Валерия Савельева - Головная боль в наследство

• Название: Головная боль в наследство
• Автор: Валерия Савельева
• Жанр: Короткие любовные романы

Вот что делать, если в наследство от излишне живучей прабабки тебе достался запущенный да заросший сорняками участок с полуразрушенным домом где-то у чёрта на куличках? Притом мебель к домику явно не прилагалась, хорошо, если вообще когда-либо здесь имелась. Зато у порога "наследничка" ждала лампа с давно стёршейся позолотой. Непростая такая лампа, скажу я вам… Не знаете? Вот и я тоже понятия не имею, что делать с этим странным "пламенным" субъектом из лампы и как от него отвязаться!

---

Глава 4 - Случайным желаниям "нет"

Не буду врать и утверждать, что с джинном мы вечером разговорились, нашли общий язык и дальше жили душа в душу. Ничего подобного! Я, конечно, желал следующим утром открыть глаза и понять, что всё случившееся было лишь страшным сном, но, увы, таким сладким мечтам не суждено было сбыться.

В итоге, вот уже третий день мы с Маридом терпим друг друга и пытаемся как-то ужиться. Джинн просто-напросто забавляется поведением "хозяина" и издевается над ним при каждом удобном случае – ну, по крайней мере, мне так кажется, когда ловлю его ехидные взгляды. Я же стараюсь отвыкнуть от извечных "как бы хотелось", особенно от прекрасного и высокоинтеллектуального: "Как же сдохнуть охота!" Ну, просто, произносить такое рядом с существом, которое должно выполнять твои желания, но умеет их полностью переиначить, безумно небезопасно. Можно на радость джинна получить желаемое "сдохнуть" в виде пули в лоб или чего гораздо более долгого да извращённого. Этот мужик же только освободиться от меня и мечтает.

Собственно, почему я о таком задумался? Да просто следующим после нашего с Маридом знакомства утром у меня зазвонил мобильный – друг зачем-то решил спозаранку судьбу испытать, – а я и ляпнул, прячась от звука под подушкой: "Вот бы ты об стенку убился!". Телефон и "убился"… с лёгкой подачи джинна. А ведь новым был, дорогим – я полгода этой моделью кпк бредил.

После этого из обихода постарался убрать все слова, связанные со смертью: своей, друзей либо вещей. Думал, того будет достаточно! Да только через пару часов набрал себе ванную, а когда залазил в неё, автоматически заметил: "Блин, а воду-то хотелось погорячей…"

Стоит ли говорить, что помыться я так и не смог? Ну, после того, как водичка вдруг резко стала кипятком, а я напрочь обварил себе ноги, пытаться повторять сеанс омовения совершенно не хотелось. Зато появилось ещё одно прекрасное правило: вообще воздержаться от фраз, которые так или иначе могут быть восприняты как желания. Правда, получалось это туго… Сегодня вот, например, подметил, что мусорное ведро полное, одеваться и спускаться на первый этаж, чтоб вынести его, не хотелось, потому как-то неосознанно пробормотал, что "вот бы от мусора избавиться". А он вдруг взял и испарился! Да всё бы хорошо, если б вместе с желаемым в мусорку не отправились сразу не понравившиеся Мариду мамины кружевные салфетки.

– Я когда-нибудь убью эту наглую волшебную морду, – ворчал я себе под нос стараясь отмыться от жуткого запаха тухлятины, который заработал после долгого копания в помойке.

Матушкины салфеточки после многочасовых "раскопок" были найдены в мусорном бачке рядом с моим домом. Они были прекрасно пропитаны прокисшим молочным коктейлем и лежали на каком-то пованивающем мясе, уже принявшемся разлагаться. Запашок у любимых детищ маман в итоге был ужасен, а я с ног до головы оказался измазанным в отходах и вонял не лучше тех же кружевных салфеток.

М-да, а теперь вот они покоятся в тазике, куда пришлось сыпануть почти полпачки порошка в надежде, что он искоренит запах, а я сижу в ванной и ожесточённо оттираю кожу губкой, щедро сдабривая её гелем для душа. Любимые домашние джинсы с протёртыми уже от времени коленями и растянутую майку решено было выбросить как истратившие свой век, ибо если с салфеток запах вывести нужно так или иначе, то с них… Да лучше новые купить, менее затратно будет!

– Марид, будь хоть немного полезен, принеси полотенце с батареи, – прокричал я примерно через часок и опасливо зажмурился.

Честно, мне пришлось. Ну, слишком уж торопился отчиститься и совершенно забыл, что вчерашним вечером оставил такую нужную вещь сушиться в зале! В другое время спокойно бы прошлёпал голышом до батареи, где висит полотенце, но сейчас как-то некомфортно при… госте-то.

Из-за двери послышался какой-то странный шум, потом шаги… Ну, надеюсь, это "желание" джинн выполнит нормально. Я вообще не представляю, зачем он мне такой вредный и всё переиначивающий нужен! Ещё б хоть под ногами не мешался, но нет же… весь день проводит в квартире, занимаясь непонятно чем, и только ради пары жалких часов сна уходит в лампу. Ифрит открыл для себя огромный плазменный телевизор, который я на Новый год купил в качестве подарка "любимому человеку" – себе. Вернее, я думал, что ТВ для джинна было в новинку, но когда задал такой вопрос, оказалось, в лампе у Марида стоит почти такой же – с год назад наколдовал, – но у меня его смотреть "легче", у меня "кабельного нет", так что не нужно искать желаемый канал среди сотни других.

