Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса неполноценности

• Название: Как избавиться от комплекса неполноценности
• Автор: Уэйн Дайер
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2014
• ISBN: 978-985-15-2369-2

Советы, объяснения и указания знаменитого психиатра помогут каждому научиться быть естественным, жить так, как действительно хочется, преодолеть все те маленькие личностные недостатки, сводящие с ума причины нервозности и «пунктики», которые вызывают у человека беспокойство и неудовлетворенность собой.

Для широкого круга читателей.

---

• «Жизнь невыносима, если это жизнь без тебя».

• «Ты принесла мне столько счастья».

• «С тобой я почувствовала себя настоящей женщиной».

• «Пока тебя не любят, ты – никто».

• «Я полностью завишу от тебя».

• «С тобой я почувствовала себя совсем другой».

• «Пока я нужна ему…»

• «Если ты уйдешь…»

• «Люди нуждаются в людях».

• «Ты – солнечный свет моей жизни».

• «Ни с кем больше я не увижу тех цветов, которыми ты окрасил мою жизнь».

• «Без тебя я – ничто».

В следующий раз, слушая подобные песенки и распознав в них соответствующие сигналы, попробуйте выполнить следующее упражнение. Проанализируйте посылаемые сигналы: нет ли в них привычных установок – например, что вы, безусловно, отступите, если вам грозит осуждение либо нелюбовь со стороны другого человека. Затем попробуйте переписать песню так, чтобы она отвечала философии внутреннего совершенства, а не стороннего одобрения, например:

• «Я сама решила почувствовать себя настоящей женщиной; ты здесь ни при чем».

• «Когда-то я выбрал любовь к тебе. Должно быть, мне этого хотелось, но сейчас я изменил свое мнение».

• «Люди, которые нуждаются в других людях, – это самые несчастные создания на свете. Счастливы те, кто желает любви и наслаждается общением».

• «Я счастлива так потому, что рассказала себе кое-что о тебе».

• «Я – солнечный свет моей жизни, но ты делаешь этот свет еще ярче».

• «Я всегда могу разлюбить тебя, но пока решил этого не делать».

Хотя вам вряд ли удастся продать эти переиначенные шлягеры, вы сможете, по крайней мере, изменить направление действующих на ваше подсознание сигналов, которые отражают доминирующие в нашей культуре убеждения. «Без тебя я – ничто» можно заменить на «Без себя я – ничто, но ты способна сделать мою жизнь еще прекраснее».

К ориентации на поиск одобрения взывают и коммерческие передачи на телевидении. Многие из подобных рекламных роликов оплачиваются производителями различных товаров – они убеждают вас покупать их продукцию, поддерживая в вас установку, что мнение других людей куда важнее вашего собственного.

Рассмотрим диалог двух друзей, которые пришли к вам в гости поиграть вечерок в бридж.

Первый друг (принюхивается): «Здесь, похоже, жарили рыбу, не так ли, дорогуша?» – тон при этом весьма неодобрительный.

Второй друг: «Я вижу, Джордж по-прежнему курит сигару», – тон опять-таки не очень дружелюбный.

Вы: Выглядите обиженным, расстроенным – можно сказать, уничтоженным, – потому что другие осудили запахи в вашем собственном доме.

Психологический сигнал: «То, что думают другие, гораздо важнее вашего личного мнения, поэтому, не понравившись друзьям, вы заслужили свое подавленное состояние».

Рассмотрим еще несколько ситуаций и соответствующие психологические сигналы.

• Официантка, завязывая салфетку на шее клиента в ресторане, где подают омаров, обращает внимание на окаймляющую воротничок сорочки клиента грязь. Жена клиента заливается краской стыда при мысли о том, что ее не одобрила незнакомая официантка.

• Женщина вздрагивает от ужаса, представив, как она покажется перед друзьями в своих мешковатых колготках. «Я не перенесу, если они подумают обо мне плохо. Я должна им понравиться, поэтому мне надо срочно купить новые колготки».

• Реклама зубных паст и дезодорантов буквально пронизана сигналами о необходимости получать одобрение, что можно сделать, купив предлагаемую продукцию. Почему рекламодатели опускаются до такой тактики? Потому что она приносит результаты – товары покупают! Эти дельцы распознали, что люди болезненно нуждаются в одобрении, и они усиливают эту потребность, посылая с помощью рекламных роликов соответствующие сигналы.

