Елена Любимова - Как отучить ребенка врать

• Название: Как отучить ребенка врать
• Автор: Елена Любимова
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2440-2

Это у него такая бурная фантазия? Или он лжет? Или, может быть, мы просто не можем поверить в правду? Такие вопросы встают перед всеми родителями.

Что же говорят по этому поводу психологи? Все дети рано или поздно врут. Все дети фантазируют. Дети, порой, рассказывают такую правду, в которую мы – взрослые просто не можем поверить. Самое важное, научиться различать три вида сообщений от вашего малыша. Фантазии прекрасны и развивают интеллект, но необходимо научить маленького творца отделять игру воображения от реальности. И даже если ребенок врет, не спешите его наказывать. Выясните почему он это делает. Как только вы узнаете причину лжи: страх перед наказанием, желание лучше выглядеть в глазах окружающих, выгода, так получилось, проверка вашего же умения видеть неправду – вы поймете, что нужно делать. А бывают случаи, которые, несмотря на всю фантасмагоричность требуют вашего безусловного доверия.

---

Совершенно очевидно, что, будь перед нами взрослый, мы уже сочли бы его не вполне адекватным, близким к помешательству, так как галлюциногенные фантазии свойственны многим расстройствам психики. Но не стоит пугаться больше, чем нужно, да еще раньше времени! Такие состояния у детей, как правило, безопасны для деятельности коры мозга и не говорят о ее нарушении. Дети вообще отличаются бурной фантазией и игрой воображения – им легко поверить в собственную выдумку и представить ее, словно наяву. Конечно, длительное и непрерывное нахождение всецело в одной такой «фантазии» нездраво и говорит о многом. Но о помешательстве оно не говорит точно, а все остальное, в принципе, решаемо.

Такие фантазии у детей становятся постоянными потому, что постоянной является их неудовлетворенность текущим положением дел. Например, дети добавляют себе «важности» в случаях, когда отношение к ним со стороны родителей больше всего похоже на игнорирование, невнимание, отсутствие заботы. Если ребенок добавляет «статуса» своим родителям, его наверняка не устраивает собственное материальное положение как отражение положения всей семьи. Другими словами, он обделен таким количеством чисто материальных признаков благополучия (игрушек, красивых бантиков и курточек), какими могут похвастать его сверстники. Таким образом, папа-«начальник» вместо простого служащего появляется в историях этого типа как «человек значительный» вместо «человека состоятельного». При этом очевидно, что проблемы такого рода (изъяны в отношениях родителей или материальном положении семьи) носят длительный характер. То есть их невозможно изменить и исправить в течение нескольких недель даже при большом желании…

Аналогично дети могут врать о несуществующем статусе родителей из-за неуверенности в себе – особенно в большом и чужом коллективе (скажем, в детсадовской группе), при самостоятельном (ведь родителей здесь нет!) общении со взрослыми (воспитателями). В таком случае нашего ребенка эти самые воспитатели дополнительно могут охарактеризовать как заносчивого, не слишком общительного и, возможно, агрессивного.

4. У случаев «социальной» лжи, кстати, имеется и одна из наиболее опасных разновидностей. Она обычно связана с острыми семейными конфликтами, драмами – например, разводами, смертями близких, случаями насилия, наркотической/алкогольной/игровой зависимости и др. Правда, в большинстве случаев этот обман вскрывается быстро, поскольку дети в таких случаях могут рассказывать истории самые разные, подчас – откровенно пугающие. В частности, при очевидном конфликте с одним из родителей (побои, скандалы – как с другими членами семьи, так и с ребенком) малыш может компенсировать невозможность изменить эту ситуацию в реальности возможностью изменить ее в своем воображении. В такие моменты и появляются приводящие посторонних в ужас рассказы «моя мама умерла», «наш дом сгорел», «папа сбежал с другой тетей на Канары» и пр.

Это тоже ложь, но ложь на темы страшные. Она в равной степени четко отражает реальное положение дел и глубину наносимой (нанесенной, если событие было единичным, как чья-то смерть) малышу травмы. Нередко обороты вроде «умерла», «убили» и др. по отношению к живым, но отнюдь не любимым домочадцам звучат в устах фантазирующих в этом направлении детей как пожелание – то есть как словесная реализация того, что малыш хотел бы на деле… Однако на столь шокирующие россказни иногда способны и дети из семей внешне благополучных, но – только внешне.

