Михаил Литвак - 5 методов воспитания детей

• Название: 5 методов воспитания детей
• Автор: Михаил Литвак
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-089913-5

«Хочу объяснить почему, я, Литвак Михаил Ефимович, врач психиатр высшей категории, психотерапевт Европейского реестра, член-корреспондент РАЕН, кандидат медицинских наук, автор более 30 книг, посвященных проблеме общения и различным аспектам психиатрии и психологии, решил вдруг заняться проблемами воспитания детей», – так начинает свой очередной психологический бестселлер известный «инженер душ».

А, действительно, почему? «Цель моих статей о воспитании – привлечь к проблеме заинтересованных в развитии России и в проведении необходимых реформ, которые помогли бы вывести страну на тот передовой уровень, который она достойна занять в соответствии со своими природными и людскими ресурсами. Полагаю, что стоит меня выслушать».

Выслушать точно стоит! Ведь Литвак умеет проникать в самую суть самой запутанной проблемы. А уж более запутанной проблемы, чем воспитание детей – а, может, и их родителей? – на свете не существует.

Автор расскажет, как воспитывать воспитателей, как воспитывать своего еще не родившегося ребенка, как воспитывать грудничков, детсадовцев, подростков и даже бабушек с дедушками! А еще даст «вредные» советы детям: как «построить» родителей, чтобы они не вмешивались в вашу жизнь. И дали возможность вам легко расти и радоваться жизни.

Но самое важное – Литвак научит главному: как нам всем, наконец, научиться любить друг друга? Искренно, нежно, просто так, ни за что.

---

Итак, родился малыш. Как его до года воспитывать? До года, конечно, его ближе к телу надо держать. А можно кричать на ребенка до года? Скажите, ребенок до года что-нибудь делает неправильно? Он все делает правильно! Только мы – идиоты, дураки – не понимаем, что означает его крик. Поэтому, когда ребенок начинает кричать, а вы не можете понять, то вы начинаете злиться, сердиться. Большинство мам не понимают своего ребенка, не умеют с ним разговаривать. Я уже объяснял много раз, почему нельзя кричать на детей: они теряют ориентировку. Надо понимать, как выглядит мир в их глазах… И конечно, нужно учиться разговаривать с ребенком. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно. Ребенок, пока еще говорить не умеет, на недовольство реагирует криком. Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит. Некоторые мамы, что называется, обладают экстрасенсорными способностями. Такая мама, настроенная на ребенка, понимает его по взгляду, по жесту… А если мама не понимает, а он кричит, то, значит, у него какие-то претензии. И поэтому не он дурак, а мы дураки. Нужно честно в этом себе признаваться: «Ну, не понимаю я». Тогда можно договориться с младенцем и в семь месяцев. И начинать надо всегда с похвалы: описался – молодец, закричал – молодец, только знаешь что, ты кричи не после того, как описался, а до этого. Итак, нам удается детей приучить к опрятности намного раньше, чем обычно. Обычно – поорал, поорал и успокоился. Воспитательный момент: ребенок должен жить сам по себе. И вообще, никогда ничего не нужно предлагать ребенку, пока он не попросит, пока не даст сигнал, что ему нужно.

Как нужно говорить? Каким языком с ребенком надо разговаривать? Многие говорят так: усю-сю-сю-сю. Да еще и картавят. Надо знать, что интеллект развивается раньше, чем речь. А когда вы сюсюкаете, знаете, что в это время думает о вас ребенок? «Дурная тетя (или мама) говорить толком не научилась». Он-то слышит уже все правильно, поэтому и удивляется: что ж, тетя (мама) с ума сошла, что ли? Вроде она нормальный человек, кормит меня, поит, одевает, а ведет себя со мной странно. Может, она меня за идиота держит? Поэтому, конечно, нужно говорить с ребенком, когда он грудного возраста, без вот этих «утю-тю-тю». Разговаривать нужно на обычном русском языке без жаргона, очень грамотно. Мы же должны дотягивать ребенка до себя, а не опускаться до него. Кстати сказать, теория воспитания гласит: воспитывают не слова, а поступок. А у нас, к сожалению, воспитание идет примерно так: не делай то, что я делаю; делай то, что я тебе говорю. Этот номер не проходит. Вы же понимаете, нашей цивилизации около десяти тысяч лет, люди мы уже сто тысяч лет, а вся наша история – это два миллиарда лет. Как ребенок от одной клетки происходит, так – и вся жизнь. Вначале появляется одна клетка – и ребенок за девять месяцев проходит двухмиллиардный путь развития всего живого на Земле. У него есть стадия, когда он – только гидра, потом как насекомое, потом у него есть стадия, когда он рыба, потом – когда лягушка, жабры даже есть, потом только к концу – как обезьяна с хвостом. И уже к девяти месяцам появляются человекоподобные признаки… Да, кстати, он не рождается человеком, личностью, он рождается обезьяной, которая способна стать личностью. Не все эту способность используют. А личность он уже приобретает в процессе воспитания.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ВОСПИТАНИИ

Вскармливание всегда связано с принуждением, а воспитание – с наблюдением.

