Диля Еникеева - Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников

• Название: Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников
• Автор: Диля Еникеева
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2004
• ISBN: 5-699-05501-0

Мужчины предпочитают заниматься сексом, а женщины - любовью. В этой книге известного психотерапевта и сексолога с 25-летней клинической практикой Дили Еникеевой каждый из вас найдет ответы на животрепещущие вопросы. Есть ли более короткий путь к сердцу мужчины, чем через его желудок? Как уговорить партнершу, когда у нее нет настроя на секс, и что делать с партнером, сачкующим в постели? Как реализовать свои самые сокровенные желания и фантазии? Есть ли доля правды в мифах о сексуальных способностях мужчин и женщин? Как освежить чувственность, придать новый смысл отношениям и исполнить супружеским дуэтом Песнь Песней? Для счастья нужна любовь не только страстная, но и сладострастная. Дорогие мужчины и женщины, не спешите уходить с супружеского поля на скамейку запасных!

---

***

Сказавши А, не будь Б.

*

Чтобы целоваться как невинная девушка, нужно хорошенько потренироваться.

*

Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, еще раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?

*

Мужчину нужно покорять своей внешностью, а не умом — мужчины часто бывают глупы, но очень редко — слепы.

*

Принцип: “В постель — только после ЗАГСа”, - очень помогает ускорить процесс, когда мужчина не хочет жениться.

*

В квартиру и в душу мужчины нужно внедряться постепенно.

*

С возрастом вы привыкнете к своему возрасту.

*

“Он пытался достать языком аж до моих гланд. Нет, это не поцелуй, а разврат!”

*

Чтобы случайно не назвать в постели Мишу Витей, называйте всех мужчин “мой котик”.

*

Беспроигрышный способ завоевать мужчину: сказать: “Нет”.

*

Не верьте, когда мужчина говорит, что его сердце разбито. Он имеет ввиду непорядки с другим органом.

*

Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

*

От девушки пахло грехом.

*

К прекрасному полу безразличны лишь импотенты и “голубые”. Вам остается лишь выяснить, к какой группе относится мужчина, который не обращает на вас внимания.

*

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

*

Чтобы быть удачливой, нужно быть зубастой. Чтобы быть зубастой, нужно иметь хорошего дантиста. Чтобы иметь хорошего дантиста — нужно быть женщиной.

*

Чем короче юбка, тем легче шагать в ногу со временем.

*

Счастье наступило… на мозоль.

*

Никто не застрахован от нечаянной встречи с мужчиной своей мечты, поэтому собираясь утром на работу, не забудьте о сексуальном белье.

*

Пусть каждая ваша ночь напоминает первую брачную!

*

Поймав мужчину, не выпускайте его из объятий.

*

“Малый дамский набор” — презерватив, запасные трусики и зубная щетка.

*

“Большой дамский набор” — дополнительно к “малому” еще и вибратор — на случай, если не повезет с партнером.

*

“Пятна на моей биографии появились исключительно из чистых помыслов”.

*

Скоро секс окончательно вытеснит любовь.

*

Хочешь отделаться от искушения, — уступи ему.

*

Директор студии звокозаписи предложил начинающей певице прослушаться… через

постель.

*

Мужчины внушаемы. Чтобы он ценил и не возомнил, никогда не говорите в постели: “Ты был великолепен!”, но: “Я была великолепна!”

*

Если не хотите, чтобы мужчина на пляже соскальзывал, не пользуйтесь маслом для загара.

*

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

*

Женщины, как и осетрина, второй свежести не бывают.

*

“Мужа не было дома, а сосед ко мне полез. Я ему так дала, что он не смог подняться”.

*

Она знала лишь один физический закон — закон трения.

*

Татуировка у девушки внизу живота: “Руками не трогать!”

*

* “Он оставил во мне глубокий след — беременность двойней”.

*

Жене — дневные проблемы, любовнице — ночные радости.

*

Объявление: “Ты, подонок, лишивший меня девственности в подъезде дома номер 5 по улице Разгуляева! Позвони по телефону 333-33-33”

*

* “Изнасилования не было! Мы малек “потерлись”, но на дружеской основе”.

*

Скорее солнце встанет, чем у него.

*

Решив отвадить поклонника, она сказала, что сама кастрировала своего кота.

*

“Честно признаюсь — участвовала в групповых траханациях”.

