Игорь Савчук - Отъявленный программист: лайфхакинг из первых рук

• Название: Отъявленный программист: лайфхакинг из первых рук
• Автор: Игорь Савчук
• Жанр: Прочая околокомпьтерная литература
• Год: 2015
• ISBN: ISBN 978-5-496-01806-7

Введите сюда краткую аннотацию

---

Не могу отказать себе в удовольствии сыграть роль интервьюера. Какие у вас есть еще пожелания, мистер Касперски? Я уже записываю.

Если мой новый манагер будет против того, чтобы я держал сексигрушки (ладно, назовем это произведениями искусства) на своем рабочем месте, то мы с ним не сработаемся, и один из нас должен будет покинуть компанию.

Также если в коллективе много людей, неравнодушных к неграм и гомосексуалистам, то от них лучше держаться подальше. Тем более, если они еще и трусы.

Давай про требование о секс-игрушках поподробнее, все остальное пока подождет.

Прямо сейчас у меня на рабочем столе стоит стеклянный анальный плуг. И трава лежит рядом. Четыре мешочка. Кстати, настоящая. Раз положил ее на радиатор сетевого компьютера (с пассивным охлаждением), поскольку весь стол уже был заставлен нужными вещами, и она от сильного нагрева начала пахнуть. Сотрудники учуяли запах и... нет, отсыпать я им сам предложил. Они-то все это время думали, что это просто типа декорация. Ага, щаз.

Крис, я тут в большом затруднении, форкнуть ли разговор по теме «стеклянного анального плуга» или по теме «мешочков с травой, лежащих на радиаторе». И это, поверь, чертовски сложный выбор! Давай начнем с первого. Прости мою детскую психику, но что это за хрень такая?

Это стеклянный дилдо из чистого пурекса штучной работы.

Не будем продолжать эту взрывоопасную тему. Главное, что твой менеджер не против... По второй теме — ты рассказывал, что ФБРовцам тоже предлагал отсыпать хорошей травы по доброте душевной. Я человек старомодный и больше по части крепкого кофе, но даже мнеинтересно, что есть такого натурального «для разгона мозга» на твоем радиаторе?

Я вообще-то не специалист по вопросам «разгона мозга» (криво улыбается). Лично мне мозги по жизни не разгонять, а тормозить нужно. Посредством селективных ингибиторов обратного захвата, отпускаемых строго по рецепту.

Что же касается вас: зайдите на Ютуб и наберите Making a Killing: The Untold Story of Psychotropic Drugging. А на Амазоне можно заказать Diagnostic and statistical manual of mental disorders. В последнем, пятом издании список психических расстройств сильно расширен, и количество ненормальных среди населения с 75 % возросло до 90 %. И если вы думаете, что вас это не касается, просто дождитесь выхода шестого издания справочника.

Короче, был бы человек, а расстройство с прилагающимся препаратом найдется. 100 миллионов людей регулярно употребляют психотропы, отпускаемые по рецепту, то есть приблизительно каждый пятый американец (по другим данным — каждый третий).

Как часто тема травы обсуждается на интервью с тобой?

Травяная тема затрагивалась лишь в собеседовании с Google, потому что обе стороны относились к интервью как к покраске жухлой травы в зеленый цвет, и откровенно стебались. Потому что я не собирался менять работу, и моему собеседнику это было известно. В общем, это было убойное интервью на полчаса, в течение которого мне не задали ни одного технического вопроса. И лишь под конец гуглер сказал, что «только умный человек может позволить себе выглядеть дураком».

Зачем участвовать в интервью, если ты заранее знаешь, что не будешь там работать?

Друг, ты когда-нибудь заходил в магазин без конкретной цели, а просто, чтобы посмотреть? Тут то же самое. Я честно сказал товарищам гуглерам, что у меня есть работа и она мне нравится, но... никто ведь не застрахован от того, что меня, скажем, уволят или, образно выражаясь, поставят раком. Да и вообще, Мыщъх потрепаться любит, особенно о компьютерах, чего и другим рекомендует.

Сколько ты прошел интервью?

Телефонных интервью у меня было столько, что к концу я уже даже не отрывался от своего хачинья бинарников, сидя возле компа за повседневными делами и прижимая трубку плечом к уху. Уж даже не помню, о чем мы там говорили. А потом как-то резко интервьюировать перестали, а сразу стали предлагать офферы. Вот эту фазу запомнил четко.

Видимо, чисто спонтанно на подсознательном уровне у меня выработалась привычка снюхиваться с кадровичками, чтобы им все становилось ясно без всяких тупых вопросов, — просто большая практика и ничего больше.

