Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

• Название: Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
• Автор: Ванесса Сааб
• Жанр: Дом, семья
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-386-08057-0

Порой одной любви ребенку недостаточно. Чтобы он мог расти и развиваться, важно окружить его заботой, но одновременно с этим не забывать о строгих рамках, которые нужно устанавливать в процессе воспитания. Авторитет родителей способен помочь ребенку почувствовать себя под надежным и теплым крылом, раскрыть творческие способности и развить потенциал. Книга содержит массу полезной информации для родителей, которые хотят стать авторитетом для своего ребенка.

---

Многие книги посеяли сомнение в головах родителей: слово «наказание» стало табу и даже было удалено из употребления. Сама мысль о санкциях обесценилась, как и мысль о вознаграждении… Все психологи дружно утверждали, что время покоя, время паузы в детской комнате или в таком месте, где ребенок остается неподвижным, – это время размышлений, предоставленное ребенку! Перестанем играть словами, это время покоя остается наказанием, и, конечно, это время, когда ребенок может спросить себя о том, что произошло, и значит, это умное, но все-таки наказание, строгое ограничение, которое чему-нибудь его научит!

«Авторитет, когда его слишком много, невыносим. Когда его недостаточно, вы чувствуете себя немного брошенным, словно вами совсем не интересуются».

Франсуаза ДольтоРАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 6: ПООЩРЯТЬ НЕПЕДАГОГИЧНО.

Некоторые родители полагают, что ребенка не надо поощрять, если он поступает хорошо, что это нормально и в порядке вещей. Да, в некоторых случаях это так и есть, и, когда ребенок растет в атмосфере любви, простой похвалы за то, что он помог, бывает достаточно, чтобы в его теле начали вырабатываться эндорфины, которые стимулируют в нем желание продолжать вести себя так же. Можно также представить поощрение, сопровождающее отказ от дурных привычек или поступков: прекратить сосать палец, перестать быть агрессивным… Часто для родителей это прекрасный способ не нервничать, избежать или ограничить наказания и быть в позитивном психологическом контакте со своим ребенком, ободряя его и повышая его самооценку.

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 7: ВОСПИТЫВАТЬ ЗНАЧИТ НАКАЗЫВАТЬ.

Как мы уже видели, расхожие идеи противоречивы, но нередко они бывают очень стойкими. Совершенно очевидно, что факт умножения наказаний далек от того, чтобы стать гарантией беспристрастного утверждения авторитета. Для некоторых родителей важно заставить детей «шагать в ногу», когда это еще слишком рано. Тем не менее несоответствующий, преждевременный, слишком часто демонстрируемый, чересчур жесткий авторитет может иметь эффект, обратный тому, на который рассчитывали. Ребенок, прежде всего нуждающийся во внимании и любви, будет бунтовать и противиться еще больше.

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 8: НАДО УЧИТЬ ЕГО БОЛЬШИНСТВУ ПРАВИЛ, ПОКА ОН СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЙ.

Навязывание маленькому ребенку слишком многих правил или правил, не соответствующих его способностям, приведет к двум последствиям: к чувству, что он неспособен усвоить правила, и к их отторжению. Отсутствие веры в себя будет налагаться на недоверие к родителям и приведет к отказу следовать их примеру из-за чрезмерных родительских запретов. Нельзя требовать от двухлетнего ребенка оставаться за столом в течение двух часов. В этом возрасте он также не в состоянии навести порядок в своей комнате или самостоятельно одеться… Слишком много правил убивает правила. Чрезмерное количество рамок имеет на ребенка то же воздействие, что и несоответствующие рамки или слишком много наказаний, правила становятся недейственными и непедагогичными.

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 9: ЗАПРЕЩАТЬ – ЭТО НЕ ДАВАТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕГО ЛИЧНОСТИ.

Опасение, которое кроется за отказом от авторитета, это обоснованный страх перед авторитарностью, а не перед авторитетом. Авторитарность – это рамки без учета индивидуальности, без учета личности ребенка, это применение правил без периода любви и внимания, необходимого для того, чтобы правило рассматривалось только как продолжение заботы о ребенке и его благополучии. Именно адаптированные правила позволяют качественно развивать отношения родители – ребенок, являющиеся благоприятной почвой для расцвета как семьи, так и личности. Когда уважение в семье постоянно, каждый ее член может быть самим собой, не боясь взгляда другого!

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 10: ПРАВИЛА НАДО УВЕЛИЧИВАТЬ С ВОЗРАСТОМ!

Нам кажется, что маленький ребенок нуждается в ласке, нежности, а когда он растет, эта потребность уменьшается: наступает время обучения. Но в действительности все по-другому, растущий ребенок также нуждается в моментах нежности и любви. Даже подростку это абсолютно необходимо, разве что форма выражения несколько видоизменяется. С маленьким ребенком главным контактом, выражающим любовь и нежность, является телесный контакт, с подростком – это доброжелательный разговор, и если физическое сближение не так ожидаемо, то внимание со стороны родителей остается очень желанным. Между этими двумя крайностями – растущий ребенок, с которым будет возможно выстроить уравновешенные отношения, основанные на нежности, коммуникации и внимательном родительском присутствии – необходимой почве для любого типа авторитета!

