Сергей Саканский - Автостопом по восьмидесятым. Яшины рассказы 03

• Название: Автостопом по восьмидесятым. Яшины рассказы 03
• Автор: Сергей Саканский
• Жанр: Путешествия и география

В данном блоке Яша и Серега отправляются, как обычно, в Гурзуф, но их, так же, как обычно, скидывают с поезда раньше. Яша размышляет о сущности бытия и делится своими естественнонаучными наблюдениями за популяцией кроликов. Здесь же нашла свое законное место знаменитая история шарикового дезодоранта. В финале мы видим, как попытки выстроить собственный уникальный язык порой приводят путешественников к двусмысленным жизненным коллизиям.

Автор не ставит себе целью развеселить читателя: один и тот же момент может показаться кому-то смешным, кому-то серьезным. Своеобразное парадоксальное мышление героев, понимающих друг друга с полуслова, увлекает читателя в занимательную игру.

---

И вот, разделась ченчина догола и уплыла. Сидит Серега на пляже, портвейн Таврический побухивает и думает:

– А не послать ли мне эту ченчину наприк: все равно ведь он не стоит? А одежду ее – под камнем спрятать: пусть голая домой идет. Как Венера Милосская будет, только с руками.

Но поборол Серега сие искушение и ченчину свою дождался, даже портвейну ей оставил хлебнуть, ибо замерзла она. Причем, так она замерзла, что решила домой пойти, а Серега был вынужден ее провожать.

Флэтовала она где-то наверху, на улице Строителей, ибо это была бедная ченчина из Луганска, и она не могла снимать хату внизу. И, когда Серега на самый верх ее мучительно тащил, одна лишь мысль его грела: вдруг у этой ченчины дома есть одеколон или лосьон какой-нибудь.

Долго ли, коротко – пришли они. Надо сказать, что ченчина эта нечестная была, и свой злой умысел имела. Она ведь не просто так заставила Серегу себя на улицу Строителей провожать. Она думала, что Серега к ней домой зайдет и жаворонков ей сделает. Она ведь не знала, что у Сереги сегодня совсем уже прик не стоит, и он уже с ней не только жаворонков, но и даже Запорожья сделать не сможет. И не захочет даже. Ибо всё, о чем Серега в тот час мечтал – это был хороший флакон одеколона, желательно полный, до самой пипочки.

И вот, только они зашли в комнату, как ченчина обняла Серегу за шею, прижалась к нему всем телом и стала о Серегу своими гениталиями тереться.

Тут бы ей и понять, что у Сереги совсем плохи дела с приком, но в этот момент в комнате появилась хозяйка и закричала, что не позволит на хату мужиков водить.

Я давно заметил, что гурзуфские хозяйки очень любят, когда жильцы-чуваки ченчин водят, но совсем не любят, когда жильцы-ченичны водят чуваков. Что вполне естественно, если разобраться.

Тогда эта жилец-ченчина сказала:

– Ну ладно. Я только переоденусь потеплее, и мы снова гулять пойдем.

И Сереге говорит:

– Отвернись, Альгис, я потеплее переоденусь.

Серега, он же Альгис, отвернулся и увидел. Он увидел, что прямо перед ним – шкаф, а на шкафу стоит множество всяких флакончиков и пузыречков этой бедной ченчины из Луганска.

А она, эта ченчина, за спиной у Сереги своей одеждой шуршит и все приговаривает:

– Не оборачивайся.

Серега и не думал оборачиваться. Он схватил один флакон, самый большой, свернул с него пипочку и вытряхнул его прямо себе в горло. И тут же другой флакон схватил, поменьше первого, но, поскольку сразу вот так два флакона даже мы с Серегой освоить без Джуманияза не сможем, он этот второй флакон себе в штаны засунул.

Тут ченчина говорит:

– А теперь можно повернуться.

И Серега повернулся, и улыбка его была широка, весела, и в глазах его стоял золотистый блеск. А бедная ченчина из Луганска подумала, что этот блеск у Сереги стоит потому, что она переоделась в красивую одежду и желанной стала для него.

Дезодорант Часть вторая

Надо заметить, что флакон, который Серега в штаны убрал и где-то там рядом с приком пристроил, был вовсе не одеколон, а Дезодорант, причем, это был шариковый Дезодорант, гель какой-то. Это было совершенно бесполезное вещество, его разве что на хлеб намазывать, как гуталин, но до этого мы с Серегой ни разу не дошли за всю свою жизнь. Так только Еня мог делать, но об этом я позже расскажу.

И вот, выводит эта бедная ченчина из Луганска Серегу во двор, как барана, и прямо на детской площадке начинает с ним жаворонков творить. Она страстно хватает Серегу за прик и с восторгом восклицает:

– О-о! О-го-го!

Надо заметить, что она его вовсе не за прик хватает, как ей кажется, а за тот самый шариковый Дезодорант, который у Сереги рядом с приком стоит.

И вот, чешет она через штаны Серегин шариковый Дезодорант, поглаживает его, шарик перекатывает и все говорит:

– О-о! О-го-го!

Что было Сереге делать в таком щекотливом положении? Не растерялся Серега. Повернул он эту ченчину, уткнул ее головой в песочницу и сделал ей жаворонков при помощи шарикового Дезодоранта.

