Андрий Суходуб - Курьезы из реальной заграничной жизни

• Название: Курьезы из реальной заграничной жизни
• Автор: Андрий Суходуб
• Жанр: Путешествия и география

---

Солнечные ванны или неэффективность солярия в случае попадания туда украинцев.

Попав в этот горный отель, я узнал что можно бесплатно пользоваться солярием, нужно только взять жетон на ресепшн и вперед. Так я и делал. Когда остальные студенты этой школы с деловитым видом и с папочками под мышкой спешили на лекции, я, в тренировочном костюме нагло подходил к портье, требуя жетон. После 5-го сеанса я несколько озадачено обнаружил, что загар не проявляется. Это же отметили другие участники школы. В отчаянии предприняв последний возможный сеанс, я вдруг обнаружил, что ракушка солярия закрывается и при этом эффективность облучения значительно повышается. 6 дней я облучал комнату, лежа в открытой ракушке и наивно полагая, что получаю солнечную ванну.

Автоматический туалет в Люксембурге

Люксембург? замечательная страна-город, где свободно ходят валюты всех окружающих его стран. Имеется также и своя валюта, которую все избегают покупать, но которую всячески пытаются всучить на сдачу. Все жители свободно владеют немецким и французскими языками, а также английским и т н люксембургише. Впрочем, на "гутен таг" и "данке" не реагируют вообще, только "бонжур" и "мерси". Хотелось бы также подробно рассказать о посещении знаменитых катакомб, но границы поставленного нами в заглавии жанра заставляют ограничится нас лишь курьезной стороной дела и расскажу лишь о посещении туалета в катакомбах.

Большинство курьезов происходит конечно же в отхожих местах. Хотя франзуский самый популярный язык в Люксембурге, но Франции здесь не так много (в смысле в туалете). Я хочу сказать, что туалеты дифференцированы по половым признакам и есть шанс облегчиться не в присутствии дам. В одном из таких отхожих мест я хотел воспользоваться кабинкой, которая стоила 50 немецких пфеннингов. Нужно бросить такую монетку в дверное устройство, которое и впустит тебя туда, где уходят все печали. Такой монетки у меня с собой не было, но была монетка в 2 марки. Я подошел к служительнице и попросил разменять. Она охотно разменяла мне эту монету, дав в руки 3! 50 пфенинговые монеты и пробормотав что-то о том, чтобы я шел в кабину, а она сейчас? Что именно сейчас я не понял, но подумал, что комиссия за размен 25% и это многовато. Тем не менее мне было не до дискуссий в этот момент, я подошел к двери и бросил в устройство 50 пфенингов, согласно пришпиленной чуть выше инструкции. Затем я налег на дверь. Дверь не поддавалась. Я начал дергать и приподымать дверь, дергал на себя и от себя, и даже попытался в сторону. Все было тщетно. Вдруг я увидел служительницу, которая приближалась ко мне сзади с чем-то типа кочерги в руках. Оказалось, что автоматическое устройство давно сломано и дверь открывается путем выковыривания ее из замочных пазов при помощи кочерги. И так каждый раз для каждого клиента. Потерянную в недрах бессмысленного устройства монету мне возместили, поскольку комиссию за размен не берут.

"А мог бы и ножичком пырнуть" (письмо Сергея из Кембриджа)

"?. расскажу как Тимур колено повредил. Идем мы после "Зарыгала" (? The Regal? ) по родной Черри Хинтон Роуд, тут мне Тимур и говорит:

"А давай с девченками какими-нибудь познакомимся".

И до него много таких желающих было.

"Hello, girls" проорал Тимур.

"Fucking cunt" отозвались девушки. Тем не менее, он, не поняв, пошел общаться. Ко мне подошла вторая девица, довольно хорошенькая блондинка a-la Britney Spirs и начала теребить мне замок на молнии и говорить, что ей мол на "Junction" (ночной клуб в Кембридже) не хватает, и так далее, ну я разумеется начал поддакивать и приготовился ее уже вести в Junction. Она расстегнув-таки молнию, начала массировать мои плечи. "К чему это? " подумалось мне. Тут она окончательно снимает с меня куртку и пытается сделать ноги. Хорошо, что догнал. Пока отбирал назад свою куртку получил 2 очень конкретные пощечины. Я серьезно беспокоился, что у меня на завтра морда опухнет, но обошлось. Другая девица толкнула Тимура, он зацепился за свой велосипед и упал. Рассматривая на следующее утро поврежденное колено, точно заметил: "а могла бы и ножичком пырнуть". Такая вот молодежь вокруг бегает. "

Ремонт велосипеда на антикварном английском столе.

