Евгения Кайдалова - Дело кролика

• Название: Дело кролика
• Автор: Евгения Кайдалова
• Издательство: Academia
• Жанр: Современная проза
• Год: 2000
• ISBN: 5-87444-010-0

Вниманию читателей предлагается первая книга художественной прозы Елены Кайдаловой. Ей есть что сказать людям. Порукой тому жизненный и профессиональный опыт, острый взгляд, умение подмечать то, что вызывает по меньшей мере улыбку. Автор помогает нам более пристально присмотреться к жизненным явлениям, которые достойны отрицания, безусловного осуждения, отношения с юмором или сарказмом.

Что наша жизнь? Рекла…

Этой книге дают рекомендацию лучшие собаководы и психотерапевты; с ней советуют ознакомиться работники «крыши» и те, кто находится под «крышей» в ней возносится на равную высоту тяжкий труд переводчика и авиатеррориста. Автор призывает милость к падшим налоговым инспекторам и партийным секретарям и восславляет свободу в жестокий век феминизма и пищевых добавок.

Доставайте эту книгу из широких штанин, если вас попросят предъявить удостоверение личности; читайте и… не завидуйте тем, кто оказался ее героями!

---

— В совет директоров? — охранник поковыривает зубы.

— Конечно! — по-детски радуется агитатор. — Знаешь, тебе нужно только стать дистрибьютором нашего продукта; а ты им станешь сразу, как только узнаешь, что это такое!

— В натуре?

Агитатор вдыхает полной грудью и становится на старт. Он распахивает другой альбом:

— Сначала я хочу тебе рассказать о китайских императорах. Как ты думаешь, они были умными людьми?

— Ну…

— Отлично, значит ты веришь в то, что они были умными людьми. Это классно, что ты это понимаешь! А как ты думаешь, они заботились о своем здоровье?

— Ну …

— Это просто замечательно, как ты все понимаешь! Знаешь, я думаю, ты быстро сделаешь свою карьеру в нашей компании! Ты правильно сказал — хлопок по плечу — китайские императоры очень заботились о своем здоровье, поэтому они придумали уникальные рецепты питания на основе трав, а потом передали эти рецепты президенту нашей компании. Я думаю, это действительно здорово, что теперь мы можем жить по рецепту китайских императоров!

Заметив, что соображаловка охранника мало-помалу глохнет на морозе, агитатор вовремя распахивает первый фотоальбом и тычет Олегу под самый нос женщину в бикини. Олег снова проявляет признаки интеллекта:

— О! Опять та самая!

— Конечно! И я думаю, ты сможешь легко с ней познакомиться! Сначала тебе надо стать дистрибьютором гербачая, потом супервайзером над другими дистрибьюторами, потом — менеджером группы супервайзеров, потом — генеральным директором московского офиса, и тогда ты приложишь еще совсем немного усилий и станешь членом совета директоров! И еще!!! Все это время ты не будешь есть ничего, кроме гербачая, ты похудеешь, ты пройдешь полный комплекс оздоровления, дела у тебя пойдут в гору, у тебя все будет О’Кей и на работе и с твоей девушкой, и это будет классно, вау!

Агитатор выбрасывает кулак вверх, как фанат на концерте.

Олег осмысливает, уставившись на истоптанный снег. Агитатор набирает обороты;

— Знаешь, просто многие люди думают, что гербачай — только еда, но это не так — агитатор подкрепляюще качает головой. — Скажи, пожалуйста, ты чем-нибудь болен?

— Да ты раньше сдохнешь, чем я заболею!

— Отлично! Дело в том, что если тебе правильно поставить диагноз и пить гербачай, то он вылечит тебя от этой болезни!

— А если неправильно поставить диагноз?

— Тогда он вылечит от другой болезни! (Сугубо доверительно) И понимаешь, на самом деле, для многих людей он является настоящим спасением.

— А Иисус?

— Что Иисус?

— Он тоже спасение?

Дистрибьютор начинает соображать:

— Ну, в общем, он тоже спасение, только не такое.

— Ваше почем?

— Сто пятьдесят долларов упаковка.

— А Иисус бесплатно!

Охранник издевательски ухмыляется.

Дистрибьютор торопливо обдумывает, чем бы возразить, потом просто сует охраннику бумажку с адресом и делает энергичную улыбку:

— В общем, если ты все-таки захочешь прийти к гербачаю, то вот адрес. Знаешь, я был действительно рад с тобой познакомиться!

Агитатор исчезает в метели.

Охранник пытается поковырять приглашением в зубах, но картон оказывается мягким.

Олег недоволен. Он пытается ногтем выцарапать то, что засело в кариесной дырке, и вдруг видит перед собой такую сверкающую белизну, которая, если верить, бывает только от употребления стирального порошка «Омо» или «туалетного утенка». Но оказывается, что перед ним просто-напросто улыбка фирмы «Колгейт».

— Добрый день! Одну минуту вашего внимания! Мы проводим небольшой социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы расцениваете состояние окружающей среды?

— Ну… Хреново.

— Замечательно! А как вы расцениваете в целом здоровье общества?

