Андрей Руб - Хозяин

• Название: Хозяин
• Автор: Андрей Руб
• Издательство: Ленинград
• Жанр: Альтернативная история
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-516-00059-1

Джок, или барон Ольт, как он уже привык называть себя в этом средневековом мире, продолжает борьбу за выживание. Чувство юмора, изобретательность и верные оруженосцы помогают ему побеждать серьезных противников и расширять свои владения.

Барон становится "крепким хозяйственником", а забот все прибавляется: нужно наладить торговлю, построить жилье, гостиницы, коптильни, пекарни.

Даруя подданным привилегии, а следовательно, власть и деньги, Джок уже более оптимистично смотрит в будущее.

Но отнять у кого-то собственность и остаться при этом безнаказанным нелегко. И вновь появляется Тень, призывая Джока следовать своей судьбе.

---

   В любое время года - полноценный отдых и эффективное лечение. Высокий профессионализм вра... стражи и персонала будут сопровождать Вас на всех этапах пребывания в уже нашей здравнице.

  Замок и хозяин также предлагают краткосрочные оздоровительные программы с экскурсиями под руководством несравненного Шаиса - Веселая смерть, в том числе - марш-броски, ночевки на холодной земле и подножный корм. Задорные игры 'Попробуй убежать', где вам предоставят почетное место дичи, а также множество различных увеселений на любой самый взыскательный вкус. Ну, где-то так.

  По законам жанра, я тут же должен снарядить 'корапь' и пойти на нем к самому синему морю за баблом и ништяками. Там быстро нажить денег - потому что я умный и продвинутый, а остальные отсталые лузеры. Ага, и туземцы за бусы и пустую тару из под тушенки отдадут мне золото и брильянты.

  - Кстати Сим напомни мне потом про бусы и женщин - благодатная ведь тема.

  - Угу, - буркнул он и моментально добавил: - Интеллигентные женщины никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.

  - Видимо там их нет.

   Тут таких грамотных и сильно умных и без меня хватает. А запросы тут у электората только пожрать. Ах, хрустальная мечта моя, чтобы на фонарном столбе прямо у моего дома висел изобретатель этого термина с табличечкой на своей впалой груди - 'Я, ЛУЧШИЙ ЧЛЕН ЛЮБИМОГО ЭЛЕКТОРАТА!!!'.

  А город между тем встретил нас закрытыми воротами и несколькими десятками морд уставившимися на меня со стены.

  - Салам алейкум, уроды!!! Кирдык вам всем сыновья песьей жены! Чё, давайте порамсуем*?!!! - заорал я вовсе горло на автомате, на чисто русском, уставившись на горбоносые и бородатые рожи типичных боевиков.

  - Иностранец, что ль? - переспросил типичный мусульманин на общем.

  - И всю вашу домовую книгу парвём*, - это уже вполголоса.

  Дааа... толпа почитателей Аллаха, обряженных в средневековые доспехи не иначе как для смеха, натурально вызвали у меня оторопь. В голове раздалось мерзкое хихиканье этой гниды Сима. Он-то шутку оценил.

  Бургомистр - крассавчик! Приперся быстро и высунулся со стены. Не подвел, в смысле не обманул моих ожиданий. Рожа семь на восемь. Щекаст от души и пузат преизрядно ишь как запыхался. Ну ведь все как у нас, такой же сытый и зажратый, как 'слуга народа' из нашей мэрии - мерин. Сразу видно, что не бедствует, гнида цивильная... - значит ворует! Даже побритый, в смысле без бороды. Тут к слову никто не заморачивался с ними, я например, ношу как привык, а Итор бреется.

  - Ну что Колумб, открывай ворота!!! Хозяйка приехала! - поприветствовал я его.

  Сыграли боевую тревогу. Ну, сделали серьезные рожи и нахмурили брови.

  - Кто такие и чего надо? У нас хозяин..., - фальцетиком пропищало это недоразумение.

  А голосок-то? Ну, точно не той ориентации и на моих управляющих нисколько не нисколько не похож. Такой сумчатый защеканец... - просто караул. У нас в столицах половина его братьев тусуется, только он об этом не знает. Наверняка бы обрадовался, если б узнал.

  Повторилась бодяга с предыдущим замком и заездом в него нашей тур группы.

  Наконец с торжественным скрипом ворота открылись и... ликующие толпы жителей вышли на улицы и проспекты города дабы поприветствовать шествие из окон домов и дверей, крича и размахивая руками. На улицы города вышли тысячи горожан, которые безумно радуются приезду нового хозяина. Меня приветствовал торжественный звон колоколов...

