Виктор Гламаздин - Одна против зомби

• Название: Одна против зомби
• Автор: Виктор Гламаздин
• Жанр: Ужасы и Мистика

Злодей начальник ставит перед своей молодой подчиненной ультиматум: либо она привлечёт к сотрудничеству процветающую корпорацию, либо будет уволена. Но в этой корпорации энергично взявшуюся за дело девушку ждет неприятный сюрприз: оказывается, здесь работают зомби! А она их с детства боится.

Роман о настоящей русской девушке, о той самой, что и упыря на скаку упокоит, и избу с чертями сожжет. В общем, наш ответ бородатым евроледям и пошлым гламурным тусовщицам!

---

По дороге к оружейному магазину я остановилась у витрины бутика и хмуро оглядела стоящих там подозрительных манекенов. Мне показалось, будто один из них шевельнулся.

Я не стала жмуриться и трясти головой, подумав: «Раз уж чего-то у Хорькоффа в офисе надышалась, то глюкану на полную катушку». Вместо попыток сбросить с себя наваждение я обратилась к манекенам с вопросом:

— Ну не станете же вы вместо собачьего корма живых человеков кушать? Вам лучше будет просто поработить нас — мы вам любую жратву достать сможем. А может, вы уже правите нами? Колитесь!

Манекены колоться не стали. И видимо, побоявшись разоблачений, перестали выпендриваться и напустили на себя вполне невинный вид — безликих и бездушных кукол.

«Это всемирный заговор зомби! — наконец дошло до меня. — И что тогда? В Карелию, на болота к дяде Леше — клюкву собирать? Так ведь и туда зомбяры доберутся. Смыться — это не выход. Надо готовится к дню «Хэ». Прямо с сегодняшнего дня. Было время собирать камни, а теперь пришло время собирать пулеметы и гранаты, а также готовить к бою напалм».

3

В магазине «Оружие и средства гражданской самообороны» ни пулеметов, ни гранат я не нашла.

Широкий выбор дубинок (бейсбольные биты, пластиковые трости, короткие резиновые палки, демократизаторы, телескопчики, слепперы и пр.) и ножей (совмещенные с кастетом, охотничьи, дайверские, скелетные, финские, японские, китайские, метательные, складные, выкидные, а также тесаки и кинжалы) меня оставил совершенно равнодушной.

Ибо считаю, что если уж воевать, так — с опробованным веками оружием — винтовками, пушками, самолетами.

Да и в бытовухе от магазинной шняги мало толку. Тот, у кого руки не из задницы растут, может легко обойтись без этой мути, подобрав по дороге валяющийся обрезок арматуры или превратить на наждачном круге в заточку обычный сварочный электрод.

В мирное время ножик, как учил меня Толик, нужен только для чистки картошки, а для боя в темной подворотне надо уметь использовать подручные средства.

Если что, всегда отмажешься: мол, отбился от хулиганов валявшейся под ногами ржавой железякой. А попробуй отмажься, когда при тебе обнаружат тесак вместе кассовым чеком на него и с магазинным ярлычком на рукоятке.

Впрочем, сестрицы, чо такое для зомби удар арматуриной или укол заточкой?

Да ничо! Ходячий жмурик даже не поморщится от такой ерунды. Он лишь проревет, роняя черные слюни: «И это все, что ты можешь?!», — и тут же вгрызется в твою сочную ляжку.

Да, сестрицы, на битву с живыми мертвецами нужно идти с громом и молнией, однозначно.

Хоть на туристских топорах и ледорубах мой кровожадный взгляд слегка и подзадержался, но я постаралась как можно быстрее миновать секцию походного снаряжения, не обращая внимание ни на палатки со спальниками, ни на комплекты термобелья, камуфляжей, разгрузочных жилетов и всякого другого нужного в полевых условиях шмотья, решив озаботиться обмундированием в другой раз.

Я, презрительно ухмыляясь, прошла мимо стеллажей с газовыми пукалками и травматикой. Мне была нужна настоящая боевая шняга, а не эти пукалки.

4

Мои ноги сами собой замедлили шаг, когда я вошла в секцию охотничьего огнестрела.

А когда я увидела великолепные в своей смертоносной красоте штучки от Benelli, Merkel, Fabarm, Browning и прочих благородных оружейных кланов, то я вообще замерла на месте. И стояла, открыв рот, и смотрела на ту богатую коллекцию стволов, из которых десятку маньяков-стрелков вполне хватило бы суток, чтобы перестрелять всех жителей трех самых густо заселенных районов столицы — Марьино, Выхино-Жулебино и Ясенево. Да еще, пожалуй, и на маленькую Некрасовку время бы осталось.

Ко мне незаметно подкрался сзади… нет, сестрицы, не маньяк-убийца, а продавец с болтающейся на шее, как у аккредитованного на супер-пупер конференцию журналиста, карточкой, свидетельствующий (а то мало ли, вдруг не поверят на словах), что передо мной некий «консультант по продажам», а по-простому — продавец.