В общем, шок был долгим и проходить никак не желал, принося с собой всё усиливающееся желание прибить нерадивого джинна. Жаль, эту просьбу он исполнить не может! Ну, так же, как и пожелание, чтоб от меня отвязался и был свободен.

Зато оказалось, что ежеминутно быть рядом с хозяином ему не так уж и надо. Просто нахождение в отдалении от меня приносит некоторый дискомфорт, а Марид к таковому не привык. Выводы напрашиваются сами – этот мужик без комплексов таскаться за мной будет везде и всегда, если не прикажу того не делать. Впрочем, обрадовало меня и это, потому как личной жизни очень уж хотелось, хотя никого для таких целей в ближайшее время и не наблюдалось. Ага, последние месяца два как ни с кем не встречаюсь… Надо срочно менять сложившееся состояние дел! Хотя вначале стоит разобраться со свалившимся как снег на голову джинном.

– Эй, открывай! – Марид громко постучал в дверь. – Считаю до трёх, и ухожу. Раз, два…

– Да уже, уже!

Быстро выскочил из воды и отдёрнул защёлку, просунул в небольшую щель руку, чтобы принять принесённую вещь. В ладонь было вложено тонкое полотенце. Тонкое? Втянул руку обратно и глянул на то, что мне передали. Кухонное полотенце…

– Это не то, другое принеси, – недовольно рявкнул на джинна, откидывая заляпанную тряпку в сторону.

– Ох, капризный какой, – проворчал в ответ Марид, хотя в голосе явно слышалось издевательство. – Но ведь тоже на батарее висело, я всё сделал, как "хозяин" просил.

Боже, как он достал уже своим "хозяин-повелитель"! Да я за последние дни понял, что всё бы отдал, только б избавиться от этой язвы, признавшей мою холостяцкую двухкомнатную квартирку за собственное жилище и поставившей свою ужасную лампу на самое видное место – на журнальный столик. Но вариантов, как это сделать, ноль. Что у меня, совершенно ничего не знающего о желаниях и их формулировках, что у Марида, дико злящегося из-за этого.

Вновь стук в дверь – и я, наконец, получил в руки желаемое махровое полотенце, сразу же кутаясь в него, чтоб согреться. Классно как! Вот бывает же в жизни счастье! Ну, хоть краткие его мгновения.

– Теперь душенька ваша довольна, "повелитель", – Марид за дверью явно гаденько ухмылялся. – То принёс, не ошибся?

– Довольна, – фыркнул в ответ. – И да, знаю, чётче формулировать! Буду теперь называть точные координаты до долей секунд и правильные цвет да размер нужной вещи. Вам это подойдёт, о, джинн?

Ифрит ничего не ответил, лишь рассмеялся, оценив, вероятно, шутку, и потопал обратно – к мягкому дивану да телевизору. Лучше б в лампу к себе пошёл, порядок там навёл бы, например. А то порой начинает казаться, будто я завёл себе человекоподобного питомца. Как и полагается домашнему животному Марид только гадит, спит да развлекается. Хорошо ещё, что "к лотку приучен", право слово.

Ну спасибо тебе, прабабушка, услужила! Не устаю это повторять.

Глава 5 - Это? Мой приятель из вуза!

– Да, мам, алло, – сонно пробормотал я в трубку, заставляя себя всё же разлепить веки.

Часы показывали ровно восемь утра – прекрасное время для пробуждения летним днём, особенно если вспомнить, что в выходные я просыпаюсь не раньше обеда. Утром я совершенно бесполезен – раз, мало что понимаю – два, и абсолютно ничего не воспринимаю – три. В вузе на парах чаще всего как сомнамбула сижу, потому и сессию порой погано сдаю по тем предметам, которые вечно "первыми" стояли.

Так что сейчас я слышал щебет родительницы лишь вполуха, выхватывая из речи только отдельные фразы. Соскучилась, дядя Гриша, папа, рыбалка, надолго, одиноко, приедет… Приедет?! Но переспросить я, увы, не успел, маман быстренько попрощалась и повесила трубку. Чёрт побери, это она ко мне что ли собирается?

Попытался перезвонить, но услышал лишь уверенный голос, сообщающий, что абонент временно недоступен. М-да, мамуля едет… Надо срочно идти умываться – не смогу нормально думать, пока не окуну голову под ледяную воду, – а потом вытряхивать из лампы Марида и проводить краткий инструктаж! Матушка у меня, конечно, женщина спокойная, но хорошая легенда появления в моей квартире какого-то странного мужчины совершенно не помешает.

Заставил себя буквально сползти с кровати и побрёл в сторону ванной, вытянув перед собой руки, чтоб случайно не врезаться во что-либо из-за затуманенного со сна взора. Оказавшись в ванной комнате, с неохотой, но для собственного блага засунул голову под холодный душ. Вода сразу же затекла за шкирку, прокладывая по спине леденящие дорожки и вызывая нервную дрожь. Домашняя майка была нещадно замочена, зато я всё же смог проснуться и заставить голову работать.