Что может быть лучше хорошего шлепка?

Систематические шлепки как метод воспитания эффективны для комфортного состояния того, кто раздает шлепки, и совершенно бесполезны для воспитания того, кто эти шлепки получает… Наказание является благотворным, если оно объяснено и при этом справедливо. Благотворность находится между разрешительным «Делай как хочешь» и строгим «Это так и никак иначе»: речь идет о том, чтобы не жалеть времени на объяснение, и при этом не впадать в постоянное самоутверждение.

Сцена 2 Любовь как почва

«Он только что родился, и он уже всё для меня. Любовь, которую я к нему испытываю, огромна, я переполнена ею. Мне так хочется дать ему все, что я недополучила, и даже еще больше. Я мечтаю стать для него идеальной матерью, которая сумеет дать ему все, что нужно, даже если он не сумеет об этом сказать. Надеюсь избежать ошибок, от которых я страдала, и дать ему только самое лучшее».

Сабина, 35 лет, мама Антуана (1 месяц)ПОСТРОЕНИЕ УВЕРЕННОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ

Первые связи родители – ребенок очень важны для построения основ доверительных и спокойных отношений, именно в этом смысле первый обмен чувствами и его качество имеют огромное значение в установлении справедливого авторитета. Ребенок, чувствующий, что его любят, что уважают его потребности, будет воспринимать рамки и ограничения как одно из проявлений родительской любви. Уверенная привязанность выстраивается очень рано, даже задолго до рождения.

Первичная материнская забота

Уже с четвертого месяца беременности, когда мамин живот заметно округляется, начинается то, что английский педиатр, психиатр и психоаналитик Доналд Уинникотт называет «первичной материнской заботой». Это понятие впервые появилось в его книге «Младенец и его мама», вышедшей в 1956 году. Речь идет о состоянии особенного слияния матери и ребенка. Первичная материнская забота – это способность матери быть внимательной к потребностям своего будущего ребенка. Она приспосабливает к нему всю свою жизнь. И естественным образом каждая ее мысль обращена к ребенку.

Это состояние слияния, необходимое для выживания ребенка и его будущей уравновешенности, достигает своего апогея в момент родов. По мнению Доналда Уинникотта, как только младенец появляется на свет и становится реальным в глазах своей матери, она обретает особую сверхчувствительность по отношению к своему ребенку и создает ему необходимые условия для жизни: окружает его вниманием, трогательной заботой, лаской, прижимает его к своему телу, говорит нежные слова. Этот период полного взаимопроникновения, порой даже чрезмерного, Уинникотт квалифицирует также как «материнское помешательство». Мама и ребенок, согласно английскому педиатру и психоаналитику, замыкаются на самих себя практически в состоянии изолированности от остального мира. Такая мама угождает во всем своему ребенку и позволяет ему чувствовать себя в абсолютной безопасности. Он будет постепенно расти в атмосфере доверия к своему окружению и нормально относиться к ограничениям, с которыми неизбежно ему придется столкнуться.

А как же папа?

Некоторые отцы чувствуют себя брошенными, отодвинутыми в сторону от мамы и ребенка. Если роль отца в первую очередь – обеспечить защиту матери и ребенка от всего, что может вмешаться в их общее существование, то по прошествии трех-четырех месяцев, по мере того как возможности малыша увеличиваются, отец начинает играть роль того третьего, кто дополнит этот дуэт. Постепенно ребенок открывает для себя трехсторонние отношения. Это открытие происходит путем некоторого отдаления от матери. Мать должна время от времени оставлять своего ребенка и доверять его отцу, родственнику, третьему лицу на срок и расстояние, которые будут постепенно увеличиваться. Если даже это расставание на увеличивающееся время и расстояние порой бывает трудным, объясняет Уинникотт, оно является обязательным этапом для всех.

Достаточно хорошая мать

Многие молодые мамы мечтают быть идеальными матерями и тратят на это всю свою энергию, вплоть до того, что опережают желания своего малыша. Однако идеальной матери не существует. Есть матери с их любовью, вниманием, нежностью и недостатками. Доналд Уинникотт, говоря о достаточно хорошей матери, имел в виду родственника, какого-то человека, имеющего отношение к ребенку, и термин «мать» используется здесь в общем смысле, как роль, которую может сыграть любой человек, которому поручена забота о малыше. Такой человек способен создать спокойную обстановку, он тверд, любит своего ребенка, но в то же время умеет приспособить свою жизнь не только для своего счастья, но и для счастья своего партнера. Именно такой человек умеет держаться на правильном расстоянии, именно он способен дать максимум своему ребенку, думая и о себе. И он знает, что несовершенен и не будет им никогда!