Хорошо, двигаясь дальше, предположим, ты получаешь оффер, что происходит после этого?

Задаю вопрос манагеру: «А как насчет того, чтобы самому увидеть место предполагаемой жизни и работы?»

Вот как происходило со мной во многих фирмах. Сначала пускают в офис и говорят ничего не делать. Ну, я то к одному сотруднику подсяду рядом, то к другому. Смотрю, что они делают, как программируют. Что-то спрашиваю, что-то предлагаю переписать. Так проходит несколько дней. Затем пиплы пишут свои впечатления манагерам.

Последние выносят решение. После чего появляется кадровичка и называет такую цифру, которая очень далека от средней по рынку (в большую сторону). Но иногда меня это не возбуждает, ибо пиплы за ланчем только о политике и треплются, и меня уже тошнит от них, и мне совсем не улыбается дальше с ними работать. А бывает и наоборот — все просто клево, ну вот просто клево и все. Но... опенспейс и никакой приватности. Абыдно. Или хороший офис и коллектив, да и зарплата ничего, но сам город действует угнетающе (как на меня действует Пекин, например, откуда я поспешил быстро убраться).

Слушай, для многих интервью — это как экзамен, ты же превращаешь все в балаган.

Интервью — это и не экзамен, и не балаган. Вопросы в правильном собеседовании составляются так, чтобы понять, какую предметную область покрывает кандидат и какую не покрывает. Как бы и не предполагается услышать ответ на все.

Например, меня раз очень усердно пытали по крипто (скорее всего потому, что зашел в компанию, специализирующуюся на «криптографик ресерч»), на что я честно сказал, что прочел пару популярных книжек, но не осилил. В ответ поступает оффер.

«Ну как же так?» — от неожиданности офигел я. Объясняют — знаете, штат по крипто у нас укомплектован и расширять мы его не планируем. Даже если бы вы ответили на все крипто-вопросы, мы бы вас на эту тему все равно не взяли. «А на какую тему вы меня берете?» «А вы вот скрипты для IDA Pro писать умеете?» «Ну, да. Умею. Так это ж фигня». А вот и не фигня — отвечают категорично. Им это очень нужно, а никого так и не нашли.

Как успешно пройти собеседование? Есть какой-то максимально общий совет для наших читателей?

Для успеха на собеседовании достаточно просто представлять, как работает бюрократическая машина, и следовать тропами ее лабиринта, который на самом деле не лабиринт, а work flow.

Начнем с того, что это вообще за идиотизм такой вы у меня спрашиваете — «как пройти собеседование»? Пройти только затем, чтобы оказаться первым кандидатом на увольнение? Давайте уж расширим вопрос до «как пройти собеседование, устроиться на работу и удержаться на ней (и не застрять на первой же ступеньке карьерной лестницы?)».

«Устроили тут гестапо» — такой вывод можно сделать из вашей постановки вопроса. Типа собеседование — это смертельная схватка, которую нужно выиграть любой ценой. На самом деле все проще. На нормальном собеседовании смотрят ваши сильные и слабые стороны. И если (допустим) фирме нужен человек в отдел быстрого прототипирования, а вы тугодум, хоть и пишете программы, работающие с первого раза, то, очевидно, было бы безумством стремиться на данную позицию. Равно как и наоборот.

А если вы сразу с порога заявляете, что вы очень крутой, то к вам и спрос будет соответствующий. А вот Мыщъх обычно скромно мямлит, что он только хочет попробовать чучелком или тушкой, и никто не пытается его подловить. Серьезно. Я уже говорил и повторю еще раз из уважения к читателю — на многих работах, куда я собеседовался, все тестовые задания я провалил в том или ином виде. Практически наглухо. Но слив не зачли и сказали эйчару — не обращайте на это внимания, это у парня комплексы, это он считает, что он провалил собеседование, а мы (работодатели) считаем иначе.

Тут ведь понимаете, в чем суть. Если в ответ на запрос ТЗ предоставить его образцовую реализацию, то вас могут из принципа и зачморить, придравшись чуть ли не к оформлению комментов. Заставь дурака богу молиться, он же себе и фаберже расшибет. А если вы сразу скажете — у меня ни фига не получилось, но кое-какие мыслишки все-таки возникли и я вот тут их набросал в таком скомканном виде. Так как все равно это провал, я сильно не старался, но вот посмотрите, тут есть пара интересных моментов. И вот уже в этих моментах максимально раскрыть свою самую сильную сторону, зажечь там напалмом так, чтоб аж самого перло.