Эдуард Веркин - Мальчишкам до 16 и старше

• Название: Мальчишкам до 16 и старше
• Автор: Эдуард Веркин
• Жанр: Прочая детская литература
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-54153-9

Эта книжка для мальчишек. То есть для молодых людей от десяти до шестнадцати лет. Для тех, у кого в жизни сплошные проблемы, а потому этот период времени напоминает им прогулку по минному полю. И для тех, у кого никаких проблем по жизни нет – и мир кажется им поездкой на электромобильчике по зеленому, ровно стриженному полю для гольфа.

Впрочем, тем, кто постарше, тоже будет интересно прочитать ее. Вспомнить, уронить скупую мужскую слезу. Ведь у многих подростковый период продолжается до двадцати, до тридцати лет и даже дольше.

Эта книжка заинтересует и девчонок. Тех, которые хотят побольше знать про мальчиков. Про то, что именно мальчики думают. В частности – что думают мальчики о девочках.

И еще. Есть множество вопросов, которые мучают подростков. Спросить родителей… У каждого мальчишки окажется сотня причин, чтобы этого не делать. А сами родители не догадываются вовремя поговорить об этом с сыном. Так что мамы и папы должны прочитать эту книгу обязательно.

В ней, к сожалению, нет ответов на все вопросы.

Но на некоторые есть.

Так что – вперед!

Прочитай, может, полегчает.

---

Мать-подружка.

Мать-подружка может быть как у дочери, так и у сына.

Как опознать подружку?

Просто. Если к тебе пришли друзья посмотреть новый фильм и матушка тут же начинает угощать вас пиццей, газировкой, сырными палочками да еще спрашивает: ребята, а не хотите ли шоколадного мороженого? – значит, она из числа подружек.

Мать-подружка может вполне позволить называть себя Леной или Катей, хотя в нашей стране это еще не очень распространено. За твоими успехами в школе она следит, но за трояки и пары не ругает, поскольку придерживается принципа свободного воспитания.

С подружкой жить неплохо.

До какой-то степени.

Рано или поздно ты вдруг понимаешь, что мать должна быть все-таки матерью, а не девчонкой с косичками, прыгающей вокруг. Равенство – это безусловно хорошая штука. Только равенство подразумевает, что никто за тобой до двадцати лет ходить не будет.

Равный – значит взрослый, взрослый – значит можешь зарабатывать бабки, можешь жить самостоятельной жизнью. Ну и валяй. Это не значит, что тебя с узелком выставят из дома, нет. Но на мелкие радости жизни ты будешь зарабатывать себе сам. Так что если ты готов окунуться во взрослую жизнь, то мать-подружка как раз для тебя.

Вообще некоторые черты характера подружки не мешало бы позаимствовать и другим мамашам. Например, мать-подружка может легко отправиться вдвоем со своим сыном в поход или на рыбалку – ее это ничуть не напряжет. Мать-тиран ни в каких «глупых» развлечениях своего сына участвовать не будет.

Мать – старший товарищ.

Это усеченный вариант подружки. Подружка со строгим ошейником – для тебя ошейник, разумеется. Баланс на гране дружеских отношений и отношений наставницы. В левой руке пряник, в правой кнут. На рыбалку ее не затащишь, зато по части мудрых жизненных советов и проникновенных бесед ей равных нет. Что бы ни случилось в твоей жизни, у нее всегда найдется парочка бронебойных рекомендаций. Сядет напротив и наставническим тоном будет тебя направлять. Без криков, без воплей, без истерик.

Совет

Будь осторожен. Мать – старший товарищ представляет собой довольно серьезную опасность. Не для психики, а для формирования тебя как самостоятельной личности.

Старший товарищ, она всегда знает, «как надо» и «что для тебя лучше». Ее лозунг – «выше головы не прыгнешь». И по возможности она будет стараться направить тебя по жизни. Не так грубо, как мать-тиран, но гораздо более эффективно. Влезет тебе в мозги. Ты даже не заметишь, но очень скоро начнешь рассуждать, как твоя мать. Станешь мудрым и опытным. И тогда уж действительно не прыгнешь. Ни выше головы, ни ниже, ни вообще.

Разучишься прыгать.

Мать – старший товарищ будет окружать тебя заботой до упора. То есть до седых волос. Не ее седых волос, а твоих седых волос. Она будет опекать тебя, она выберет тебе жену, она найдет тебе работу, она найдет сад для твоих детей. И всю жизнь ты будешь чувствовать себя на поводке. На строгом ошейнике. Что бы ты не попытался сделать, за твоим плечом будет вырастать образ мудрой всезнающей мамочки.

Выть хочется.

И, наконец, самый тяжелый вариант – мать-жертва. Тут выть хочется уже не переставая.

С утра до вечера.

Папаша-тиран пьет твою кровь стаканами, мать-жертва хлещет кровь цистернами. И, что самое главное, ей все мало, все мало.

Опознать мать-жертву легко. Даже по лицу. Выражение лица у нее всегда злобно-страдальческое.

У нее никогда не бывает хорошего настроения. Она никогда не улыбается и постоянно находится либо в печали, либо в раздраженном состоянии. Либо в прострации. У нее все время что-то болит, и о своих болячках она охотно рассказывает всем попавшимся под руку. А особенно тебе.

