Александр Лонс - Чужие ключи

• Название: Чужие ключи
• Автор: Александр Лонс
• Издательство: Литера М
• Жанр: Детективная фантастика
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-906008-30-5

Ключи от иной реальности, даже если это чужие ключи, делают привычной повседневной рутиной все причуды и необычности этого странно-изменчивого, прекрасно-уродливого мира. То, что способно свести с ума сознательного пришельца или случайного туриста, постоянными обитателями и регулярными посетителями воспринимается в порядке вещей. Здесь правит неэвклидова геометрия сознания и нелинейная логика поведения.

В настоящем произведении персонажи могут использовать лексику, которая не всегда соответствует нормам русского языка, что является неотъемлемой частью художественного авторского замысла.

---

— Понятно, почему. С одной стороны лоск, сытость, респектабельность, может иногда и вполне заслуженная высокомерность, но также и уважение к труду, к разным всяким правам и меньшинствам. С другой — огромная страна с циничной и коррумпированной властью, невнятным политическим режимом и ядерным ракетным оружием. А уровень жизни у этих соседей ниже нашего, отсюда и беженцы. Гражданская война опять же. Возникни такой выбор, что бы предпочел ты?

— Сытость, респектабельность и стабильность, естественно. Но мне вот что интересно, а почему в соседних странах русских партий нет? — никак не успокаивался Изя. — Подходящего народу полно, а партии отсутствуют, даже движухи никакой.

— А где тогда у нас «русская партия»? — риторически спросил Стэн. — Всякие мелкие опереточные маргинальные националистические партийки опустим, как несерьезные.

— Вот ты серьезную и создай! Ну, раз все те, что есть, опереточные и маргинальные, покажи всем, как надо, — обратился Изя к Стэну, — изобрази мастер-класс!

— Нет, не смогу. Злой, нервный я. Буду же к расстрелам и репрессиям призывать. Меня первого и шлепнут, чтоб не вякал. А у меня бывшая жена, дети от первой жены, любовница… и кот. Кота, кстати, я уже у хороших людей пристроил. — Тут Стэн, на правах хозяина и устроителя вечеринки, громко хлопнул ладонью по столу и провозгласил: — Стоп, короче. Хватит о политике, надоело! Предлагаю сменить тему. Мне о здоровье своем в первую очередь думать надо. А то скоро буду, как доктор Хаус. Небритая харя, трость и постоянное брюзжание. Что за фигня? Сначала левая нога болела, теперь ноет правая. Одно радует, левая прошла… так, о чем это я? Да, про нашу жизнь. Видишь ли, все у нас очень уж привыкли врать. Причем без всякого на то основания и нужной причины, просто по привычке. Вот тебе недавний пример. Было время, когда я по разному поводу спрашивал совета у своих друзей-приятелей, и вдруг вспомнилось. Одна хорошая девушка прислала целый список прочитанных ею книг, которым несказанно удивила. Типа друзьям рекомендовала. Никогда не подумал бы, что любовь к подобным текстам в ее характере. Как-то после, в минуту откровенности, она призналась: «Я что, буду тебе правду писать? Про то, что действительно люблю? О романах, которые бессонными ночами до утра читала? Оторваться не могла? Ты бы сразу дурой меня посчитал». Вот и выходит, что просить у кого-то совета дело вполне бессмысленное. Люди о своем имидже больше думают, о маске, что привыкли носить, чем о реальной рекомендации. Очередное вранье, только по-другому называется.

— Реклама называется, — пояснил Константин. — А реклама и самореклама необходима. Всегда было так. Вот о своем имидже люди и пекутся.

— Да, реклама в нашей жизни укоренилась прочно, — опять встрял Стэн, — На каждом углу торчит, на глаза попадается, тихо и хитро, ненавязчиво в уши шепчет. Свои плоды в наших мозгах создает, и уже через две-три недели после знакомства с новым роликом или статьей подсознание полагает разрекламированный предмет своей важной и неотъемлемой частью…

— Ну, ты прям поэт! — восхитился я.

— Я не поэт, а научный писака и гуманитарный профессор. И от этого своего занятия начинаю тихо и постепенно впадать в возрастную мизантропию. Говорят, существует всего четыре стадии взросления человека. Первая, когда он боится фильмов с Фредди Крюгером. Вторая — смеется над фильмами с Фредди Крюгером. Третья — ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером. И, наконец, четвертая — когда пациент солидарен с Фредди Крюгером. Так вот, боюсь, я уже почти заканчиваю с третьей и скоро перейду в четвертую стадию.

— Да, тебе, похоже, действительно пора уже у психиатра консультироваться… или вступить в какую-нибудь группировку, использующую непарламентские методы протеста.

— Не хочу я, не мое это, — махнул рукой Стен. — Да и прибьют, я уже говорил.

— Дорогой мой, — вдруг подал голос Макс, — а ты часом не в курсе, что давным-давно придуманы и приняты на вооружение совсем иные способы протеста и нажима на власть? Мирные и цивилизованные?