— В целом? — тяжело соображает охранник. — В целом — СПИД.

— Отлично! — человек опроса по-фанатски взмахивает кулаком и делает пометку, что в целом — СПИД.

Охранник смотрит с хмурым интересом, не понимая, чему человек радуется.

— Скажите, пожалуйста, а сами вы считаете себя частью общества? Или, скорее, окружающей среды?

— Ну че тебе надо-то?! — страдальчески взвывает охранник, которого окружающая среда только что обдала ледяным порывом ветра. Он принимается отчаянно топтаться на месте.

У человека опроса синеют губы, но тем не менее он старается счастливо улыбаться.

— Я хочу, чтобы ты знал, что сейчас, когда все больны, тебе не обойтись без экологически-чистой косметики фирмы «Нью-Вошь».

Ветер взвивается с новой силой. Агитатор отчаянно обхватывает себя руками и выдавливает:

— Знаешь, просто все дело в том, чтобы ты понял, в чем действительно твое спасение на данный момент…

— Иисус, — огрызается уже просвещенный охранник, — Иисус и Гербачай, а с вошью можешь отвалить, даже если она экологически чистая.

— Как ты думаешь, — человек опроса шевелит отмороженными губами, инки Огненной Земли были умные люди?

— Да поумнее тебя, наверно!

— Отлично! Ты знаешь, инки Огненной Земли действительно понимали, что им нужно…

Будучи не в состоянии долее работать на морозе, агитатор леденеет в счастливой улыбке.

Охранник входит в положение и похлопывает агитатора по плечу:

— Ладно, хорош! Давай свой адрес, я уже понял, в чем действительно мое спасение.

Агитатор послушно кивает и скрюченными от холода пальцами протягивает адрес.

— На случай, если ты все-таки захочешь…

— Я понял! — Охранник делает фанатский жест рукой. — Знаешь, это действительно классно, что вы существуете и что вы поможете мне решить мои проблемы!

Человек опроса часто кивает и радостно светится сквозь пургу нежно-фиолетовым цветом. Охранник берет карточку и, найдя, что она достаточно твердая, с радостью доковыривает зуб.

— Извините пожалуйста, разрешите задать вам один вопрос!

Охранник неторопливо оборачивается. Нет, новый агитатор — совсем никуда! Никакой напористости, зато интеллигентская гнильца так и прет наружу.

— Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к Иисусу Христу?

— У меня даже адрес есть.

— Дело в том, — агитатор вздрагивает от холода всем телом и проникновенно улыбается, показывая глазами на небо, — дело в том, что Иисус, он здесь!

Из ресторана в это время выходит посетитель и направляется к своей машине модели «Бронетанковый джип». Открывает и проносит ногу внутрь салона. В этот момент охранник наклоняется к его уху:

— Слушай, мужик, тебе цирк в дорогу не нужен?

Хозяин машины размышляет с занесенной ногой:

— Цирк? Никулинский?

— Нет, местный. Но со спецэффектами.

— Со спецэффектами — давай!

— Тогда подожди садиться — установим сначала.

Хозяин машины послушно выносит ногу обратно на холод и освобождает плацдарм для установки цирка. Охранник широким жестом предлагает новому дистрибьютору занять место в машине. Тот ныряет в салон, не раздумывая. Хозяин джипа в замешательстве пытается открыть рот, но быстрее его открывает мгновенно отогревшийся агитатор:

— Дело в том, что Иисус…

Машина кинематографично взрывается.

Охранник хлопает по плечу владельца горящих обломков и показывает стволом автомата на небо:

— Иисус, он там! Хочешь к Иисусу?

Хозяин покойного джипа в ужасе мотает головой. Охранник добродушно поясняет:

— А чувак хотел. Пусть порадуется!

Проверка на герметичность Боевик

— Уважаемые пассажиры! Наша (хи-хи) с трудом управляемая машина, совершающая рейс Москва — Адлер, находится на высоте трех тысяч метров над уровнем моря. Если у вас еще не кружится голова от высоты, пусть она закружится от качества нашего обслуживания!

В салон выходят стюардессы, покачивая бедрами на уровне глаз уважаемых пассажиров. На недосягаемо высоком уровне цен мимо проносятся горячительные напитки. В знак протеста пассажиры открывают бумажные пакеты и начинают со знанием дела туда тошнить. Один из пассажиров встает и с видом человека, грядущего в заслуженную нирвану, отправляется к туалетам в носовой части.

Микрофон откашливается и сообщает приятным, хотя и чуть прокуренным баритоном:

— Уважаемые пассажиры! Говорит командир авиалайнера. Если у кого-то будет желание забить козла или расписать пульку, то милости просим! Нашим лайнером уже управляет автопилот.

Человек, направлявшийся в нирвану, то бишь к унитазу, в раздумий останавливается в носовой части, достает некое огнестрельное оружие и устало, но внятно произносит:

— Так, спокойно, без лишних движений! Самолет летит в Стамбул.

Пассажиры незамедлительно начинают реагировать. Слышны выкрики;

— Водитель, откройте двери! Пусть мужчина сойдет, не мешает движению!