму содержание, которое отвечает его индивидуальным потребностям и его жизненным смыслам. Эти смыслы так же непохожи друг на друга, как и сами люди.

Есть два способа уменьшить число недоразумений между партнерами:

1. Осознать, что ваше понимание брака или отношений может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в эти слова ваш партнер.

2. Обсудить с партнером эти понятия, выбирая то, что приемлемо для вас обоих, найти компромисс.

Мифы и правда о браке

Итак, какими же смыслами люди обычно нагружают слова «брак» и «отношения»? Чтобы узнать это, вы можете заглянуть в толковый словарь. Я же приведу самые распространенные мифы о браке.

Женские мифы

Мужчина предлагает вступить в брак, когда находит для себя единственную женщину, с которой (одной) он хочет заниматься любовью. Предлагающий вступить в брак мужчина обязательно очень уважает эту женщину, холит, лелеет, заботится о ее имидже. Выбор мужчины окончательный: раз решил вступить в брак — значит, все, другие ему больше не нужны. Мужчина, предлагающий жениться, готов обеспечить свою жену материально, готов заботиться о ее благополучии, безопасности и чести.

Мужчина, предлагающий жениться, хочет детей.

Муж зарабатывает деньги на семью и всю свою жизнь посвящает семье: время, деньги, помыслы, хозяйственные заботы (дача, квартира, отпуск, учеба детей и пр.). Все остальные его интересы (общение с друзьями, хобби) он отложит на оставшееся от забот о семье время.

Работа мужа должна приносить в первую очередь деньги, во вторую — престиж, в третью (что вовсе не обязательно) — удовольствие мужу. Не дай Бог, он будет любить свою работу! Он же тогда будет жить на ней днями и ночами!

Мужчина должен оказывать свое «строгое» отцовское влияние на детей, «воспитывать» их, читать им проповеди, общаться с их учителями.

Муж должен заботиться о том, чтобы жена всегда хорошо выглядела, поддерживать ее во времена различных кризисов, решать сложные семейные проблемы своим мужским умом и волевым усилием, никогда не унывать.

Может быть, я что-то еще забыла? Кажется, это примерно тот муж, о котором мечтают многие женщины. И этот портрет сильно отличается от действительности.

На самом деле мужчина может вступать в брак по самым разным причинам, и за редчайшим исключением при этом он не перестает испытывать влечение к другим женщинам. Даже если он очень любит свою жену. Иногда он поддается импульсивному влечению и находит приключения. Порой они плохо для него кончаются. Но мужчина часто в этот момент не думает о последствиях — он загипнотизирован собственным влечением. Именно влечением, а не женщиной. Этот механизм находится у него внутри, а снаружи просто ходят провокаторши:). Если он говорит, что вы для него — единственная, он говорит только о той минуте, когда это происходит. А на самом деле, под влиянием того, как складываются ваши отношения и его собственная мужская самореализация вообще и в частности с вами, он может и передумать. Мужчина — раб тестостерона. По крайней мере до тех пор, пока его это устраивает.

Вполне возможно, что он сам ждет от жены материального благополучия, защиты чести и достоинства:) и вовсе не готов быть в этом отношении ей опорой.

Для многих мужчин в современном мире брак вовсе не подразумевает детей.

Он может даже не знать, какое поведение вы считаете уважительным, а какое — нет. Он может иметь на вас вполне прагматические виды, в которых уважение к вам — средство продвижения в материальном или профессиональном плане. Он может вообще не уважать вас, потому что в причине, по которой он женится на вас, уважение может не играть никакой роли. Некоторые женщины думают: раз зовет замуж — значит, любит. Или уважает. Может не быть ни того, ни другого.

Мужчина, вступивший в брак, часто на самом деле надеется, что как только обеспечит всем свою семью, ему наконец дадут возможность тратить деньги на себя и свои развлечения. Скажу по секрету, на самом деле он уже давно начал их откладывать, а то и тратить:).

Мужчина часто уверен в том, что воспитание детей — женское дело, и когда приходит подростковый возраст, часто можно слышать: это ты его таким воспитала! (Интересно, а он что делал в это время?) У каждого в браке свои игрушки: у мужчины — доказать другим самцам, что он крутой, у женщины — дочки-матери (по мнению мужчин).

Для мужчины действительно важно, чтобы его жена хорошо выглядела. Однако для мужчины не существует прямой взаимосвязи между количеством домашних обязанностей женщины и ее внешним видом, между количеством денег, которые он приносит в семью, и тем, что тратит она на косметику, одежду и парикмахерскую. Вот соответствующий пример мужской логики: