Автор неизвестен Анекдоты - Анекдоты с героями мультиков

• Название: Анекдоты с героями мультиков
• Автор: Автор неизвестен Анекдоты
• Издательство: Самовар
• Жанр: Прочая детская литература
• Год: 2014
• ISBN: 5-85066-271-5

В книгу вошли детские анекдоты о самых известных мультипликационных героях: Винни-Пухе и Пятачке, Волке и Зайце, Чебурашке и Крокодиле Гене, коте Матроскине и Шарике и многих других. Каждый анекдот имеет прекрасную цветную иллюстрацию, выполненную художником-мультипликатором, автором соответствующего художественного образа.

Для младшего школьного возраста.

---

Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.

Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:

— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.

А Чебурашка отвечает:

— Да я не Сруль, я — Чебурашка.

* * *

— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?

— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

* * *

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:

— Здравствуйте, нальёте бензину?

Ему говорят:

— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.

— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.

— Да, капля ничего не стоит… — смеются в ответ.

— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.

* * *

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:

— Почему у вас всё лицо в шрамах?

— Это от насморка.

— Как это?

— А я чихнула возле окна…

* * *

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:

«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.

Гена и говорит:

— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!

— Ген, да мы ведь половину проплыли…

Через минуту:

— Всё, Чебурашка, не могу больше.

— Ген, да всего пять метров осталось…

Через несколько секунд:

— Всё, Чебурашка, силы кончились.

— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

* * *

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:

— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Винни-Пух, Пятачок и все-все-все Художник Эдуард Назаров

* * *

Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:

— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:

«Летит Сова:

— Угу! Угу!

Врезалась в дерево:

— Ого! Ого!»

Вот… Может, угостишь чем-нибудь?

* * *

Заходит Пятачок в магазин:

— Из чего сделаны ваши подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

* * *

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:

— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!

— Почему ты так решил?

— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

* * *

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.

Кролик спрашивает:

— Сухое вино будете?

— Насыпай!

* * *

Кролик спрашивает:

— Винни, кто съел мёд?

— Не знаю.

— А ещё хочешь?

— Хочу!

* * *

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!

— Ну спасибо, дружище!

На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.

— Что ты мне вчера на день рождения подарил???

— Ссоотоовый ттелефон…

— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда…

* * *

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.

— У вас есть цветные телевизоры?

— Да.

— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

* * *

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся!..

* * *

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:

— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…

— И?!

— Я пошутил.

— А!!!

* * *

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.

— Винни, дай булочку укусить?

— Это не булочка… это пирожок!

— Ну дай пирожок откусить?

— Это не пирожок… это пончик!

— Ну дай пончик куснуть?

— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Винни-Пух говорит Пятачку:

— Пятачок, одолжи мне десять рублей.

— Винни, у меня только пять.

— Давай пять, а пять будешь должен!

* * *

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?

— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь….

— Нет, не стану…

— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел…

— Страшную-страшную рожу?

— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел…

— Страшную-страшную рожу?

— Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел…

— Страшную-страшную рожу?

— ДА!!! ДА!!! ДА!

— УУУУУИИИИИИ!!!

* * *

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит…

А Винни-Пух говорит:

— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.

— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей крюк, Пятачок!

— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.

— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

* * *

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:

— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?

Сова, заикаясь от страха, отвечает:

— Не-а, не видела…

А Кабан:

— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

Волк и Заяц Художник Александр Алир

* * *

Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:

— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…

В зале — смех и аплодисменты.

А Заяц шепчет:

— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

* * *

Заяц спрашивает у Волка:

— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!

— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

* * *

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:

— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется…

Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:

— Один, два, три…

Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:

— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

* * *

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:

— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…

* * *

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»

Через некоторое время на балкон выходит Заяц:

— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!

— А что, Заяц, тебе так нравится???

— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!

* * *

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.

— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?