Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

• Название: Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни
• Автор: Беата Ардеева
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2014
• ISBN: 978-1-77192-126-8

Я много раз слышала, что «жизнь чудесна», но не сразу стала с этим соглашаться. К такому выводу меня привела собственная история, которая показалась ярче всех прочитанных и увиденных в кино. И главное – она настоящая! Такое нельзя придумать, трудно понять, еще труднее объяснить… А я все это прожила. И теперь могу улыбаться и рассказать – думая, что это, как минимум, приключение, которое, возможно, поможет другим размышлять и делать выводы.

---

28 сентября, вторник

Утром принесли кухонные весы и фен – достойная причина, чтобы проснуться в 12:00. В любом случае решила снова не засыпать. В 16:00 пришла логопед, очень радовалась какому-то очевидному прогрессу в моей речи, который она увидела-услышала. Жалко, я не слышу. Что-то там автоматизировалось, ну, замечательно, по ее радости понимаю только, что могло и не автоматизироваться, наверное.

Во время занятия с ней позвонил инструктор Дима сказать, что сегодня он не приедет. Чтобы не уснуть утром, я съела все йогурты, потом съела вообще все, а теперь выяснилось, что еще и бегать с потерей веса сегодня не придется. Тогда я съела еще раз все, что можно, и мне от этого было плохо. Но это же не причина, чтобы остановиться. То есть мне уже было реально плохо, а я специально продолжала есть. Зачем?! Теперь, когда уже дважды плохо, это ну совсем нельзя понять.

Позвонила Диме, спросить, че делать вместо его ОФП в такой ситуации. Может, попрыгать на батуте все-таки лучше? Он сказал, что «это разные вещи». Деталей мне не удалось добиться никаких, как я ни пыталась. Ну, вообще, я и сама понимаю, что это не одно и то же – ОФП и прыжки на батуте.

Была в офисе для домашних Интернет-каналов, купила модем, сделала все бумаги. Хорошо, что это за углом дома, удобно.

В 22:00 пришел Семенов делать мне комп. Уходя, говорил такие фразы примерно: «Я совершенно уверен, что ты поправишься! Все будет хорошо, не депрессуй только! Ты выздоровеешь, и опять будешь такой стервой, как раньше». Я отвечала: «Проблема в том, что такой же стервой я уже стала. Вот только выздороветь еще не выздоровела».

30 сентября, четверг

Приходил Дима. Вчера я поняла, что бегать сегодня не смогу из-за насморка, потому что нельзя же бежать и постоянно сморкаться. Спрашивала, может, аэрозолем попользоваться и бегать, но он сказал, что лучше дома. Занимались дома. Подробно обсудили умственное развитие друг друга со всеми деталями, потом всех моих подруг – благо, занятие дома было часа два.

Вечером зашла в аптеку, опять упражнения дома, с больной головой. Может, это потому, что не жру ничего?

2 октября, суббота

Валя написала, что записала меня к дерматологу в клинику на среду. На вопрос, как дела, я написала, что нормально, но катастрофически не хватает общения. После этого не получила вообще никакого ответа, что, конечно, тоже можно считать ответом, в какой-то мере.

Еще Диме вчера я пыталась объяснить, почему я не рвусь работать. Потому, что моя работа в основном заключалась в общении. А голоса у меня нет сейчас. А общаться хрипло, медленно и получать отношение как к инвалиду я не могу.

Дима говорил: «А если так и останется?». Ну, если думать, что, может, так все и останется, то это значит не верить, что все станет нормально. Я вот не могу не верить в хорошее – да на фиг вообще все это тогда нужно. Думать о плохом не хочется, хочется о хорошем, скорее не «верить» даже (это слово уже пугает), а как-то «быть уверенным», что ли. Я готова работать, но переделывать себя я не могу. Да и кто может?!

Ужасно тяжело без общения, пропали все. Причем понимаешь, что ну не ссориться же и не выяснять же отношения. Если еще и в хорошее не верить, совсем тяжело. То есть понятно, что мне ужасно сейчас нужна психологическая поддержка. Только от кого? Все же мудаки.)))

3 октября, воскресенье

Заснуть я смогла только в 7:00, это рекорд. Звонил Дима сказать, что не сможет сегодня приехать. Я весь день почему-то сегодня вспоминала, как он мои слова (о том, что я уже больше года живу ну очень особенно, и это стоит мне много сил) определил как «ощущение собственной исключительности и необыкновенности»: «У многих такое, кстати, бывает, я встречал».

Эх, как можно вообще рассуждать об этом, не зная, что при всем этом чувствуешь?! Хотя вроде живешь. Только уже совершенно другой жизнью. И ощущение исключительности, если оно существует у пациентов в такой ситуации, ну совершенно нормально. Потому что сама ситуация настолько исключительна! Только тут гордиться нельзя и радоваться…

4 октября, понедельник

Уснула в семь утра. Приходила логопед. Во время занятия звонил Дима, который сразу понял по голосу, что у меня логопед.

