Сборник - Злой медик

• Название: Злой медик
• Автор: Сборник
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-079705-9

Это читают в метро! Это читают в офисе! Это – злой медик! Только реальные истории, которые врачи рассказывают только друг другу. Только жесть.

---

Родители:

– Мы ему ничего не давали, у него же сами должны АНТИТЕЛА выработаться.

В итоге на фоне 41,3 начались судороги.

Ребёнка не спасли.

* * *

Вызов – «рожает».

Родов и в помине нет. Выпила на 7-м месяце бутылку водки.

Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

* * *

Возвращалась из магазина домой, с подругой, стоит скорая, двое – водитель и фельдшер, время к 23… Фельдшер пишет карту, водитель путевой лист кропает. Понимаю, что заканчивается смена, думаю «взбодрю ребят», подхожу и такая:

– Ребята, взбодритесь! – сую бутылку минералки и содовой, два мороженных, кулёк с мясными булочками.

Их лица не поддаются описанию, удивление и благодарность.

И фраза:

– Свои?

– Свои!

Ребятки, держитесь!

* * *

Уважаемые граждане!

Если вы увидели человека с неопрятной внешностью, который спит на земле и распространяет запах перегара в радиусе 100 м, пожалуйста, перед тем как вызывать 103, разбудите и спросите его: нужна ли ему медицинская помощь?

Я понимаю, вы такие молодцы – вызвали врачей, проконтролировали, чтобы изверги в белых халатах не оставили и забрали в больничку, даже если человек против (он же пьяный и не понимает ничего). А теперь задумайтесь… а что дальше?

Ну привезли его, помыли в больнице (а в это время ваши родственники будут киснуть в грязных памперсах – помыть пьяного бомжа, обработать от паразитов – это не так уж и быстро). Потом в самом-самом лучшем случае он проспится и утром уйдёт из больницы. А может и не уйти. Многие любят на несколько дней остаться, отдохнуть, прогуляться ночью по палатам и забрать всё, что посчитают нужным: начиная с еды и заканчивая книгами и костылями, украсть лекарства и шприцы…

Некоторым скучно и их навещают друзья с бабами, водкой и сигаретами, и развлекаются прямо в коридоре, мешая вашим родственникам спать… Да что там спать, они в туалет боятся выйти! А ещё эти люди иногда хотят лечиться и все бесплатные лекарства из отделения на это уходят, поэтому вашим бабушкам надо тратить свою пенсию на покупку лекарств, так как то, что им причиталось, ушло на благо малоимущих.

– А почему вы их не выпишите за нарушение режима?!

Да выписываем сразу! Приносим выписку, а они не уходят. Ещё и на горячую линию пожалуются.

– Почему во время их оргий и пьянок не вызываем ментов?

Вызываем! Но они же сразу притворяются «ужасно больными», куда их забирать? Некоторые шантажируют: уйду, если подарите плед/инвалидное кресло/пальто. Поэтому в больницу надо ехать со своим пледом, надо ждать каталку часами. Если ещё к кому-то нагрянет белочка – это вообще капец. Бьют всех… Но здоровый мед. работник может увернуться, а вот ваши больные родственники – не всегда.

Так что, когда жалеете пьяного бомжеалкаша, не забывайте пожалеть как минимум 5 человек из соседней палаты.

* * *

Некоторые бабульки по окончании строгого поста сразу могут натрескаться яиц вкрутую, сала, мяса жареного, пельменей и т. д.

Ну, типа пост закончился, ура!

В исходе тотального панкреонекроза попадают в рай – пост-то соблюдали ревностно.

* * *

Честно, у меня плохая память на лица. Да и народу по 50–60 человек. И думаю: может самых говнистых записывать в чёрную книжечку, с комментариями?

А то вдруг добро им сделаю случайно.

* * *

Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со мной (хирург, 170 рост, 56 беременных кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявления пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад – уволили бы давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина – всем работать приятно, когда пациенты вежливые и послушные. Более того, мы пример для остальных. Я точно такой же гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает – будет по-другому.

И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом. Нравится быть мышами?

Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на которых ваша мышиная тень падает.

* * *

К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасённую жизнь. А то и больше.

Как, допустим, если человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму в 1000 раз превышающую стоимость машины. Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс и в минус.

(с) М. Воронова

* * *

У меня татуировки по всей спине и плечу, но я дипломированный специалист, видели бы вы лица коллег, когда они их видят: – Как? Что ты с собой сделала?

А мне нравиться, я люблю рок и постоянно выслушиваю высказывания на тему музыки, которая бьёт по голове. Ангус Янг не бьёт по голове, а ваш клубняк и «О боже, какой мужчина!» уничтожает разум.

У моего мужа забиты руки и голени, у него борода, серьга в ухе и в 37 лет нет брюха, а кубики на животе, и белокожие барышни с айфонами задолбали меня, спрашивая: «Как ты с ним живёшь?», а у самих хряк-импотент, но зато без татуировок. Я нашла ответ на этот вопрос, я говорю: «У него большой член!»

Обычно больше меня не спрашивают.

К нам на вызов как-то приехал татуированный врач СМП, у мужа была температура 40 и не сбивалась, я до сих пор его вспоминаю, он шутил и улыбался, осматривал мужа и попутно меня успокаивал, я уже не говорю про то, что увидев его «рукава», моя первая мысль была: «Ура, свои!».

* * *

Ночью получил вызов «плохо» с припиской «пьяный икает», приехал на адрес – дверь никто не открывает, свет в доме не горит, долбились и уточняли 40 минут, по истечении которых таки выползло пьяное туловище и, сказав что «пока вас дождёшься – умереть можно и что скорая уже не нужна, всё прошло» послало нас на х*й и уползло.

Пока мы уточняли и ломились к этому утырку, совсем рядом, буквально в 5-ти минутах езды, от массивного кровотечения загибалась молодая двадцатилетняя беременная девушка, с абортом в ходу, вызов которой некому было передать, в связи с отсутствием свободных бригад.

В общем кое-как довёз её до гинекологии. Доколе «скорая» будет ездить ко всякому пьяному говну, вместо того чтобы делать свою работу?

* * *

Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.

Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.

* * *

Приехали как-то мы в Тулу.

Сидим в центре города на скамеечке, никого, как говорится, не трогаем. Мимо шла дама с коляской – по возрасту скорее бабушка, чем мать. Она подсела к нам, видимо, отдохнуть.

Слово за слово, начался разговор. Причём дама безошибочно определила в нас понаехавших:

– О, так вы москвичи?

– Можно и так сказать.

– Не люблю москвичей, все вы там уроды. За своё московское ссаньё человека убить готовы.

– В смысле, за ссаньё? И почему уроды?

– Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.

Я полгода там отпахала, знаю. Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нём открытые баночки с детским ссаньём, ну, анализы. Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.

Врачиха заметила и давай шипеть: «Вы что? Может какой больной ребёнок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы всё испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ». А я ей и говорю: «Что вы как дети малые? Из-за ссанья так убиваться!»

Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну а чё?

А врачиха глазки выпучила, головёнкой затрясла и давай орать: «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения!» Сука, короче.

Так меня, представьте, и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, всё исправила.

В коляске кто-то зашебуршился и она тут же расплылась в улыбке: – А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, всё, поехали, Дуся, от этих ссаных москвичей, ну их…