Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

• Название: Как сохранить любовь в браке
• Автор: Джон Готтман
• Жанр: Психология
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-496-00723-8

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

---

У Джеймса склонность к отрицательным сравнениям возникает до того, как он встречает Джун. Он обнаруживает, что часто вспоминает свою старую подругу, сравнивая восхищение, с которым она относилась к нему, с пренебрежением, которое он получает от Мэрион. Исследователи теории игр сказали бы, что Джеймс начинает сравнивать реальные выигрыши, которые ему дает брак, с предполагаемыми дивидендами, которые он приобрел бы, вступив в отношения с кем-то другим, и его жена оказывается в проигрыше. А затем появляется Джун.

Если между людьми существуют романтические отношения, естественно, они иногда сравнивают текущее состояние с возможностями, реальными или вымышленными, которые им могли бы предоставиться. Например, если человек улыбается своей жене и в ответ получает такую же улыбку, он, скорее всего, подумает: «Какая прекрасная улыбка! Ни одна из женщин никогда мне так не улыбалась». Но однажды ее улыбка может показаться ему не столь многообещающей, оставив в некотором разочаровании, и тогда он думает: «Черт, я же хотел пофлиртовать с ней, но она этого не поняла. А вон та красотка наверняка отреагировала бы как надо, улыбнись я ей так!» Такое тривиальное ОС не может причинить вреда отношениям. Но когда с течением времени подобные мысли, да еще в сочетании с недостатком внимания и поддержки, начинают преобладать, это может сталь началом пути к измене. Когда выясняется, что Мэрион в сравнении с Джун выглядит бледно, брак Джеймса приближается еще на один шаг к тому, чтобы сорваться в пропасть взаимного недоверия.

Кэрил Расбулт выяснила, что на раннем этапе отношений партнеры если и сравнивают друг друга с кем-либо, то в лучшую сторону, что еще больше укрепляет их в мысли: это идеальные отношения для меня. Партнеры благодарны друг другу за положительные качества, которыми обладает каждый из них, и их привязанность друг к другу растет. Одновременно они либо преуменьшают отрицательные качества своего партнера, либо вообще не обращают на них внимания. Например, Шэрон приглашает свою подругу Джоди на ланч. Во время застольной беседы она вдруг сравнивает своего мужа и друга Джоди и думает примерно следующее: «Бедная Джоди, как ей не повезло – ведь с Питом так тяжело общаться и у него совсем нет чувства юмора. Как же я рада, что Тони милый и забавный». Мелькнувшее в голове Шэрон положительное сравнение (ПС) повышает степень ее благодарности Тони и резко усиливает ее привязанность к нему.

Пары, которые видят друг в друге только положительные качества, не принимают во внимание альтернативные точки зрения. Их отношение к окружающему миру можно охарактеризовать как «мы против всех». Они часто задумываются о том, как здорово, что они встретились, и их зависимость от отношений возрастает, поскольку растет и степень взаимной привязанности. Они приходят к мысли, что потеря друг друга обернется для них настоящей катастрофой. Когда такие супруги переживают трудные времена, результаты их ПС помогают с честью выйти из сложившейся ситуации. Например, несмотря на то, что у некой дамы по имени Шелли за двадцать лет брака обостряются противоречия с мужем, она говорит: «Ну и пусть Билл периодически кричит и ругается! Все равно, когда я смотрю на мужей своих подруг, чувствую себя такой счастливой. Не могу представить, чтобы я была замужем за кем-то еще». Шелли уже представила себе некие альтернативные варианты, но Билл выиграл в сравнении со всеми.

Партнеры, часто находящиеся в состоянии ОС, напротив, испытывают чувство, которое обычно испытывают неудовлетворенные покупатели: «Я достоин лучшего». Когда я задумываюсь о том, какой вред это причиняет отношениям, я часто вспоминаю Эбби и Тайлера, молодых супругов, пришедших ко мне на консультацию после того, как пять неудачных курсов психотерапии не смогли оказать положительное влияние на их четырехлетний брак.