Такова наша культура – здесь поощряется и вознаграждается поиск одобрения. Поэтому трудно удивляться, что такое значение придается мыслям и мнению других людей.

Вас вынуждают думать об этом в течение всей жизни, и если даже ваша семья осознает необходимость помочь вам укрепить уверенность в собственных силах, окружающая обстановка будет им в этом препятствовать. Но вы вовсе не должны и не обречены зацикливаться на постоянном поиске одобрения. Наряду с работой по искоренению самоуничижения, можно предпринимать действия, направленные на борьбу и с этой пагубной привычкой. Марк Твен в своем «Календаре дуралея Вильсона» дал замечательный рецепт избавления от таких прилипчивых вещей, как потребность в одобрении:

«Привычка есть привычка, и ее нельзя просто выбросить в окно – ее нужно аккуратно вынести из дома по лестнице».

Выносим потребность в одобрении по лестнице – аккуратно, шаг за шагом

Посмотрите внимательно, как устроен окружающий мир. Одна из его особенностей заключается в том, что невозможно нравиться абсолютно всем. И если вы устраиваете пятьдесят процентов людей, то с вами всё в порядке. Здесь нет особого секрета. Известно, что около половины представителей вашего мира будут не согласны, по крайней мере с половиной того, что вы говорите. А поскольку это так (чтобы не сомневаться, ознакомьтесь со статистикой выборов – свыше сорока процентов населения почти всегда голосуют против победителя), есть вероятность около пятидесяти процентов, что любое ваше мнение будет подвергнуто осуждению.

Вооружившись этой информацией, можете взглянуть на явление осуждения в новом свете. Когда кто-то не одобряет ваши слова, то вместо того, чтобы впадать в уныние или сразу же изменять свое мнение, добиваясь расположения, напомните себе, что вы просто столкнулись с представителем несогласной с вами половины человечества. Понимание того, что определенное осуждение ваших мыслей, чувств, слов или поступков является неизбежным, открывает вам выход из состояния подавленности. Ожидая неодобрения, вы уже не станете впадать от него в отчаяние и не будете одновременно отождествлять отрицание вашей идеи или чувства с неприятием вас как личности.

Нельзя избежать осуждения, как бы вы к этому ни стремились. Для любого мнения найдется оппонент с абсолютно противоположной точкой зрения. Эту мысль высказывал еще Авраам Линкольн в одной из бесед в Белом доме, записанной Фрэнсисом Б. Карпентером:

…Если бы я решил читать все нападки на меня, не говоря уже о том, чтобы отвечать на них, пришлось бы отказаться всех других занятий. Я делаю все, что считаю нужным, и делаю все, что в моих силах, и собираюсь поступать так до самого конца. Если в результате добьюсь успеха, все, что говорилось против меня, не будет иметь никакого значения. А если меня ждет провал, то десять ангелов, поющих мне дифирамбы, погоды не сделают.

Некоторые примеры типичных проявлений поиска одобрения

Как и самоотречение, поиск одобрения находит отражение в многочисленных особенностях самоуничижительного поведения. Далее приводится далеко не полный список таких проявлений.

• Изменение позиции или даже убеждений после демонстрации кем-либо признаков неодобрения.

• Использование «подслащенных» формулировок с целью угодить собеседнику.

• Чрезмерная угодливость с целью понравиться.

• Ощущение подавленности или беспокойства, когда кто-либо не согласен с вами.

• Восприятие выражения противоположного мнения как попытку оскорбить вас.

• Навешивание на кого-либо ярлыков типа «сноб» или «выскочка», что есть просто выражение другими словами просьбы: «Обращайте больше внимания на меня».

• Преувеличенное проявление согласия, например, кивками головы, в том случае, когда в действительности вы придерживаетесь другого мнения.

• Выполнение за других не своих обязанностей, сопровождаемое чувством сожаления о том, что вы не смогли сказать «нет».

• Вы идете на поводу у бойкого продавца, вынуждающего вас покупать ненужные вещи. Или не решаетесь вернуть врученную вам вещь, опасаясь неодобрения со стороны продавца.

• Безропотно жуете в ресторане отбивную, приготовленную совсем не так, как вы заказывали, – официанту ведь могут не понравиться ваши возражения.

• Лицемерие в разговоре с целью понравиться.

• Распространение дурных новостей о смерти, разводе, нападении хулиганов и тому подобном как средство быть замеченным.

• Извинения на каждом шагу – постоянные «простите» с целью заслужить снисхождение и одобрение.