Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

• Название: Самое главное, чему стоит научить ребенка
• Автор: Дарья Федорова
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9573-2826-1

Можно ли помирить детские «хочу» со взрослыми «надо»?

Дарья Федорова уверена, что не только можно, но и нужно! Уважая детские желания, вы научите ребенка договариваться, считаться с чужими границами и воспринимать мир как дружелюбное пространство для самореализации.

Без правил и наказаний в воспитании не обойтись, но если они будут помогать, а не мешать ребенку строить свои взаимоотношения с этим миром, то, повзрослев, он будет вам благодарен за счастье и радость жизни!

В этой книге собрано множество полезных советов, испытанных жизненным опытом автора и многочисленных мам. С их помощью вы научитесь доверять своим детям и получать удовольствие от родительства.

Для широкого круга читателей.

---

Если ребенок не будет пробовать, то не сможет научиться принимать ответственность на себя.

У меня та же ситуация с сережками. Разрешаю посмотреть и аккуратно потрогать, а то маме больно будет. Картинно морщусь.

Пока смотришь спокойно – пожалуйста. Если больно, то следует логическое последствие. Важно понять, что ему интересно? Сережки или манипулировать мамой?

Как вы думаете, к чему может привести воспитание ребенка в режиме вседозволенности? Если его совсем никак не ограничивать?

Если с точки зрения близлежащих последствий, то с этим ребенком будет тяжело общаться и вам, и детям, с которыми он будет дружить. А если мы посмотрим на долгосрочные последствия, на его жизнь в будущем, когда он уже станет подростком? Это страшно тем, что он действительно будет без тормозов. То есть не будет понимать, что хорошо, что плохо. А будет делать все подряд, просто не понимая, где грань, которую переступать не стоит.

Допустим, ситуация, когда ребенок чем-то болеет. У него сильная аллергия, и маме кажется, что он постоянно что-то недополучает. Постоянные высыпания на коже, зуд – это все для него тяжело. Мама начинает жалеть ребенка, и это оборачивается тем, что он садится ей на шею.

Мама не может найти в себе силы противостоять ребенку и подчиняется ему. Такие ситуации опасны тем, что мы лишаем своих детей возможности научиться оценивать, что хорошо, что плохо. Тем самым, подвергая их опасности уже в более взрослом состоянии.

Даже сейчас бывает трудно совладать с волей ребенка, потому что он может быть сильнее вас, и это нормально. Дети не обязаны быть похожими на нас. Если у вашего ребенка сильная воля – значит, он многого сможет добиться. Наша роль как мамы – заставить себя быть строгой для того, чтобы показать ребенку, как устроен этот мир, что хорошо, что плохо, чтобы он умел адекватно оценивать опасность для своей жизни.

Однако строгость не имеет никакого отношения к раздражительности. Строгость – это четкие правила. И если вдруг они нарушаются, наступают последствия.

Например, ребенок знает, что у него диатез, то есть, если он съест конфету, то будет чесаться, и это неприятно. Но он выбирает сам: конфету сейчас и чесаться или отказаться от конфеты и хорошо себя чувствовать.

У нас была подобная ситуация с диатезом: у старшей дочки чесались ручки после конфет. На Новый год было подарено много конфет, она просила сразу все. Мы выработали правило: «Я тебе даю одну конфету. Ты можешь съесть еще, но вечером будут чесаться руки и тебе будет дискомфортно засыпать». Она пару раз проверила. Я обращала ее внимание, что она съела много конфет, поэтому такие последствия. В итоге, она перестала просить конфеты. Стала понимать, что если мама говорит, что можно съесть одну конфету, значит, она съест только одну. Это пример естественного последствия, которое ребенок смог на себе испытать.

Психиатр говорит, что ребенок в 7 месяцев должен понимать, что нельзя. Так ли это?

В 7 месяцев уже можно начинать показывать последствия. Допустим, вы даете ребенку есть, он начинает баловаться: разбрасывать еду, размахивать ложкой и т. д. Вы говорите: «Если будешь продолжать, то я заберу у тебя баночку». Если же он просто изучает банку, хочет потрогать пюрешку, рассмотреть, то здесь наказывать не за что.

Что-то ребенок уже может понять, взять долю ответственности за свои поступки. Пока дочка еще очень маленькая, но это не значит, что не нужно объяснять. Чем раньше начнете, тем быстрее она усвоит все эти понятия.

Сын, 3,5 года, не хочет одеваться, когда собираемся на развивалки. Подготовила вещи за полчаса до выхода, положила и показала сынуле. Он не одевается – играет. Пришла, сказала, что пора, а то опоздаем. Не одевается. Сказала 3 раза. Потом понесла вещи в машину. Сынуля в крик, одевается быстро, а ноги не попадают в брюки. Помогла одеться, сказала, что нехорошо опаздывать, так как будем отвлекать деток. Отвезла сына, а сама переживаю. Не люблю ругать. Воспитательница сказала, что сын был активный, не переживал. Сегодня я бы переиграла ситуацию. Если не одевается долго, успокоилась бы и спросила: «Тебе не нравится кружок?» Если нравится, то помогла бы одеваться. Прошу прощения: «Извини, что мама накричала, потому что расстроилась, что мы опять опаздываем». Правильно ли я строю фразу?

