Лариса Велькович - Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять

• Название: Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять
• Автор: Лариса Велькович
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-9573-2681-6

По мнению Юрия Кузнецова и Ларисы Велькович, в основе любой эффективной деятельности лежит сотрудничество. Принуждение и манипулирование, даже если и обеспечивают нужный результат на начальном этапе, не работают в долгосрочной перспективе. Эти методы не приведут вас к успеху и не помогут построить гармоничные отношения – как с окружающими, так и с самим собой.

Авторы, имеющие более чем двадцатилетний опыт ведения тренингов личностного роста, рассказывают, на чем основано сотрудничество, какие факторы поддерживают, а какие разрушают его. Изложенные принципы универсальны – идет ли речь о политике, или об отношениях с любимым человеком.

Прочитав книгу, вы узнаете, как благополучно разрешать конфликты, научитесь разумному доверию и принятию, сможете отказаться от тормозящего ваши начинания «идеального образа себя» и построить те отношения с людьми, о которых всегда мечтали.

---

Мы расскажем, как работает это механизм, чуть позже. Время, которое тратит президент на решение непрезидентских задач, уходит впустую, большие дела накапливаются, оставаясь нерешенными. Если бы члены президентской команды верили в то, что их чувства (беспокойство, страх, неуверенность, вина и другие) оказывают влияние на президентские решения, то стремились бы управлять этими чувствами, меняя их на позитивные: ответственность, уверенность, энтузиазм и другие. Если вы наблюдали по телевидению, как проходят совещания у президента, то, возможно, согласитесь с нами: все словно ждут репрессий и наказаний. Конечно, в такой атмосфере невозможно управлять государством, а нужно постоянно контролировать всех исполнителей. А контроль, как известно, снимает ответственность и перекладывает ее на плечи контролирующего.

Однако вернемся к чествованию участников Сталинградской битвы. В своей речи президент намекнул, что чиновники, которые допустили такую ошибку, будут наказаны, чтобы впредь другим было неповадно так поступать. Между тем у нас иное мнение на этот счет.

Наказание не ведет к улучшению!

Наказания. Этот фактор также является серьезным препятствием на пути к сотрудничеству.

Были времена, когда правители ставили вдоль дорог кресты с распятыми на них людьми – медленная, унизительная форма пытки и смерти, которую использовали для того, чтобы запугать людей и сделать из них послушных марионеток в руках сильных мира сего. Существовали также и другие публичные виды казни, например обезглавливание или сжигание на костре. Сегодня, читая об этом в исторических текстах, мы восклицаем: «Какое варварство!»

Подобные нецивилизованные методы были усовершенствованы с помощью более гуманной законодательной системы. В наши дни жуткие случаи пыток, применяющиеся с целью заполучить чье-то согласие, действительно единичны. Это свидетельствует о том, что современные моральные принципы стали куда более человечными.

Проблема, мешающая нам двигаться вперед, состоит в том, что в нас до сих пор сильны два ошибочных убеждения. Во-первых, мы верим, что учиться чему-то можно только через страдания.

Вот пример того, насколько глубоко мы в этом убеждены. Однажды мы консультировали семейную пару перед большой аудиторией. Мы беседовали с родителями, остальные участники группы просто слушали. Двое сыновей, восьми и десяти лет, находились в другой комнате. Мать пожаловалась, что мальчики согласились мыть посуду, но постоянно нарушают договор. Она сказала, что перепробовала уже все на свете. Мы спросили ее, что входит в понятие «все на свете», и она перечислила такие методы, как домашний арест, шлепки, различные запреты и несколько других способов, заставляющих детей страдать в случае, если они не моют посуду.

Мы спросили ее, зачем ей нужно, чтобы дети мыли посуду. Оказалось, что таким образом она хотела научить их помогать по дому и в то же время держать слово. Мы объяснили ей, что пока она думает только о них, и спросили, почему же ОНА сама расстраивается, когда дети не моют посуду. Выяснилось, что ей не нравится готовить пищу в неприбранной кухне. Тогда мы предложили ей сказать детям следующее: «Ребята, я заметила, что иногда вам не нравится прибирать в кухне. Все бы ничего, но мне очень не нравится готовить среди беспорядка. Как вы думаете, что мне делать в те вечера, когда вы не моете посуду?» Женщина возразила. Она была уверена, что дети скажут: «Мы не знаем». В этом случае мы предложили сказать так: «А что, если в те вечера, когда вы не моете посуду, я не буду готовить?..»

Как только мы это сказали, родители и остальные участники группы зааплодировали. Мы остановили их и сказали: «Подождите, мы еще не закончили. Предлагаем сказать: „В те дни, когда вам неохота мыть посуду, я не буду готовить, и ужинать мы будем в Макдоналдсе?“»

«Да им это понравится, и они вообще откажутся мыть посуду!» – воскликнули родители, и многие участники группы с ними согласились. Видите, они были свято уверены в том, что если дети не будут страдать, то ни за что не станут вести себя лучше. Как же это далеко от истины! Несмотря на то, что наказание и применение силы создают иллюзию эффективности, на самом деле подобные действия лишь провоцируют враждебность и желание отомстить. Человек может согласиться, когда его заставляют что-то делать насильно, но при этом начнет искать пути, чтобы расквитаться, – что в длительной перспективе стоит гораздо дороже, чем временное подчинение под воздействием силы.