У нее нет ни друзей, ни подруг, а с теми, что были, она умудрилась рассориться. Она даже с родственниками рассорилась, поскольку все они вели себя с ней неправильно, «не по-людски». Они ее всегда, всегда обижали. С самого детства. Или же есть подруги или родственницы, которым – лично или по телефону – жертва в подробностях о всех своих несчастьях вещает.

Жертва считает, что жизнь у нее не удалась. Что ничего в ее жизни не было хорошего. И уж, конечно, не будет. Ей не повезло во всем.

Муж – ничтожество, сын – скотина, и рядом с ними она – великомученица.

Жертвовать собой – это ее «долг».

Отдыхать она не любит, потому что не умеет. Она умеет только работать, но не потому, что работать любит, а потому, что, кроме работы, у нее ничего нет. И еще потому, что работа позволяет ей всем говорить – вот, я пашу с утра до вечера, а ничего не добилась. Потому что мир жесток.

Люди жестоки. И только и думают, как бы сделать ей гадость.

Поскольку отец либо давно сбежал, либо прочно залез в бутылку, вся эта вышеуказанная прелесть валится на тебя. На твою детскую голову. Нет, мать-жертва никогда не говорит, что ты виноват во всех ее бедах, но это все время как-то подразумевается. А кто еще?

Ведь только ради тебя она работает, хотя при ее здоровье надо отдыхать на курорте.

Ведь ради тебя она не поехала на этот самый курорт, а поехала к бабушке.

Ведь только для того, чтобы купить тебе теплую зимнюю куртку, она отказалась от новой дубленки.

Она вообще в жизни ото всего для тебя отказалась.

Это такая своеобразная психотерапия. Мать сливает на тебя свои проблемы. Ей становится легче, а ты всю ночь чувствуешь себя негодяем, не можешь уснуть, ворочаешься и спрашиваешь себя: «А может, я плохой сын?»

Кстати, в подобных семьях очень часто еще и отец-алкаш. Неудивительно – жить с такой женщиной в состоянии только человек с постоянно замутненной алкоголем психикой. И наоборот.

Периодически из состояния депрессивного жертва впадает в состояние злобное. Особенно когда, например, принимается за уборку. Тогда лучше вообще из дома бежать быстрым бегом. Убежать не удалось – и ты рискуешь попасть под горячую руку и в сотый раз выслушать, чем она ради тебя пожертвовала. Да еще и половой тряпкой по спине схлопотать.

Совет

С подобной матушкой надо выработать особую линию поведения. Ты ни в коем случае не должен поддаваться на ее душещипательные беседы. Пусть себе рассказывает, ты не очень-то слушай. В одно ухо влетает, в другое вылетает. А то к тридцати годам ты заработаешь себе расстройство психики, язву и серьезные проблемы с сердцем. И сам станешь такой, как она.

Как это ни цинично звучит, но твоя жизнь – это твоя жизнь. И если родители начинают заедать ее – сделай все, чтобы этого не произошло. Пробуй настоять на своем. В противном случае это никогда не закончится. Тебе исполнится сорок, а ты будешь при каждой встрече чувствовать себя виноватым.

Почему встречаются такие матери?

Я думаю, они вырастают из девушек, которые не нашли себя в жизни. Из несчастливых девушек. Которые вышли замуж не по любви. У которых нет ни любимой работы, ни любимого увлечения.

Посмотри на свою мать, подумай, хочешь ли ты сам стать таким, как она? Не хочешь. Тогда старайся найти себе занятие по душе, старайся наполнить жизнь каким-то смыслом.

А мать-жертву можно только пожалеть. Как-нибудь изменить ее негативное восприятие жизни вряд ли получится. Жалость и терпение.

Совет золотой

Вырастешь – никогда не женись на «жертве». Беги от нее. Допустишь ошибку – изуродуешь жизнь и себе, и ей, и своим детям.

Крайние случаи – мать, злоупотребляющая спиртными напитками, – разбирать не будем, это слишком серьезно и страшно.

Совет

По возможности не откровенничай с матерью. Совсем не потому, что ты ей не доверяешь или не веришь, что она даст тебе хороший совет. Проблема, о которой ты захочешь рассказать матери, возможно, и не самая страшная, ты и сам легко с ней справишься. Но в сознании твоей родительницы она может превратиться в глобальную катастрофу. Мать начнет переживать за тебя, стараться всеми силами эту проблему решить, мобилизует всю семью. И, самое главное, будет нервничать, нервничать, нервничать. Тебе хочется расстраивать человека, который, без всякого сомнения, любит тебя и всегда будет любить больше всех на свете? Понятно, что это не относится к случаям действительно важным, когда нужно донести до нее информацию о том, что с тобой случилось, как можно быстрее.

Если ты начнешь откровенничать, ведя задушевные беседы и подробно пересказывая все свои действия за день, а потом вдруг перестанешь это делать, мать насторожится, задумается – и снова расстроится! Уже потому, что ты вдруг перестал быть с ней откровенным. Значит, или ты ей не доверяешь, или что-то случилось!!! И опять занервничает. Любая, даже самая спокойная и уравновешенная женщина.

Особенно не откровенничай о своих отношениях с девочками.