В. Бирюк - Обноженный

• Название: Обноженный
• Автор: В. Бирюк
• Жанр: Альтернативная история

Это — альтернативная история. Не сколько об истории, сколько о человеке в ней. Детям — не давать. Слишком много здесь вбито. Из опыта личного и 'попаданского'. Местами крутовато сварено. И не все — разжёвано. Предупреждение: Тексты цикла «Зверь лютый» — ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫ. Автор НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за изменения психо-физических реакций читателей, произошедшие во время и/или в результате прочтения этих текстов.

А чего, народ? Читайте…

---

Наиболее агрессивны юноши на пике гормонального выброса. Особенно — на собственном транспортном средстве. Типовая реакция: «вбыл бы гада!». С возрастом эта форма переходит в юмор. Мужской, естественно.

Судя по хихиканью Алу — девочку ему ещё рано. Хохочем все трое аж до слёз.

Нет, сначала мы только вдвоём рыдали. Потом у Курта наступил урок древолазанья. Как волки по берёзам лазают… Мы с Алу под той берёзой чуть не померли. От разрыва брюшной полости. Вот принципиальное отличие нас от японцев: нам нож для сеппуку не нужен — нам палец покажи. И мы сразу так «се пукнем»…! «Сеппуку» на японском означает — «испускание жизни». Вот мы и… испустили…

Потом Курт на берёзе между веток застрял. И мы полезли его снимать. Снимать волка с берёзы… Вместе с листьями. Это у нормальных людей — берёзовый веник. А у меня — берёзовый волк. Хоть в баню с собой бери. Как не поубивались… Потом мы с Алу валялись и рыдали на земле. А Курт слизывал наши слёзы. И тоже ржал. Как может ржать волк? — По-лошадиному. И с ржущего волчонка опадали листочки…

Такой весёлый был вчера денёк. А тут — батюшка родненький прямо с утра. Пришёл родительский долг исполнять: научать уму-разуму. У меня что — своих мозгов нет? Хотя понятно: дед мои — вынесет, свои — вставит. Предки… они такие. Выносимо-вставляльные.

— Ты, Иване, должен уметь справлять боярскую справу. Два главных боярских дела…

— Аким! Да знаю я: служить князю и управлять вотчиной.

— Не сбивай! Эгкхм… Ну да… Это — само собой. И это тоже. Но я про другое. Главные боярские дела… заруби себе на… Ну, там, где у тебя запомниться.

— Ой!

Это дед дворовую девку за задницу ущипнул. Та только взвизгнула и к печке отскочила, спиной прижалась, глазками хлопает.

Чего удивляется? Аким, конечно, мужчина сильно в возрасте, половина бороды — седая. Так ночью же — цвета не видать! А в остальном — орёл! Регулярный беркут. Как мне регулярно доносят.

Я ему после возвращения из Смоленска кривенькую служанку от Аннушки отправил. Не понравилась. Теперь вот — в свободном поиске.

Так это очень хорошо, что он не Елицу так цапнул! Её-то я выучил жёсткий блок «в кость» ставить. Дерьмократизм мой: выучил девку азам самообороны. Я — идиот: она сдуру применит — её убьют.

И неучёные — плохо, и выученные — нехорошо. Сейчас бы Аким ручкой от боли — помахивал, слюнями от ярости — разбрызгивал, Елицу на подвес бы тащили, под кнут… Это если «со снисхождением». Так-то рабам, поднявшим руку на хозяина — эту руку и рубят.

— Ты, как там тебя, придёшь к ужину в Рябиновку. Полы у меня в опочивальне помыть надобно.

Девка ещё глазками похлопала и краской залилась. Взволновалась от предстоящего полового акта в господской опочивальни.

Тут придётся объяснять. Издалека.

Полы на Руси моют голиком.

   «Голик-голùк-веник
   Сто рублей денег».

Пожалуйста, не путайте буквы: голиком, а не голяком.

Подозреваю, что половина попаданок про голик не знает. А вторая половина знает, но не умеет. Зря: на «Святой Руси» мытьё полов — чисто женское занятие. Если кто из дам предполагает на Русь спопадировать — надо к этому аспекту «святорусской половой жизни» быть готовой.

Берут пучок голых, без листьев, веток — например, отработавший своё в бане веник.

Замачивают полы водой, посыпают золой. Дают чуть постоять, чтобы намокло, смывают. Затем посыпают доски пола речным песочком и драят голиком. Потом всё смывают ещё раз чистой водой и насухо протирают. Шесть вёдер воды, три проходочки с коромыслом на колодец. Это просто из личного опыта эпохи торжествующей эмансипации, когда по воду уже и мужикам можно было сходить.

Половые доски со временем приобретают нежный светло-янтарный цвет. Естественно — для некрашеных полов. Уже и в 20 веке об избе с крашеными полами говорили: «Хозяйка леноватая».

Никаких швабр — ручками на коленочках. Подол, чтобы не намок, подтыкают. Коленки, естественно, голые. Как туземцы реагируют на обнажённые женские колени… Это ж не двадцатый век в эпоху микроюбок, когда куда не глянь — везде одно и тоже! При таком поломытии ракурс… очень увлекательный. А мужчины, как всем известно, народ — сильно увлекающийся. И плохо тормозящий. Особенно — на мокром и скользком. И что характерно: предполагаемое развитие событий абсолютно всеми предсказуемо, прогнозируемо и понятно — «это ж все знают!»