— Это какие, интересно? Власть сейчас реагирует только на толпы озверелых людей, готовых умирать за свои идеи. Или убивать за них, что, как вы понимаете, еще хуже. Кто-то из здесь присутствующих пойдет на это? Выйти на улицу и стоять до конца? По-моему, нет. Зато мирные и цивилизованные способы протеста и нажима на власть у нас пока не работают. Не доросли мы еще до таких способов.

— Вы что, — удивился Константин,— реально так думаете? К черту тогда такое общество…

— Что думает? Кто думает? Тут никто ничего не думает, — отчеканил Стэн.

— Гениальная фраза, — излишне радостно восхитился я. — Можно сопру?

— Можно. Кстати, — Стэн ткнул в мою сторону толстым пальцем, при этом окинул всю компанию задумчивым взором, — поаккуратнее с ним. Этот тип книжки на досуге пишет, и каждый из вас может потом увидеть свои ненароком оброненные слова напечатанными на белой бумаге под черной обложкой. Осторожнее с мыслями.

— Пофиг… Пускай… Ну и что?.. — посыпались вялые реплики.

— Правда что ли? — спросил Владислав по кличке Изя.

— Правда, правда…

Вся эта болтовня окончательно уже надоела, я взял мороженое и вышел на балкон в одиночестве подышать свежим воздухом. Постоять и подумать о бренности бытия. Но не получилось, — там уже оказался Леонид.

6. Охотник за привидениями

Когда мы с Леонидом очутились на балконе, то оба неторопливо и безмолвно ели мороженое. Мне досталось шоколадное, а соседу Стэна попался сливочный пломбир. Стэн вдруг заявил, что его термостатированная сумка с сухим льдом долго не выдержит, и мороженое надо срочно «спасать».

— Терпеть не могу людей, что сперва общаются, поддерживают с тобой отношения, а потом находят компанию получше и тебя уже знать не знают. Противно, — вдруг ни с того ни с сего нарушил молчание Леонид.

— Ты это про кого? Про нашего хозяина что ли?

— Да нет, причем тут Стэн… Так просто…

— Говори, мне сейчас можно. Кто-то тебя кинул? —убедительно произнес я, несмотря на легкое раздражение. Я был заинтригован его идеей насчет «разрешения трудностей», но твердо для себя решил, что первым по этому делу вопросов задавать не буду. Пусть сам расскажет.

— Ну, да. Банально, до тошноты. Женщина меня бросила. Как и нашего гостеприимного хозяина. Ни за что бы никому не сказал, но кто надо и так в курсе, а остальным это вообще до одного места.

— Бывает… Все, наверное, через подобное проходили… и не раз.

— Это, конечно, сколько угодно. Но в юности. А в нашем возрасте, как ты понимаешь, такое переносить тяжеловато. Мне-то уж точно.

— Помириться можно?

— Абсолютно невозможно. Объяснять не буду, но исключено…

— Тогда заведи новую. Для начала просто так, без планов… чтобы отвлечься. А потом уже по обстоятельствам.

— Да знаю, не маленький. Но что-то сидит вот здесь, — мой собеседник ткнул себя куда-то в область грудной кости, — и не дает отвлечься. Кстати это я подал Стэну идею сугубо мужской вечеринки. Без баб-с. А то он уже совсем было собрался каких-то девок из службы эскорт-сервиса заказывать. Меня в качестве спонсора привлечь намеревался. Ты думаешь, почему он столько мороженого и шампанского накупил? Еще бы пару машин пришлось гонять, и четверым, а не двум соблюдать безалкогольный режим.

— А ты все-таки попробуй на кого-нибудь отвлечься. Только не из эскорт-сервиса, а выбери попроще.

Быстро доев свой пломбир, Леонид закурил сигарету и с наслаждением затянулся.

— В смысле — попроще? — спросил он после картинно выпущенной изо рта струйки дыма.

— Ну, какую-нибудь симпатичную женщину-менеджера, секретаршу или иную подчиненную коллегу по работе, — пояснил я. — Только не модельной внешности, а просто молодую симпатичную женщину, незамужнюю, от двадцати пяти до тридцати, и без постоянного мужика. Моложе двадцати пяти не надо, у таких еще ветер в головах гуляет. Только в постель стразу не волоки, а поводи по концертам-выставкам-ресторанам, свози куда-нибудь, а уж потом… Да чего я тебя учу? Не мальчик, разберешься.

— Спасибо, кэп[3]. Короче, найти еще надо, чтоб хорошую и подходящую. Но идея стоящая, несмотря на очевидность. Странно, как сам не сообразил?

«Издевается, — подумал я, — но хоть не обматерил, и на том спасибо. Я тоже хорош. Пристал к человеку со своим видением. Вправду говорят — “чужую беду руками разведу”».

Чтобы перевести разговор на менее скользкую почву, я спросил:

— А чем ты вообще занимаешься? Я как-то пропустил, когда всех знакомили.

— Не сказал ничего, вот и «пропустил». Бизнес. Спецуслуги.

— Понятно, — сухо ответил я, решив, что мой собеседник или наркодилер, или еще какой криминальный воротила. В самом лучшем варианте — обычный торговец каким-нибудь эксклюзивным барахлом или поставщик девушек по вызову. — Импорт-экспорт?