В Кембридже я жил в квартире, которую некогда снимал Дарвин. Там было немного мебели довольно старой по виду. Наловчишись ремонтировать подержанные велосипеды, я начал заниматься этим регулярно, ремонтируя как свои так и друзей. В качестве подставок использовались какие-то столы в этой квартире. Однажды, уронив гайку, я наклонился чтоб ее поднять и обнаружил, что на нижней панели стола, заваленного разным велосипедным хламом и залитым маслом имеется бирочка. Написано на ней было примерно следующее: "Один из двух столов, уцелевших после пожара в колледже 1809 года".

Борьба с дверью туалета в английском поезде.

Что характерно для развитого капитализма так это отсутствие какой-то единой системы различных выключателей, регуляторов и прочее. Перед каждой дверью человек имеет дело с головоломкой и по тому как быстро он находит решение можно определить как давно он живет на Западе. Уже с полгода пожив в юкей я решил сходить в туалет в поезде, зная что мне придется решить еще одну конструктивную головоломку английских инженеров. Так оно и было. Огромная полукруглая раздвижная дверь (не понятно зачем такая огромная) открылась, выпустив облегчившегося пассажира. Я бросился на его место, но дверь была хитрее и начала закрываться, не давая мне войти. Я уперся спиной в косяк и руками в дверь, пытаясь не быть раздавленным, но чудовищная сила вытеснила меня в коридор. На двери не было ни ручки и ничего похожего. Оставалась еще маленькая щель и я боролся за ее расширение. Вдруг кто-то потрогал меня за плечо. Добросердечный англичанин поманил меня пальцем куда-то за угол. Там была кнопочка, на которую надо было нажать и дверь сама открывалась. Я нажал и побежал обратно к двери, пока никто другой ею не воспользовался. Как я выходил из этого устройства помню смутно. Сразу начал искать кнопочки и нажимать все подряд, одна сработала.

Украинское посольство в Берлине.

Как всегда попадая в общество наших людей начинается обмен сплетнями и слухами.

- Говорят, что теперь нельзя на родственников ничего оформлять, нужен только личный приезд.

- Говорят не всех успевают за день обслужить.

- Говорят, что стоит это не 100 марок а 250 на самом деле.

- А в Бонне в украинское посольство люди очередь в 4 утра занимают и все равно не успевают всех принять.

- Говорят?

И так далее, пока у тебя не появляется ощущение, что ты напрасно пустился в дорогу? все равно там ничего не получится. Наконец подъезжаем к посольству. До открытия час.

- Зачем так рано?

- Так очередь же занимать.

- Как? И здесь как на родине?

- А это и есть родина? посольство-то наше.

- А где вход?

- А вон в те металлические ворота будут пускать.

Пуленепробиваемые металлические ворота, какие очень популярны в наших деревнях - это значит для публики. На другом конце здания? красивая стеклянная дверь для сотрудников посольства. Ближе к открытию народ начинает грудой теснится поближе к воротам. Все как на родине аж сердце начинает щемить. Никаких немецких талончиков, никаких лавочек или комнат ожидания. И даже никакой очереди. Просто толпа напирающих друг на друга людей. Для большего натурализма прямо над головой у ожидающих несколько привезенных с родины рабочих (маловероятно что это местные так набазурились в нашей ненормативной лексике, хотя работая в таком посольстве могли) сверлят штукатурку. Пыль, радостно подхватываемая ветром, летит в лица ожидающим. Впрочем, народ в основном собрался бывалый? все больше бывшие наши и, хотя многие уже приобрели благородный немецкий акцент, совковая закалка дает себя знать. Тем нелепее выглядят фигуры нескольких немцев, пожелавших получить визы в наше загадочное государство. В слишком хороших для штукатурного дождя пальто, с недоумением в глазах, без полезных навыков борьбы за первое место перед воротами. Кругом только русская речь. На лицах немцев читается кошмар обитателей бункера 8 мая 1945 года. Они растерянно стоят, прижатые к грязной стене и не могут даже высвободить руки чтоб ответить на мобильный телефонный звонок. Пытаються угадать о чем речь идет и что с ними будет. Подождите голубки, еще границу пересечете. Наконец створка ворот открывается, появляется человек в военной форме.

- Доброго ранку. Ти хто на облик - у перше викно, за визамы? у друге, на ПМЖ у трете (кто-то пошел ей богу! ), у четверте и п? яте? (в общем еще за каким-то чертом). Пять человек (переходит на русский).

- Не понятно в какое окно сколько?

Но уже 5 находчивых людей просочилось в ворота. Немцы растерянно пытаются выяснить что он сказал. По-немецки в этом посольстве, так же как и по-украински похоже говорит только 1 человек. Проходит время и я попадаю вовнутрь. Как ни странно все проходит довольно быстро и спокойно. На мою попытку заговорить по-украински на меня так посмотрели?.