Ну вот, и Чарджи на девку уставился. Изучающее-оценивающе.

Таки вот шо я вам скажу: самцы хомосапиенсов — козлы стайные. В части повадок. Стоит одному углядеть… аппетитный кочан капусты, как все начинают… стучать рогами. Интересно мне: и чего он в ней нашёл?

   «Я гляжу ей в зад
   Что за агрегат!
   А я всё гляжу.
   Глаз не отвожу».

— Эгкхм… Ванька! Хватит на девку пялиться! Ишь, загляделся. На меня смотри, охальник! Запомни, Иване, два главных боярских дела: делать детей боярских и рубить врагов.

Пункт первый… не надо. Внуков, Аким, от меня дожидаться… Как от осины — апельсинов. Поэтому фокусируем внимание присутствующих на пункте втором.

— А может, врагов лучше резать?

— Резать. Колоть, стрелять, жечь, топить, топтать… Но главное — рубить. Надлежит тебе, Ваня, выучиться мечному бою. Пешему, конному, лодейному, со щитом и без, с копьём, топором, булавой… Всякому. Но — мечному. И — спешно. Немедленно. Прям нынче.

Факеншит! Как же не вовремя!

Нет, я, как всякий чудак мужского пола, очень даже хочу. Всё — и сразу. И фехтование — тоже. Хочу хорошо уметь и легко делать. Ну, там, всякие батманы и рипосты, полувероники и ремизы, posta de falcone…

Всякий мужчина — «до веку щенок». Быть самым сильным, самым ловким, самым-самым… это у нас в крови. Или чем там мужчины от прочих отличаются?

Вот выучусь железомаханию… Или даже — железопомахиванию… А тут какие-нибудь нехорошие… а я подъезжаю поближе и так это вежливо, через щель в лобовой броне, спрашиваю:

— А это у вас почём? Скока-скока?!

Красиво… Но, факеншит, а дела когда делать?!

У нас тут последние солнечные деньки стоят. Жатву закончили, молотьба к концу идёт. И туда же — заготовки всякого чего. Урожай неплох. И по житу, и по льну. Но его же ещё сохранить надо!

Ещё спешно — корчёвка, пока снег не лёг. Из-под снега пни выковыривать — зае… заездить людей можно.

Это — аж горит. Вотчина по головам c хлебалищами растёт быстро, а по пахотным десятинам с хлебопашцами — нет. Нет нынче новин — через год не будет хлеба. Весь недостающий хлеб надо закупать. Из моего кошелька. Виноват — из кисы.

«Киса-киса — отзовися…». «А в ответ — тишина…».

Из легенд 20 века: в Политбюро обсуждается запуск проекта водородной бомбы. Докладчик подводит итог: стоимость проекта сто пятьдесят миллиардов. Сталин, пососав трубку, решает:

— Возьмём из сельского хозяйства.

Один из членов — встаёт. И, с глубоким душевным трепетом, намекает на возражение:

— Иосиф Виссарионович! У нас стоимость всех основных фондов в сельском хозяйстве — только сто миллиардов.

— Ничего. Крестьяне заплатят.

И, как сообщает мемуарист, все члены этого… органа — гуськом отправились в бункер смотреть новую американскую кинокомедию.

Что у меня тут — ни бункера, ни Голливуда — переживу. Мне водородной бомбы пока не надо. Но я, повизгивая от нетерпения, пытаюсь вести индустриализацию. А она, во всём мире, сопровождается тотальным ограблением крестьянства. Хоть в Англии, хоть в России.

А здесь, в Рябиновской вотчине, и ограбить-то некого! Крестьян-то мало. Придавлю чуть сильнее — или перемрут, или убегут. И плевать им на все законы и грамотки.

Мало сказать:

— Правильным путём идёте, товарищи!

И указать направление. Надо ещё соблюдать скоростной режим движения. Правильно Рузвельт говорил: «Лидер должен быть на пол-шага впереди общества». Не дальше — не поймут.

Поэтому с вотчинной индустриализацией, как на физкультуре: «энергично, но без фанатизма».

Запустили гончарное производство — печёт в две смены.

Уточню: смены как вахты у парусных команд на российском флоте в 19 веке — 12 часов. Четыре гончара, четыре ученика, два истопника, два глиномеса. Ответственный — Горшеня.

Гончарная «чёртова дюжина» каждый день хочет жрать.

С чего бы это? Я с них удивляюсь!

Причём — исключительно мой корм. Другого-то нет.

И, скажу честно: и быть не должно!

Гончары сперва мальчишек по лесу гоняли: грибы-ягоды-рыбалка. Пришлось Горшене указать:

— Я тебе сирот смоленских в научение дал, а не в прислугу. Они должны ремесло в руках держать, а не портянки мужикам стирать.

— Ничё… Не поломаются. Молодые ишо. Меня и самого тако же учили. Семь годков кажный день. И постирушка, и посудомытие, и зыбку качал, и куда пошлют. Ещё и подзатыльников без счёта.