Итак, после дополнительной беседы родители все же согласились последовать нашему совету. Мы пригласили сыновей в комнату, и у матери состоялся с ними следующий диалог.

Мама: Ребята, я заметила, что иногда вам не нравится прибирать на кухне. Все бы ничего, но мне очень не нравится готовить среди беспорядка. Как вы думаете, что мне делать в те вечера, когда вы не моете посуду?

Мальчики: Мы не знаем.

Мама: А что, если в те вечера, когда вы не моете посуду, я не буду готовить и ужинать мы будем ходить в Макдоналдс?

Старший мальчик: Здорово! Тогда нам никогда не придется мыть посуду.

Младший мальчик: Подожди! Так не пойдет. Если мы будем ходить в Макдональдс каждый день, у мамы и папы не останется денег!

Старший мальчик: Хм, ты прав. Мам, а что, если мы будем мыть посуду каждый вечер, а один раз в неделю будем ходить в Макдональдс?

Родители позвонили нам через две недели и рассказали, что мальчики моют посуду каждый вечер и делают это с большим удовольствием. Вся семья сплотилась, и им очень хорошо вместе. В нашей книге «Секреты поведения детей» вы сможете узнать о многих других очень интересных методах воспитания детей без наказаний.

Вот что мы хотим сказать. Нам нужно учиться отмечать те моменты, когда мы опираемся на убеждение, что другие люди не станут вести себя лучше, если мы не заставим их страдать. Вместо этого убеждения можно и нужно использовать другие инструменты, которые позволяют быть ОДНОВРЕМЕННО твердым и любящим.

Ниже мы расскажем вам о втором ошибочном убеждении, которое мешает нам сотрудничать, и покажем, чем можно его заменить.

Наказание не ведет к улучшению взаимоотношений и поведения!

Как вы помните из предыдущего раздела, чтение исторических текстов нередко наводит нас на мысль: «Какое варварство!» Впоследствии нецивилизованные методы были усовершенствованы с помощью более гуманной законодательной системы. Надеюсь, мы пойдем дальше, и уже в недалеком будущем люди смогут сказать и про нашу законодательную систему: «Какое варварство!»

Как уже говорилось, проблема, выступающая помехой на пути к гуманизму, состоит в том, что в нас по-прежнему сильны два ошибочных убеждения. Во-первых, это обучение путем страданий. Во-вторых, мы ошибочно полагаем, что, используя силу, мы можем что-то получить. Это неправда, и в доказательство этому мы представим в следующем разделе отрывок, написанный Биллом Ридлером.

Ложная эффективность силы

«Мы считаем, что с помощью силы можно что-то получить.

Мы не осознаем, что, заставляя другого чувствовать свое бессилие, мы провоцируем в нем желание отомстить.

Мы не видим, что применение силовых методов ведет к мести.

Заставляя человека нам подчиниться, мы лишаем себя творчества и радости, которыми этот человек мог бы с нами поделиться».

Сила создает иллюзию победы, поскольку человек вроде бы уступает. Видимое подчинение длится ровно до тех пор, пока у человека не появляется возможность взять власть в свои руки. В худшем случае он лишает нас своей радости и воодушевления, а это неоценимая потеря. Если рассматривать ситуацию глобально, то в итоге все завершается полнейшим развалом в мировых масштабах.

Почему же, если последствия силовых методов так разрушительны, мы все равно продолжаем действовать с позиции силы? Дело в том, что благодаря этому у нас есть возможность корить других за то, в чем мы сами несостоятельны. Действуя силой, мы создаем иллюзию, что предпринимаем определенные действия, чтобы повлиять на тех, кто, как мы ошибочно полагаем, виноват в нашем плохом самочувствии. А поскольку силовые методы никогда не дают результата, то мы преспокойно продолжаем обвинять окружающих, ведь ситуация никак не меняется. Это освобождает нас от необходимости обращать внимание на собственные недостатки.

Выход один – принятие себя! Мы уверены, что наши проблемы возникают по вине других лишь потому, что мы боимся видеть свои собственные ошибки.

Вы получите гораздо больше пользы, если будете опираться на принцип «мои трудности вызваны ошибками, которые я совершаю, и мой выбор – не признавать их и ничего не менять». Если этот принцип станет вашим внутренним убеждением, то ни один человек никогда не сможет вывести вас из себя. Каждый раз, когда ситуация будет выглядеть так, будто кто-то другой виноват в ваших неприятностях, вы будете точно знать, что это всего лишь иллюзия. Тогда вы обратите взгляд внутрь себя, чтобы отыскать там пока еще не понятное вам.