Михаил Задорнов - Записки из Твиттера

• Название: Записки из Твиттера
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-227-06040-2

Михаил Задорнов – горячо любимый жителями России и зарубежья писатель-сатирик, драматург и юморист. Его устное творчество знает вся наша огромная страна и жители зарубежья, его книги мгновенно разбирают с прилавков, а многие выражения ушли в народ и стали крылатыми. Но не всем известно, что этот неравнодушный человек является активным жителем социальных сетей, через которые несет читателям свои мысли – веселые и грустные, наболевшие и мимолетные, мудрые и задорные…

Рады представить вам уникальную книгу, в которой мы собрали самые острые и интересные записи Михаила Николаевича в Твиттере. Теперь, даже если вы не являетесь поклонником Интернета и эта сторона автора была вам недоступна, – читайте на бумаге.

---

В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.

@

Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».

@

Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.

Вот, оказывается, насколько я опаснее.

@

По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…

@

Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.

@

Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.

@

Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».

@

Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!

@

Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»

@

В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».

Кто-то, что-то, кому-то…

Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»

@

Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».

@

Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».

@

Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».

@

Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».

@

Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».

@

Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».

@

Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».

@

Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».

@

Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».

@

А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».

@

Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».

@

Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».

@

Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».

@

Царь сказал декабристам:

«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.

@

Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»

Жена начинает лихо плясать.

Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»

@

Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.

ГАИ мои…

Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.

@

В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

@

Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».

А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».

@

Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.

@

Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.

@

Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»

@

Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.

Жизнь мудРА

Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.

@

Я не настолько глуп, чтобы быть умным.

@

Старость – это хорошо забытая молодость.

@

Умные люди прячутся на виду.

@

Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.

@

По-настоящему умный человек тот, который может в любой компании позволить себе сказать глупость.

@

Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.

@

Видеть далеко не означает видеть глубоко.

@

Незнание приходит до науки, невежество – после.

@

Всё имеющее начало имеет конец. Конца не имеет то, что не имеет начала.

@

Читать не глазами, а мозгами.

@

Скучают только скучные люди.

@

Скажи мне – и я забуду. Покажи мне – и я не смогу запомнить.

Привлеки меня к участию – и я пойму.

@

Не иди позади меня – я не уверен, что имею право вести тебя. Не иди впереди меня – я не уверен, что последую за тобой. Иди рядом – и мы будем одним целым.

@

Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.

@

Лечат врачи, а вылечивает природа.

@

Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.

@

Пусто место свято не бывает.

@

Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.

@

Мы все из вчерашнего завтра.

@

Рассвет петуха не ждёт.

@

Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.

@

Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!

@

Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.

@

Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.

@

О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!

@

Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.

@

Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.

@

Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем-то более дорогим, например совестью».

@

Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.

УмОМ Россию не понять…

Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.

@

Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!

@

Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.

@

Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.

@

Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.

@

Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём-то опережать Европу.

@

Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.

@

Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.

@

Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.

@

Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.

@

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

@

Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

@

В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия.

@

Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.

И возвращаются, чтобы забрать монетки.

@

Только в России пресс-служба правительства может трубить об обещании премьер-министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.

@

Только русские люди могут расстроиться из-за чьей-то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого-то.

@

Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.

@

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.

@

Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.