*

Она спала с мужчинами только потому, что боялась всякой нечисти.

*

Вернувшись с вечеринки, ужинать не смогла — кусок в рот не лез после того, что там было.

СЕКС-МЕНЮ ДЛЯ СУПРУГОВ СО СТАЖЕМ 20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ — ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК

1 Сколько бы вы ни зарабатывали, денег катастрофически не хватает.

2 Раньше вы покупали цветы, а теперь зелень

3 Покупая на 8 марта веточку мимозы, вы отчаянно торгуетесь.

4 В вашем кармане всегда есть список продуктов и полиэтиленовый мешок.

5 Вечером в прихожей всегда наготове мусорное ведро.

6 Вам приходится отчитываться за каждую потраченную копейку.

7 Вы узнали, что означает слово “заначка”, хотя еще недавно подшучивали над приятелями, спецами-заначковедами.

8 Вам пришлось перейти со своих любимых сигарет на дешевые.

9 Теперь вам редко удается посидеть с друзьями за рюмкой “чая”.

10 Каждый день вы вспоминаете, как было хорошо дома, с мамой.

11 Вы ностальгически вспоминаете свои молодецкие похождения.

12 На работу вы ходите в том же костюме, в котором были на школьном выпускном вечере.

13 Расслабляясь с коллегами в курилке, вы смакуете слова “телка”, “сисятник”, “ноги от коренных зубов”, зная, что дома вас ждет корова с дряблым выменем и свиными ножками.

14 Вы любите рассказывать анекдоты про женскую бестолковость.

15 Теперь почти каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала…”, “Моя считает, что…”

16 В вашей речи часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”, “разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно куплю”, “это тебе очень идет”.

17 Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.

18 Ваш гараж уютнее вашей квартиры.

19 Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”

20 Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка — главное оружие женщины.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ

1 Раньше вы хотели замуж, а теперь хотите развода.

2 Денег катастрофически не хватает.

3 Раньше вам оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.

4 Цветы вам дарят дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик наутро после совещания.

5 Все ваши подруги одеты лучше вас.

6 В вашей речи появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”, “Ну сколько можно повторять!..”

7 Вам довелось узнать мерзкие слова “Планирование семьи”

8 Вы уже знаете, чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного “альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.

9 Вам приходится на практике иметь дело с законом всемирного тяготения — сколько пыль ни вытирай, она все равно садится.

10 Вы научились определять степень опьянения по часам.

11 По скрежету ключа в замочной скважине вы способны установить, сколько придется занимать до зарплаты.

12 Вы одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет мужской

пиджак.

13 Главное слово теперь для вас — “надо”: после работы надо бежать за ребенком в детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин — и так до бесконечности.

14 Вам теперь понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.

15 От ваших ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится покупать на два размера больше.

16 Вы приобрели привычку доедать за членами семьи.

17 Вас больше интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.

18 Мода вас уже не интересует, а раздражает.

19 Читаете вы теперь только в транспорте, и только те книги, которые помещаются в вашей сумке.

20 Незаметно для себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.

СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ

— Одна голова хорошо, а две лучше, — сказал он и поцеловал ее.

Д. Е.

Недавно ко мне на прием пришел мужчина, назовем его Дмитрием, со словами: «Жена считает, что у меня сексуальные проблемы. Я уже стольких специалистов обошел… Уже не верю, что мне помогут». «Зачем же вы пришли ко мне?» — спросила я и услышала: «Жена читает ваши книжки. Велела к вам прийти». В ответ на мой вопрос: «А сами вы не хотели?» — собеседник пожал плечами, а на его лице без труда читалось: «Глаза б мои на вас не глядели! Нужны вы мне, горе-профессионалы!»

— Доктор, можно ли мне помочь? Я — импотент.

— А ваш отец тоже был импотентом?

— Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

— А дедушка по папиной линии?

— Да, бабушка говорила маме…

— Странно, откуда же тогда вы…

— Я? Я из Одессы.

Анекдот

Потом Дмитрий объяснил суть проблемы, а когда я заверила, что мы с нею справимся, недоверчиво усмехнулся: «Все специалисты, к которым я обращался, говорили то же самое. И гипнозом меня лечили, и всеми современными методами, и лекарств я накупил аж на восемнадцать тысяч рублей. Все без толку…» — Он безнадежно махнул рукой.