Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

• Название: Самое главное, чему стоит научить ребенка
• Автор: Дарья Федорова
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9573-2826-1

Можно ли помирить детские «хочу» со взрослыми «надо»?

Дарья Федорова уверена, что не только можно, но и нужно! Уважая детские желания, вы научите ребенка договариваться, считаться с чужими границами и воспринимать мир как дружелюбное пространство для самореализации.

Без правил и наказаний в воспитании не обойтись, но если они будут помогать, а не мешать ребенку строить свои взаимоотношения с этим миром, то, повзрослев, он будет вам благодарен за счастье и радость жизни!

В этой книге собрано множество полезных советов, испытанных жизненным опытом автора и многочисленных мам. С их помощью вы научитесь доверять своим детям и получать удовольствие от родительства.

Для широкого круга читателей.

---

Почему для ребенка так важны границы? Потому что правила и нормы, принятые в доме, – это тот фундамент, на который можно опереться. Вокруг наших детей огромное количество источников информации, и этот поток новых знаний может просто «сбить с ног».

Ребенок каждый день узнает что-то новое для себя. Ему нужно ощущение стабильности, уверенности в том, что рядом есть кто-то, способный поставить границу, чтобы чувствовать себя в безопасности. То есть мама, которая скажет, что вот так можно делать, а вот так – нельзя. Эти границы поведения и есть та опора, которая дает детям уверенность в том, что его мир по-прежнему на месте и все в порядке.

Важно показывать ребенку последствия его поведения и до 3 лет допускать только закрытый выбор. Например, мы предлагаем надеть штанишки розового или голубого цвета, а не просто спрашиваем: «Какие штаны ты хочешь надеть?» Говорим: «Мы пойдем кормить уточек или качаться на качелях?», а не предлагаем 2-летнему ребенку: «Иди, куда хочешь!» Потому что он теряется, не понимает, как правильно должен отреагировать в этой ситуации. Границы обязательно нужны, дети до 5 лет еще не способны полностью себя регулировать.

Сын с раннего возраста знал, что хочет посмотреть, с чем поиграть, трудно было от этого отвлечь. К тому, что запрещали, у него была очень сильная тяга. То есть долго не мог смириться, что чего-то делать нельзя, например, играть на телефоне. С возрастом ему это разрешили. Он играл целыми днями, потом интерес пропадал. Сейчас у сына огромная тяга к машине. Готов часами нажимать на кнопочки, крутить руль. Позволять ли такие развлечения?

Сначала мы его не пускали на переднее сиденье. А потом разрешили туда садиться – и пожалели, теперь в машине постоянные истерики. Едем в магазин – сидит в автокресле. Приезжаем – не хочет выходить, просит играть с рулем, кричит. Приезжаем к дому – не можем вытащить. Я сначала давала поиграть ему полчаса-час, но ему все равно мало. Ребенок предпочитает прогулке сидение в машине. Как нам быть? Может дать ему наиграться или строго запретить?

Вы говорите, что сначала не разрешали, а потом дали телефон. Ребенок наигрался, интерес пропал. А если он захочет поиграть с вашим паспортом? Вы же этого не позволите. Поэтому проще сразу ставить четкую границу. Если что-то нельзя, значит нельзя, и точка.

Если вы хотите позволять ему рулить, то определите конкретные ситуации. Например: «Сейчас мы едем в магазин, ты рулить не можешь. А завтра специально сядем в машину и поиграем. Сегодня у нас есть важное дело – поездка в магазин. Если ты маленький мальчик и не чувствуешь разницы между делом и игрой, то мы тебя с собой не возьмем». Должны быть четкие правила: делаем только так и никак иначе.

У меня ребенок в 4 года любит рулить, садится на колени к дедушке, когда едет на дачу. Ему нравится, и не возникает никаких проблем, он спокойно выходит из машины. Таким образом, дедушка формирует у ребенка отсутствие страха к вождению в дальнейшем. Но это происходит не в ущерб личным границам других людей.

Если же вы видите, что ребенок начинает вами манипулировать и нарушать личные границы, значит, пришло время установить строгое правило. А если сегодня можно, а завтра нельзя, то ребенок будет настаивать на том, чтобы всегда было можно, потому что у него не формируется ощущение правила. Когда солнце встает – светло, когда садится – темно. Это факт, и ничего здесь не поделаешь. Все правила дома должны быть так же незыблемы.

Я как-то провела эксперимент… Сказала на прогулке: «Пойдем, куда хочешь», а он выбирает привычный маршрут.