Оный вежливо осведомился:

— Чего желаете, сударыня? Травматику? Шокеры? Газовые баллончики?

— Думаете, сударь, травматика против зомби проканает? — презрительно усмехнулась я, словно смотрящий на размахивающего игрушечной сабелькой карапуза седоусый ветеран, прошедший обе русско-чеченские войны.

— Против зомби и шокер бесполезен, — мудро заметил продавец.

— Во-во. А потому, сударь, мне нужен автомат, пара пистолетов девятого калибра, боеприпасы к ним и пяток гранат. Огнемет у вас тут имеется?

— Огнеметов и гранат нет. Остальное предоставим… У вас разрешение есть?

«Легче с черными археологами договорится, чем тут легально купить что-либо путное», — с тоской подумала я. Но тут же собралась духом и выпалила:

— О, мой га-а-д! Конечно же, есть! Дома. В тумбочке — в среднем ящике рядом с лицензией на отстрел нежити.

— Тогда ничем не могу помочь. Возьмите лучше аэрозоль с перечным газом.

— А кто может помочь хрупкой охотнице на зомби?

Я сунула пачку денег в карман пиджака продавца. Тот задумался.

— Чес-слово, я не из органов, — подмигнула я со значением, которого сама толком не поняла.

Продавец скользнул взглядом по моей испещренной таинственными гуталинными письменами и утомленной тяжелыми думами о спасении человечества мордашке и кивнул, соглашаясь с какими-то своими мыслями (наверное, это было что-то вроде «Иначе эта чокнутая от меня не отвяжется» или «Да ее все равно там на хрен пошлют», а возможно, и то, и другое).

— Вижу, — сказал продавец, снова пройдясь взглядом по гуталину у меня на скулах. — Вы я явно из другого места.

— Ну так как же, многоуважаемый сударь, мне решить мою маленькую проблему?

— Ходят слухи, будто нужные Вам люди, сударыня, имеет место быть возле «Киевской» — выход со стороны вокзала, повернуть налево.

Продавец пощупал толщину сунутой мной в его карман пачку.

— В общем, пишите адресок, сударыня…

Глава 4. Буду драться!

1

В какой-то архиподозрительной, полутемной, вонючей халупе возле Киевского вокзала я, к своему величайшему изумлению, без особого труда приобрела у лиц, называвших себя «честными бухарскими цыганами», довольно приличного качества «калаш» и патроны к нему, а также осколочные гранаты.

Большего, чтобы пробиться из столицы в Подмосковье сквозь толпу голодных зомби, на мой взгляд, мне не требовалось.

Ведь в конце концов, даже если зомби перекроют вокзалы и дороги, то все равно останется немало тайных тропок для отхода.

Еще я прикупила себе катану (анимешники еще лет 20 назад доказали, что девушка, идущая в бой с нежитью без катаны в руках, выглядит крайне не эстетично). Это была неказистая с виду переделка драгунской сабли с рукоятью-новоделом, зато в отличие от магазинных подделок имеющую клинок из правильной стали.

Цыгане, капая алчной слюной на мой пакет с баблом (а его немало осталось после покупки оружия), дружно уговаривать меня до кучи затариться еще и наркотой. Дескать, без марафета ты, девка, много не навоюешь и в Валгаллу ни за что не попадешь.

Большого желания попасть в Валгаллу я не проявила. И цыгане начали ненавязчиво наезжать.

Я попросила оружейных баронов оставить меня в покое, ибо своими пошлыми приставаниями они настолько изгрязнят себе карму, что ихний цыганский бог навсегда наделит супостатов самыми паскудными родовыми проклятьями.

Цыгане народ суеверный. И сильно поморщились, услышав о проклятьях (кстати, я оные тоже недолюбливаю). И даже убрали руки с ручки моего пакета. Сели, закурили. Но, один фиг, продолжали пожирать меня назойливыми взглядами.

Тогда, чтобы отвязаться от назойливых торговцев, я сообщила им, что беру оружие не для себя, а для одного кавказского боевика, улетающего сегодня эксклюзивным рейсом на транспортном самолете из Москвы в Лондон, дабы завалить там десяток русских олигархов, вовремя не проплативших братве из ИГИЛа очередной спонсорский транш.

Цыгане дружно похихикали над моим враньем.

«Пеняйте на себя, убогие!» — подумала я и схватила катану.

Пришлось изобразить психопатку и проорать на арабском единственную фразу, которую я великолепно знала на этом языке (один студент из РУДН научил): «На Аллаха надейся, а за ишаком приглядывай!»

Слава Богу, цыгане арабского не знали. И моя фраза произвела на них сильнейшее впечатление. Связываться с исламистами бухарским пацанам явно не климатило.

До кучи я подпрыгнула несколько раз, размахивая руками и вопя: «Джихад акбар! Халяль хасидам! Кошер хуситам! Салям святая Мекка!»

Испуганные цыгане тут же прекратили впаривать мне драгсы и дали спокойно уйти, проводив взглядами, теперь уже полными респекта и уважухи.