Эбби работала неполный день, так как в основном занималась детьми-близнецами. В свою очередь Тайлер был специалистом по ремонту компьютеров и очень много работал. Несмотря на то что бремя заботы о детях полностью несла Эбби, Тайлер был уверен, что он может себе позволить посвятить по меньшей мере два дня в неделю игре в гольф и настаивал на том, что, поскольку он – главный кормилец в семье, имеет полное право на отдых после напряженной трудовой недели. Если же ему приходилось выполнять какую-то работу по дому, он выбирал самую необременительную. Не удивительно, что Эбби не устраивало существовавшее положение вещей. С течением времени ее привязанность к Тайлеру все больше ослабевала. Казалось, он занят исключительно собой, разговаривая с ней, например, только про гольф. В свою очередь Эбби, вынужденную тратить массу усилий и времени на уход за детьми, расстраивало и раздражало постоянное отсутствие мужа дома. Своим пренебрежением к ее нуждам и игнорированием просьб Тайлер постоянно разрушал уровень доверия, который существовал между ними. Он не принимал во внимание интересы Эбби и ничего не делал для того, чтобы ей тоже было комфортно в браке; противопоставлял ее претензиям свои, а если она расстраивалась, говорил, что ему во много раз хуже. У этой пары было множество «моментов приоткрытой двери», закончившихся неудачно. Они испытывали все большее отчуждение, хотя до прямой измены дело не доходило.

Однажды на вечеринке произошел инцидент. К Тайлеру, увлеченному беседой с привлекательной женщиной по имени Элиза, подошла уставшая Эбби и, легонько постучав его по плечу, предложила пойти домой. Он согласился, но с явной неохотой. Как он сам сказал мне позже, по пути к машине подумал: «Элиза выглядит намного счастливее и привлекательнее Эбби. Если бы я был женат на ней, моя жизнь была бы гораздо лучше». По пути домой он жаловался Эбби на то, что в его жизни слишком много рутины и недостаточно развлечений. Жена знала его достаточно хорошо, чтобы понять, что в данный момент ее сравнивают с Элизой. В результате дело закончилось безобразной ссорой: Эбби объявила Тайлеру, что была бы счастлива «выйти замуж за того, кто ценил бы ее и понимал, как ей тяжело, как она устает». Еще одно ОС.

Мыслить категорией «что, если» – привычно для Эбби и Тайлера. Периодически один из них отворачивается от другого, и к мысли: «Да кому он такой нужен?» – присоединяется другая: «Я был (была) бы счастлив(а) с кем-нибудь другим». Неудивительно, что все пять курсов психотерапии оказались неудачными. Чем больше Эбби и Тайлер сталкиваются с трудностями жизни, тем больше они мечтают об альтернативном развитии событий. Их главная проблема заключается не в частых ссорах и не во флирте Тайлера или его сопротивлении выполнению в полном объеме своих отцовских обязанностей. Их брак терпит неудачу потому, что они не настолько, согласно исследованиям Расбулт, привязаны друг к другу. Их мечтания о других вариантах развития событий демонстрируют, что они оба относятся к существующим между ними отношениям как к чему-то условному и незначительному. Это позволяет Тайлеру быть эгоистичным, а Эбби – чувствовать себя брошенной. И оба считают себя вправе отвернуться друг от друга и рассматривать альтернативные варианты.

Эбби и Тайлер были ошеломлены открывшимся перед ними фактом, что они пытались спасти брак, который даже не успел начаться. Когда я последний раз виделся с ними, они проходили очередной курс психотерапии, делая успехи в разрешении «моментов приоткрытой двери».

Многие супружеские пары делают отрицательные сравнения, не признаваясь в этом ни себе, ни супругу. Они либо отметают от себя опасные мысли, либо не придают им значения, считая, что периодически они возникают у каждого. Это правда. Но когда подобные размышления сочетаются с моделью поведения, при которой люди замыкаются в себе и не выражают своих чувств, как в случае с Джимом, Эбби и Тайлером, это очень рискованно. Игнорируя их, супруги пропускают и важнейшее предупреждение о том, что отношениям грозит опасность.

Когда супруги «заперты в клоповнике» и заняты ОС, их отношения стремительно разрушаются: чем сильнее они охвачены отрицательными эмоциями, тем больше отрицательных сравнений делают. Это в свою очередь ведет к тому, что оба чувствуют себя несчастными, а это влечет за собой еще больше мрачных мыслей и т. д. В итоге образуется то, что я называю бациллой предательства. И если в жизни одного из партнеров появляется какой-то новый персонаж, почва для предательства готова. Это происходит, даже если, как в случае с Джеймсом, виновник измены не устает повторять себе: «Я никогда не допущу ничего подобного».

От возможности к воплощению: потоки лжи

Теперь мы понимаем, что является первопричиной супружеской неверности – отсутствие правды о себе в сочетании с ОС. Но каким образом бацилла предательства приводит к такому поведению одного из партнеров, которое разбивает сердце другого? Почему нельзя сдержаться и соблюсти приличия? Думаю, чтобы получить ответы на эти вопросы, гораздо плодотворнее обратиться к научным выкладкам, нежели заострять внимание на человеческих слабостях. Если объявлять всех проявивших слабость людей злодеями, это не поможет ни предотвратить измены, ни способствовать их прощению.