Вы убедились, что детям важны постоянные правила, в том числе тип маршрута. В этом меняющемся мире, в потоке информации ребенку необходимы привычные вещи. Маршрут прогулки – это ежедневный ритуал. Если ребенок по режиму просыпается, кушает, купается, укладывается спать, то все возрастные кризисы и капризы проживаются гораздо мягче. Проблемы с укладыванием спать легче решаются, когда организм уже подстроен под этот режим, и ребенок сам начинает засыпать в нужное время.

Глава 2 Жестко или гибко?

Говоря о необходимости границ, все же нужно помнить о разных способах их установки. Жесткий, бескомпромиссный стиль родителей ведет к пассивности, безволию ребенка, а иногда – изворотливости, скрытой агрессии и другим малоприятным качествам.

Наиболее созидательным стилем является благожелательно-авторитетный, когда мы подходим к вопросам воспитания с добротой, пониманием и сочувствием. Такой метод помогает ребенку понять, что мы думаем о нем, заботимся, хотим только добра. Это дает ощущение стабильности ситуации, понимание причинно-следственных связей происходящего.

Устанавливая рамки, будьте гибкими! Не ограничивайте свободу слишком сильно. Пусть у ребенка остается свое личное пространство.

Например, перед сном он должен убрать игрушки во всей квартире, а в детской комнате может оставить так, как ему удобно.

Помните, что вы с ребенком можете быть разными по психотипу, мировоззрению, и это совершенно естественно. Поэтому не стоит загонять его жестко в свои рамки, предоставьте ему выбор в разных ситуациях. Уважайте свободу других людей и учите этому своего ребенка. Если у него будет личное пространство, где можно поступать так, как захочется, тогда появится больше шансов проявить себя, развить свою индивидуальность и креативность.

Если возникает спорный вопрос, в котором ваши мнения не совпадают, относитесь к этому спокойно и сосредоточьтесь на решении, а не на том, чтобы настоять на своей точке зрения: «Сделай так, потому что я сказала!» Не давите ребенка авторитетом, старайтесь выйти из ситуации лучшим образом.

Степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. То есть чем он младше, тем ýже границы поведения. Целая комната, например, для 2-летнего ребенка – это огромный мир. В этом возрасте можно дать свободу в том, чтобы расставить игрушки, как он хочет, на определенной полочке, или позволить самому решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую – кубики.

Что касается порядка в комнате, то тут, в первую очередь, работает принцип: «Поиграл в одну игрушку – сначала убери на место, а потом возьми другую!» Важно делать это без принуждения.

Моей дочке 1 год 10 месяцев, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: хочешь гулять – иди и собери кубики), она не уберет игрушки совсем, тогда в детской будет совсем завал. А детская у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление?

Конечно, целая комната в 1 год 10 месяцев для ребенка – это целый мир. Принцип «Хочешь гулять – собери кубики!» плох тем, что воспитывает в ребенке манипулятивный навык общения. Если сделаешь это, то получишь то… А не сделаешь – не получишь. Этакий шантаж. Принуждение. Манипуляция.

Понятно, что она хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать. (Хотя если она не настроена гулять, то такой тезис вообще не сработает.)

А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или после 2 лет требует сисю, когда ему хочется, – и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать в комнате, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете «измочаленная» из комнаты в надежде, что все-таки он заснет сам. А он, такой-сякой, опять начинает орать!

Типичная манипуляция: «Если не сделаешь, как я хочу, то я буду орать!»

Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок орал в общественном месте, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не «вырубитесь»), ведь мужу такие истерики ребенка тоже не нравятся и спать мешают.

Поэтому лучше избегать подобных способов приучения ребенка к дисциплине, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую ловушку.

Вы ведь знаете, что детей лучше всего обучать в игре. Так почему бы и к порядку не приучать так же, в игре?

Моим дочкам очень нравился способ, когда мы пели песенку перед сном:

Раз, два, три, четыре, пять!

Надо все игрушки собирать!

Им пора ложиться спать,

Чтобы завтра с нами поиграть!

Сначала я сама пела эту песенку и собирала игрушки, в процессе этого сама себя хвалила: «Какая мама молодец, все игрушечки спать укладывает, они устали, так спать хотят! А то иначе они не выспятся, и завтра не смогут с нами играть…»

Дочки несколько дней смотрели на это, а потом сами вечером стали просить: «Мама, давай песенку петь! Пора игрушки укладывать спать!» И стали мне тоже помогать.