Впрочем, он только начал Дезодорантом, потому что ченчина эта так сексуально стонать принялась, что и настоящий прик у Сереги встал. Тогда Серега вытащил Дезодорант, сунул его себе в задний карман и сделал ченчине жаворонков уже при помощи восставшего прика.

То были истинные жаворонки. Мы потом ходили с Серегой эту песочницу смотреть: песочница была вся разворочена, песок рассыпан по двору, и смуглые гурзуфские малыши сидели повсюду, радостно гукали и делали маленькие песочные куличи.

Дезодорант Часть третья

В то лето мы держали путь на восток: аквабупом через Судак ворвались в Керчь, зависли на неделю на Тамани и закончили свой полет в Краснодаре.

Всякое на нашем пути было. Например, в Судаке у нас невыбух вместе с невыебом произошел, но об этом речь впереди. А на Тамани мы с Серегой в одном и том же трузере в Исполком ходили, чтобы по спец-связи в Краснодар позвонить, но и об этом как-нибудь позже.

В Краснодаре у меня дядька был, причем, настолько авторитетный и уважаемый в этом городе дядька, что взял нам билеты на отходящий поезд в первом купе. Посокльку в этом купе всегда едет какой-то свой пипл, проводник нас, естественно, сразу зауважал. И ченчина, которая с нами в этом купе ехала, тоже зауважала и залюбила нас.

Серега сказал:

– А не знаете ли вы, часом, что такое камасутра?

Ченчина плечами повела и головой недоуменно покачала. Тогда Серега сказал:

– А я вот, между прочим, достал по случаю замечательный шариковый Дезодорант.

Ченчина внимательно осмотрела Дезодорант и дала нам за него файф. Взяли мы этот файф и пошли с ним к проводнику. У проводника был какой-то вайн, по трояку за бутилен, который на самом деле стоил рубль-семьдесят. Дали мы проводнику с файфа трояк и стали вместе с проводником бухать.

И вот, на самом розбухе, когда бутилен подходил к концу, Серега взял да и спросил у проводника:

– Мужик, а знаешь ли ты, что такое камасутра?

Чувак тоже головой недоуменно покачал. Надо заметить, что было это в далекие советские времена, когда многие люди не знали некоторых слов, таких, как камасутра или минет, менеджмент, роуминг, боулинг, фитнес, фистинг и так далее.

И тогда Серега начал свой рассказ о камасутре. Чувак слушал, широко раскрыв глаза и даже рот. Он сказал:

– Двадцать лет, ребята, с женой живу, и только две позы за все время и было.

Но в этот момент бутилен кончился, и Серега замолчал, насупившись. Чувак сразу всё понял и достал второй бутилен, только у нас уже не было трояка, и мы взяли у него этот бутилен за два рубля, переплатив злостному спекулянту всего тридцать копеек.

И тогда Серега продолжил свой рассказ о камасутре. Когда же кончился второй бутилен, Серега опять тяжело замолчал. И тогда чувак достал третий бутилен и просто открыл его. То есть, получается, что он сам у себя бутилен по госцене, за рубль-семьдесят взял.

Дело уже шло к полуночи. Чувак взял сам у себя уже, мы и счет потеряли, сколько бутиленов по госцене, а Серега все говорил и говорил о камасутре, вдохновенно размахивая руками, рисовал в воздухе и порой даже на бумаге, не забывая, однако, в нужном месте прервать свой рассказ, словно Шахерезада, чтобы подождать, пока чувак достанет и откроет очередной бутилен.

В конце концов, чувак сказал:

– Всё это здорово, ребята! Только вот надо бы всё это как-то показать. Тут у нас в пятом вагоне одна проводница есть. Она такая. Пойдем-ка все вместе к ней.

И мы пошли. Долго ли, коротко ли – шли мы вдоль поезда, но по ходу поезда сначала Серега потерялся, а потом и чувак. До пятого вагона я тоже не дошел и вернулся обратно. Смотрю: чувак в своем служебном купе сидит, Нина уже прокричав сидя, руку к пульту протянув и схватившись за какой-то рычаг, а под ним, на столе и на полу – обильный Джуманияз лежит. А Серега в нашем купе с той ченчиной, которая Дезодорант купила, заперся: жаворонков с Запорожьем делает. Мне ничего не оставалось, как вернуться в купе к проводнику, допить его последний бутилен, и, переступив через Джуманияза, заслипить там на верхней полке.

Я лежал и думал о бренности нашего бытия, о несчастном проводнике, который вот уже двадцать лет со своей толстой женой делает каких-то слабых жаворонков в простых человеческих позах, о несчастных гурзуфских детях с их жалкими фаллическими куличами, о несчастной ченчине, которая купила за свой кровный файф ополовиненный Дезодорант, которым Серега делал в Гурзуфе жаворонков другой несчастной ченчине, в голодный пелвис ее, и теперь ей самой делают жаворонков с Запорожьем, и страданиями пипловыми обливалась моя душа. Больше всего на свете я мечтал ворваться в Москву и выпить кружечку холодного пива, где-нибудь в самом ближайшем к Курскому вокзалу автомате.

Размен минет

Давным-давно в нашей многострадальной стране были такие пивные автоматы. Бросишь ему 20 копеек, а он тебе нальет кружечку пивка. Стандартно везде наливали по 454 грамма, а у Елоховской церкви – по 417. В Яме же наливали по 367.