Здесь несколько «подситуаций», на которых стоит сделать акцент.

1. Ребенок не одевается. Вы напоминаете ему 3 раза. Понятно, что нарастает напряжение и, видимо, вы срываетесь уже на крик, когда ребенок не слушается. Здесь лучше сразу применить логическое последствие. Если не одевается, то вы идете к машине и уезжаете. То есть делаете вид, что уедете. В этот момент сын начинает одеваться самостоятельно.

После этого я бы не стала упрекать его в том, что вы опаздываете, и произносить фразу: «Опаздывать некрасиво, мы будет отвлекать деток». Здесь можно продлить логическое последствие. Если он продолжает тянуть время, а в занятиях предусмотрен перерыв, объясните, что если вы опоздаете, то не сможете зайти во время занятия и придется ждать перерыва. Это и будет то самое логическое последствие.

2. То, что опаздывать некрасиво, в 3,5 года вряд ли может служить хорошей мотивацией. В принципе, не очень правильно навязывать ограничения ребенку с самого раннего детства. Я имею в виду ограничения общественного характера. Высок риск приглушить в нем свои мысли, чувства и ощущения.

Важно не делать из него человека, постоянно прогибающегося под других. Если так активно навязывать общепринятые правила, можно заглушить канал восприятия собственных чувств. В первую очередь, он должен научиться ощущать свои желания, описывать свои чувства.

После этого он будет в состоянии научиться чувствовать других. Если делать наоборот, то ребенок все время будет в подчиненной позиции по отношению к другим членам общества. Это гораздо хуже, чем вступать в конфликты с общественными нормами.

У каждого – своя правда. Тут сложно найти баланс, и лучше, чтобы ребенок научился слышать себя. Наша цель – воспитать личность, а не просто удобного человека. Личностям часто приходится нарушать устоявшиеся нормы, чтобы создать что-то новое, предложить креативные решения. Часто такие люди поступают не так, как все. На это может быть способен только тот, кто не боится публичного осуждения. А воспитание в строгом соблюдении удобства для всех окружающих приводит к тому, что человек теряет способность быть смелым в своих поступках.

Приучайте ребенка слышать вас с первого раза. Этого можно добиться, если вы будете последовательны в своих действиях. Это ключик к улучшению поведения ваших детей. Если вы не выполняете собственные правила, естественно, ребенок тоже не будет следовать им.

3. Вернемся к построению правильной фразы, когда вы извиняетесь: «Мамочка опять накричала, потому что расстроилась, так как мы с тобой опаздываем». Не надо себе придумывать оправдания. Вы частично пытаетесь переложить на ребенка ответственность за свой крик. На самом деле то, что вы на него накричали, – полностью ваше решение и ответственность.

Ребенок не виноват. Это наше неумение сдерживать себя. Дети посланы нам для нашего же личностного роста, развития. Мы встречаемся с их непосредственностью, искренностью, благодаря которым они «зеркалят» наше поведение. Как мы относимся к детям, так и они относятся к нам. Когда мы с этим сталкиваемся, у нас два пути: либо говорить, что нам достался непослушный ребенок, либо смотреть на него и делать выводы, менять собственное поведение. Недостатки ребенка исчезнут, если будете работать над собой.

Просто извинитесь за то, что накричали. Вы можете сказать, что очень устали, но не стройте фразу так, чтобы там присутствовала ответственность ребенка.

Сын вчера включил свет во всех комнатах. Объясняю ему, что не надо этого делать. Если свет везде включен – это дорого. Понимаю, что для ребенка 3,5 лет это не аргумент. Как объяснить логическое последствие в этой ситуации? Как беречь энергоресурсы, в том числе горячую воду? Наливает ее слишком много, очень любит играть с водой. Не хочется сильно ограничивать, но как пояснить, что нужно экономить?

Ребенок может включать свет просто потому, что ему страшно. В данном случае я бы встала на позицию ребенка. «Экономия» его нервной системы важнее, чем экономия электроэнергии. Постарайтесь понять, почему он включает свет во всех комнатах? Откуда берет начало эта потребность? Обсудите этот вопрос. Может быть, вы по-другому сможете решить конфликт интересов.

По поводу воды – это же здóрово, что ребенок любит играть с водой! Неужели мы даже в таких мелочах должны ограничивать детей? Сложные вопросы экономии энергоресурсов можно обсудить чуть позже. Сейчас у ребенка возраст исследователя. Он учится, познает мир, постарайтесь его этого не лишать.