Склонность врать об «умерших» родственниках, об ужасных случаях с ними или знакомыми родителей характерна для детей, остро неудовлетворенных отношениями в семье – в частности, отношением именно к нему. Кроме того, ею страдают дети, склонные к социопатии – опасной особенности воспитания, которая взращивает в ребенке ненависть и презрение к любым правилам комфортного сосуществования, принятым в обществе. В самом общем виде, социопатия формируется в условиях подмены родительской любви вседозволенностью. Социопаты любят провоцировать окружающих именно за счет шокирующих, запрещенных поступков – отсюда и название патологии. Точно в том же ключе они и лгут – рассказывают «страшные истории», поскольку они действительно пугают окружающих…

Наконец, как единичный случай (разово, не на постоянной основе) ребенок может брякнуть нечто подобное и сгоряча. Фактически, только потому, что он, подобно социопату, надеется впечатлить «аудиторию» по-настоящему, а опыт подсказывает ему, что смерть и иные похожие несчастья впечатляют сильнее других. Так что, в последнем случае ребенок как бы «шалит» – с той же целью, с которой затевается и обычная шалость… А его вранье, пусть оно и может серьезно напугать окружающих, задумывается с целью безобидной – хотя бы временно привлечь к себе повышенное внимание взрослых.

5. Многие в остальном послушные (что называется, шелковые) дети с годами превращаются в неисправимых врунов только по одной причине. А именно по той, что их обычное послушание, которому не могли нарадоваться родители, было следствием безответности – неспособности отказывать в чем-либо кому-либо. В сущности, ложь, к которой прибегают дети с таким характером, звучит всегда с той же целью, что и у взрослых. Иными словами, таким способом ребенок, которому по ряду причин сложно или невозможно сказать обычное «нет», говорит это же «нет» другими словами. В данном случае так, чтобы избежать самого отказа или оправдать его аргументами более весомыми, чем его личное нежелание.

Вообще нормально сформированному характеру безответность несвойственна – дети от природы достаточно решительны и инициативны, чтобы быстро обучаться использованию слова «нет». Но, во-первых, это касается лишь большинства детей, а не их всех. А во-вторых, ребенка, в отличие от взрослого, значительно проще запугать до состояния безответности – притом в самом начале жизни. К тому же изначально ребенок находится в не самом лучшем положении для частых отказов, так как он любит родителей и стремится быть «хорошим» для них. То есть родители являются для него безусловным авторитетом, и он боится навлечь на себя их недовольство.

Период, когда личное мнение у нашего чада отсутствует настолько, что полностью подменяется родительским, достаточно длителен – минимум от первых месяцев жизни до 3 лет. В это время все решения за ребенка принимает кто-то другой – причем не обязательно папа и мама. Наше чадо еще долго будет подчиняться авторитарному тону любого, даже незнакомого, взрослого. И родители обычно учитывают это свойство детской психики, обучая своих чад «не разговаривать с чужими людьми и не слушаться их». Однако усвоит ребенок этот совет или нет – для нас пока не главное. Важнее то, что его собственное мнение сформировано недостаточно четко, поэтому ребенок даже нуждается в подмене своих решений родительскими, и эта подмена до некоторых пор проходит безболезненно. А уже по мере оформления его психики, выделения в ней слоев, которые психология условно называет «Я», «Сверх-Я» и др., разница сказывается все заметнее. И, следовательно, ребенку становится все проще отказывать другим в просьбах/приказах.

Так вот, у одних детей способность говорить «нет» проявляется быстрее и сильнее, у других – позже и слабее. На степень самостоятельности детской личности можно заметно повлиять с помощью воспитания. Поэтому многие дети, чьи родители нетерпимы к возражениям и по жизни, и в семье, вырастают безответными, послушными, тихими. Их способность отказывать еще в детстве сталкивается с превосходящим ее многократно сопротивлением. Ведь папа или мама – уже сложившиеся люди, и они куда лучше ребенка поднаторели в деле настояния на своем!.. Вследствие систематических попыток подавить волю ребенка, она сильно замедляется в развитии.

Своеобразной расплатой за воспитание, подавляющее всякую личную волю чада, для таких родителей становится систематическая ложь этих чад в ответ. Ее эпизоды повторяются чаще от месяца к месяцу – по мере того как у ребенка оформляются собственные интересы и цели и он стремится сделать растущие разногласия с родителями незаметными для них. Обычно, «законченный враль» формируется из такого ребенка уже к 7–10 годам. Причем нужно заметить, изощренная наблюдательность и дотошность родителя с таким «стервозным» характером учит ребенка и еще кое-чему, помимо безответности. В частности, ложь детей, выросших среди таких взрослых, всегда невероятно правдоподобна. Они постигают суть и назначение вранья слишком рано и слишком глубоко, а неудачные пробы обходятся им слишком дорого, чтобы навык лгать убедительно формировался у них подолгу… Поэтому такие дети всегда поразительно расчетливы в мелочах своей «легенды», рассчитывают ее в зависимости от конкретного адресата, предполагают сразу несколько возможных последствий («что будет, если скажу то или это») лжи. В том числе их расчет касается поступков родителя в ответ на то или иное сообщение… Одним словом, дети, воспитанные слишком властными взрослыми, – это самые виртуозные лгуны на свете. Поймать их «на горячем» очень сложно, так как они легко поддерживают созданные ими «легенды» годами, следя за каждой способной выдать их мелочью.