Он говорит, что тогда, и только тогда я почему-то говорю голосом и понятно. А я еще, как дура, сама занимаюсь, без логопеда…

В 16:00 приехал Дима. В моей голове перепутались все дни, особенно последние. Поехали бегать. Очень тяжело, и еще сопли постоянно. Побегали до темноты. Ужасно бежать, когда сам бег-то доставляет страдания, так еще и темно с редкими фонарями, и собаки лают за решетками, а некоторые не за решетками и поэтому бросаются в твою сторону. Ну совсем не позитивно.

Надеюсь лечь пораньше хотя бы сегодня, надо же как-то менять режим уже.

6 октября, среда

Какой-то кошмар с самого начала. Вчера я поставила будильник, чтобы успеть сначала в Бурденко, потом в клинику кожи. Договорилась со всеми, даже приготовила одежду. Короче все приготовила, подготовилась морально – и к уколам, и ловить машину. В итоге проспала все. Вообще все. Меня разбудил только звонок Димы, который собирался приехать в 16:00. Мы поехали с Димой бегать. Зарядка такая.

Домой заехал папа с обогревателем. Потому что дома уже настоящий дубняк! Вчера логопеду я давала шерстяную шаль с Тибета, сама одеялом накрывалась – так и занимались.

Мне сегодня весь день кажется, что у меня речь изменилась за последнее время. Не голос громче, выше или звонче, а сам темп речи ускорился.

7 октября, четверг

В 12:00 примерно позвонил Дима, разбудил. Теперь я ем только гречневую кашу и грейпфруты. Не очень вкусно. Даже курить вкуснее. Приехал Дима, поехали бегать. Позвонила неврологу договориться завтра на 14:00, чтобы от него ехать бегать.

А потом уколы в шрамы, а потом логопед. Офигенный план. Жалко только, гроба дома нет…

В качестве ужина – один грейпфрут. И кажется, что объелась. Я посчитала: пробежала сегодня в общей сложности пять кругов вокруг большого музея.

Уснула опять поздно.

8 октября, пятница

Сначала я позвонила в клинику кожи – перенести прием врача на завтра, сегодня уже ну никак туда не успеваю. Потом поехала на такси в Бурденко. Там побеседовали с неврологом: я задавала все накопившиеся вопросы и наконец выяснила, что кома у меня была меньше – 16 дней все-таки. А не 33. Потом уже вегетативное состояние. Это как овощ – чудесно… А в истории болезни написано «33»…

Потом поймала машину, поехала домой и занималась час с логопедом. Потом зашел Дима, и мы занимались ЛФК. После занятия еще посмотрели кассету с моими подводками на Муз-ТВ шестилетней давности. По его просьбе. Я сама-то этого ни разу не смотрела. Просто записи того, как я с разными прическами, через «б**!» записываю подводки. Дима заметил, что у меня и раньше правое плечо было ниже и даже короче, чем левое, я-то больше на прически смотрела.

11 октября, понедельник

Проснулась в 14:00. Режима нет нормального, ну не могу я раньше. Звонил Семенов, хочет свозить меня за загранпаспортом, чтобы отвезти потом в Таиланд. Еще я попросила его о чем-то: он сказал, что не будет сейчас ничего делать, потому что устал… И тут я не выдержала: «Ты говоришь, что устал?! Устал???!!! Ты устал?! Ты представляешь, как я заебалась?!»

Деньги еще кончаются…

Приехал Дима, говорит, что сейчас «опять некий подъем, быстрее все происходит, сейчас нельзя прекращать только эти занятия и уезжать жить к морю» (чего очень хочется). Опять мучительно бегала. Еще у нас состоялся чудесный разговор короткий:

Я: – Мне искренне странно слышать уже, что вот я оказывается какая сильная, и этому можно удивляться только, и таких мало, это вызывает уважение и т. д. Для меня-то это, скорее, естественно, я бы вообще по-другому не смогла никак. Это все равно как твоим двухметровым ростом восхищаться: «Ой, Дима, такой у тебя рост хороший! Это же от тебя никак не зависело, когда ты рождался».

Дима: – Ну почему же? Зато потом могло зависеть. Меня, например, водили в «Школу роста». Я ходил, да. А ты ходила?

Я: – Я нет. Мне, наверное, зато говорили, что рост это не главное. А тебе не говорили?

12 октября, вторник

Проснулась в час, уснув в пять утра. Пришла логопед: кроме упражнений мы звонили в паспортный стол узнать, когда они работают, чтобы я могла забрать паспорт. Я реально старалась «включить голос», когда звонила, но в ответ услышала: «Сначала проспись, а потом звони!». И все это писклявым голосом какой-то старухи.

Нет, понятно, что в таких местах всегда хамят, но раньше я хоть отвечала или могла ответить. Решили, что лучше я буду звонить знакомым: все-таки ну не могу себя чувствовать инвалидом, особенно когда за мой счет «повышают свою самооценку» другие. Это я еще при логопеде выругаться не могла.

Приезжал Дима, ездили бегать, с завтрашнего дня бегаю в долг.