  Нууу, в какую-то рельсу колотили - это точно. Я так думаю для придания большей торжественности моменту встречи со мной. И жители жизнерадостно сжимали различные предметы в руках, не иначе для подарков. Но я отказался и гордо ехал впереди всех. На хрена мне куча сельхозинвентаря - кос, вил, граблей и плохо заточенных кухонных принадлежностей. И лица какие-то неприветливые, так и косятся, ууу... - козьи морды.

  М-дя-с... а места стражников видимо передавались по наследству, уж больно рожи у всех похожи. А чего? Такая же профессия как и все другие. Ну, есть же у нас трудовые династии гаишников, чиновников, руководителей... Кумовстово - двигатель благосостояния каждой отдельной семьи!!!

  Да, местный 'мегаполис' нисколько не впечатлял. Две гостиницы, ратуша, десяток лавок, два храма. Лоны - покровительницы брака и Барита - покровителя торговли и путешествий. Но оба, так... средней убогости. Хорошо хоть конфессии* между собой не воюют, а дружно ненавидят магов. Поделили рынок услуг и вполне мирно уживаются, но это только на мой взгляд. Во всяком случае, пионерских костров во имя веры, я пока не видел.

  А храмы тут были так себе... квадратное строение больше смахивающее на заброшенную трансформаторную будку. Нас будочки-то погламурнее будут - с надписями 'неформалов' и дурацкими ярлыками объявлений навроде: 'Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится' или 'Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз'. А уж перлы стихосложения, накарябанные на них от руки, просто поражают лаконичностью и бездной чувств выраженных в нескольких строках:

   Я пришел тебя любить

   - Сердце лезет из трусов.

  Нет, у местных тоже были робкие попытки приукрасить суровую действительность, но поскольку толкового дизайнера не нашлось, все изыски местных проповедников окончились на нескольких засохших венках, свиснутых видимо с ближайшего кладбища и гордо прибитых над входом. 'Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков'.

  'Да... это не Рио-де-Жанейро'...

  Странно, что тут все такое убогое. ...и воняет гадостно. Хоть улицы мощенные. Ну чего я могу сказать, дурак был покойник. Такой город просрать... пристань, две гостиницы и сообщение куда хошь.

  Ах да, барон был игрок, поэтому все так и подзапущено.

  Сооружение по иронии названное крепостью Тиок было сущим недоразумением. Нет, взметнувшиеся ввысь стены присутствовали, вокруг которых и вырос городок. Но это и все достоинства данного сооружения. Донжон тоже был и дом. Но все это требовало ремонта уже лет десять назад.

  *Рокош (польск. rokosz, буквально - бунт, мятеж) - официальное восстание против короля, на которое имела право шляхта во имя защиты своих прав и свобод.

  В основном не несла угрозы королевской власти.

  *Чё, давайте порамсуем?! - призыв к драке.

  *Всю твою домовую книгу парвём - легкомысленная угроза геноцида. - (Словарь кавказца)/Грамотный блог Маги Магомадова. чемпион мира по вольной борьбео. http://www.spurtup.com/post/2001

  * КОНФЕССИЯ (латинское confessio), вероисповедание. С возникновением различных течений протестантизма конфессиями стали называть религиозные общины (церкви), связанные общностью вероучения.

  Миф. Если тщательно не мыть кожу, могут появиться прыщи.

  Стресс и действие гормонов сальный желез - главные источники проблем с коже, а, если быть точнее, с прыщами. Нет ни одного доказательства того, что если не мыть тщательно кожу, то могут появиться прыщи. Даже наоборот, если мыть лицо слишком часто, это может стать причиной появления прыщей

  ХАЙКУШКИ.

  Я спросил у сакуры,

  Где та гейша, которая разбила мне сердце.

  Сакура не ответила.

  И это хорошо.

  В нашем роду и так полно психов,

  Которые говорят с деревьями и травой.

  От улыбки станет светлее всем.

  От улыбки в небе проснется радуга.

  Тот, кто весел, улыбается нам губами.

  Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

  Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...

  Неподшитая, старая...

  Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

  Как здорово, что я неприличная!

  И как здорово, что не девушка!

  Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

  Виновата ли я, что мой голос дрожал,

  Когда дула я в трубку ему,

  Инспектору дорожной полиции?

  Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

  Вода рекой течет по асфальту.

  В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

  Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

  Взято http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html

  текст sms.

   Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.

  Загадка: Чем толще и длиннее, тем девушке милее?

  Ответ: Коса.