Одним словом, младенец – это индивид, носитель общественных отношений. И сейчас он приобретает какие-то отношения: я, вы, они, труд… Поэтому с ребенком нужно говорить без сюсюканий и по-человечески к нему относиться, как к нормальному человеку. И потому – даже защищать свои интересы! Дети любят кусаться. Я своих отучил. Он берет меня за руку, хочет меня укусить. Я повернул его руку так, что он укусил сам себя, то есть показал: не давай себя в обиду. И это прежде всего относится к воспитанию детей. И не надо, чтобы ребенок на мне «ездил»: я «дороже», чем он. Он меня должен слушаться, а не я его. И он это поймет. Но его претензии удовлетворять нужно, он сам не может их удовлетворять. Он еще сам не может есть, и мы постепенно переводим его на обычное питание. А в плане психологии мы должны переходить постепенно на отношения сотрудничества, то есть как можно быстрее ребенок должен начинать что-то делать. Причем, заставлять его не нужно. Не мешайте хотя бы. Еще один важный момент: когда мы разговариваем с грудничком, то наша задача – прежде всего развить его интеллект. Когда интеллект развивается у ребенка? Когда у него есть трудности. Мы пытались мою внучку как-то воспитать, уложили ее в очень неудобную позу в шесть месяцев и не дергали. И она сама с удовольствием преодолевала все трудности, по-моему, самостоятельно три ямки перелезла… Ребенку нужно, чтобы он часто был в тренирующем режиме… В семье должны быть какие условия? Как в жизни, только чуточку хуже, чтобы он быстрее хотел уйти из семьи, то есть быть самостоятельным.

Еще раз подчеркиваю: не послушание мы должны воспитывать у ребенка, а мышление. Он сам сообразит тогда, как надо вести себя… Теперь я надеюсь, мои рассуждения вас отвратят от того, чтобы кричать на детей? Вообще, дети живут у нас в фильме ужасов. Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Но именно добродетель человеку дается труднее всего, как писал Ницше. Кстати сказать, к детям все относятся очень плохо, вообще-то многие детей пользуют как психологических поросят для высасывания из них психологических соков. Но от детей, правда, идет такое тепло, так хочется их на руках подержать, но им-то это не надо, после года особенно. Мне проще, конечно, сказать, чего не надо делать, но тогда стоит же сказать, что нужно делать. Не лезь к ребенку, пока он сам не попросит помощи. Он же не мешает. Но нет – она ему указания дает… Если же ребенок мешает, тогда плюнь на него, но если плюешь – плюй энергично. Он должен понимать, что нельзя делать того и этого – и конец. А ты как-то непонятно, неэнергично плюешь – и конечно, он будет лезть.

Мы для них до определенного времени – добрые волшебники: они сами еще многого не могут. Откуда возьмется и еда, и одежда, и тепло – все есть. А потом он вам вдруг надоел: «Да когда ж ты, идиот, отстанешь от меня?» – и он теряет ориентировку.

На ребенка по мере возможности нужно не обращать внимания, когда он капризничает. Когда ему самому это надоест, он сам перестанет, а когда начинаешь обращать внимание, он, еще больше капризничает. Кстати, точно так я однажды с одним ребенком поступил. Его пустили к нам в группу, и он стал черт-те что делать: в стоечки стал засовывать всякие бумажки. Мама не могла ничего сделать, а я его схватил под мышку и выкинул в коридор. Через какое-то время он сам пришел, все оттуда повытаскивал. Ему три года было.

Между прочим, дети – народ хитрый. Я знал одного юношу-заику. Вообще, заики при помощи своего дефекта получают очень много благ, потом заикание фиксируется, потом в восемнадцать-двадцать лет он бы уже и рад от него сам освободиться, а оно уже крепко схвачено. Он попробовал получить от меня какие-то дополнительные льготы, а я ему: катись отсюда, ты здесь сто лет не нужен, чтобы мои глаза тебя не видели, ты мне заикающийся не нужен. Он на следующее утро пришел – и не заикался! А до этого мама лет пять его лечила от заикания. Но сейчас результат стойкий…

Не устану повторять: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Любовь – это не значит все время поглаживание, это надо и шлепок хороший дать, если это будет способствовать развитию. Но по крайней мере свои интересы точно надо защищать от ребенка, а то залезет на голову, потом же сам страдать будет, как я уже об этом говорил. В общем, понятно, как его воспитывать до года. С ним можно вступить в речевой контакт, можно разработать какую-то систему сигналов, и он опрятным становится гораздо раньше, чем обычно. Памперсы, конечно, огромный вред нанесли: удобно для родителей, конечно, но к опрятности это не имеет никакого отношения…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПОБЕДЕ

Самое главное – не победить, а воспользоваться результатами победы. Причем это очень просто: продолжай делать то же самое, только лучше.

Четвертый этап Воспитание от 2 до 5 лет

Воспитание от 2 до 3 лет: никогда не надо звать его кушать – пусть сам просит

С года до двух, с двух до трех, с трех до пяти – это уже другой воспитательный сегмент. Ребенка уже сажают на горшок. Он начинает произносить первые слова. Но здесь надо быть еще строже, никогда не надо звать его кушать – пусть сам просит. Если мы предвосхищаем желания ребенка, он теряет цель, а этот процесс опасно прерывать. Ребенок начинает сам играть, мы не понимаем, какие цели он ставит, он что-то делает, он играется с игрушками, но мы не можем понять. Сами не помогайте. Рано или поздно он сам попросит, вот тогда и поможете. Когда ребенок воспитывается разумно, у него появляется цель чего-то добиваться. Никак не могу вдолбить родителям, у которых ребенок не ест, чтобы они перестали впихивать в него пищу. Толку от этого никакого не будет. Не волнуйтесь: раз он жив, аппетит у него появится. И вот когда появится аппетит, тогда и дадите. Когда появится аппетит, значит там, в желудке, имеется желудочный сок, пища будет перевариваться, а так она грузом будет лежать. И чтобы ее переработать, требуются огромные силы организма ребенка – и он будет расти болезненным. Сладкое из жизни ребенка надо исключить, это уже плохо воспитанный ребенок, который любит сладкое. Когда детей в пещере воспитывали, там что, сахар был?