Наталья Царенко - Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений

• Название: Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений
• Автор: Наталья Царенко
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-222-25038-9

В детстве все мечтают о добрых, понимающих, великодушных родителях. Более того, мы просто уверены, что со своими детьми ни за что не допустим тех ошибок, которыми грешили наши собственные родители.

Но как только сами становимся папами и мамами, обнаруживаем, что все гораздо сложнее, чем казалось когда-то: и дети все разные, и родители – живые люди с трепетными нервами, да и память у многих короткая.

В этой книге собрана коллекция родительских ошибок, чтобы научиться быть объективными и исправлять свои заблуждения и промахи вовремя.

---

Причинами такого поведения родителей являются, чаще всего, их собственные страхи, нереализованные амбиции, непонимание сути оценочной системы и сути образования.

Страхи. Мы не уверены в том, что в этой стране сможем в обозримом будущем обеспечить достойный уровень жизни себе и своим детям, и боимся, что ребенок окажется «неконкурентоспособным» на рынке современности, не сумеет выглядеть хорошим товаром и грамотно себя продать. Нас не интересуют глубинные сущности – важнее упаковка, ведь она способствует привлечению внимания и дает больше шансов выделиться среди прочих. Хватит ли у ребенка сил и способностей, чтобы добиться успеха в соревнованиях длиной во всю жизнь, на которые мы его подрядили – вопрос десятый, «главное – начать, а там посмотрим».

Именно поэтому страх проиграть в жизни самим толкает взрослых на то, чтобы застраховать ребенка от этого риска. Самый простой способ – при помощи оценок, хотя на самом деле стоило бы делать ставку на воспитание воли и характера, однако это процесс слишком трудоемкий.

Нереализованные амбиции. Родители в детстве также могли подвергаться прессингу: «Давай, вперед!» – и не оправдали надежд, не стали теми великими и могучими, какими их видели собственные папы и мамы, так что по закону компенсации они пытаются теперь переложить свою миссию на плечи детей. Это, безусловно, нечестно, но широко распространено, причем такие родители не отдают себе отчета в том, что происходит на самом деле, и ослабляют нажим только после осознания того, что свои проблемы они пытаются отыграть при помощи наследников.

Непонимание сути оценочной системы. Оценка – отражение ситуации на текущий момент, но никак не отражение динамики и картины вообще. Четверка для отличника – понижение уровня, но для троечника – достижение. Тройка по одному предмету совершенно не означает слабых знаний по другому. Низкие оценки могут быть свидетельством не только отсутствия знаний или лени, но и несложившихся отношений с преподавателем. Словом, вариантов множество, и, как вы понимаете, оценки – вещь совершенно субъективная, а не объективная.

Непонимание сути образования. В нашем обществе принято считать, что процесс получения образования заканчивается с получением аттестата зрелости. Вот даже название придумали этому документу соответствующее: выпустился из школы – все, умственно созрел. Максимальный срок продления этого периода – до окончания учебы в вузе, и уж с получением корочек мы считаем себя действительно окончательно образованными. На самом деле это не так, процесс познания длится всю жизнь, и учиться можно (и нужно!) от рождения до смерти, если в человеке живо главное – интерес к миру. Восточные культуры поддерживают именно этот подход, а вот наш менталитет предусматривает конечность процесса, так что документ об образовании – своеобразная могильная плита нашего интеллекта: что на ней напишут, то и является окончательным диагнозом, из-за чего и ломаются копья вокруг оценок.

Так что же такое грамотная требовательность?

Во-первых, это своеобразное «подтягивание» ребенка из так называемой зоны ближайшего развития в зону успехов, то есть перевод его потенциальных возможностей в разряд реальных достижений, а если проще – помощь в реализации заложенного в него потенциала. Требовательные родители постоянно поощряют движение вперед, новые достижения и искренний интерес к чему-либо, требуя не внешней «широты» знаний, а глубины.

У каждого свои активы: кто-то одарен литературно, кто-то – математически, у кого-то способности к точным наукам, у кого-то к искусству, и важно увидеть эту «спящую почку» в вашем ребенке, чтобы дать ей возможность максимально пойти в рост, а не тормозить этот процесс, требуя успевать по всем фронтам.

Есть дети, которым все дается легко, но их относительно немного. Есть и другие – те, кому необходимо упорно развивать свою сильную сторону, пусть даже она не слишком ярко выражена и всего одна, иначе из такого ребенка вообще ничего не получится.

Во-вторых, в понятие «требовательность» можно включить еще и умение родителей добиваться своего рациональным путем, а не конфликтным. К примеру, то время, которое вы потратите на чтение нотаций по поводу неуспехов вашего ребенка, можно было бы использовать гораздо продуктивнее, объяснив ему все, что он не понял – то есть ликвидировав причину неудачи, – тем самым добившись своей главной цели: у ребенка будут знания. Попутно вы сможете пообщаться с ребенком (Вы часто это делаете? Вопросы «как дела?», «Ты поел?» и «что было в школе?» – не в счет!), а может, даже узнать что-то новое для себя. Но это, конечно, более сложный путь, чем просто отругать и выпустить пар.

Все запрещаем

Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе.

Дж. Холлис

Определенная часть родителей в качестве превентивных мер используют многочисленные запреты – в надежде на то, что они уберегут чадо от ошибок и плохого поведения.

Чаще всего к этому способу прибегают авторитарные родители и те, кто склонен к гиперопеке. При этом нередко складывается ситуация «нельзя ничего»: запрещено общение с друзьями, которые не нравятся родителям (наберется плохого!); запрещено ездить в походы с одноклассниками (вдруг что-то случится!), запрещено ходить домой из школы самостоятельно (мал еще – всего 10 лет!)… Ребенок словно отгорожен от реальной жизни частоколом ограничений, живет за забором запретов – а значит, не умеет принимать решения относительно того, что можно и что нельзя, и больше всего на свете хочет вырваться на волю, а, дорвавшись до неограниченных возможностей, наконец позволить себе ВСЕ! Кто не слыхал историй о девочках-отличницах, уезжавших учиться в столицу, и, вырвавшись из-под родительской опеки, пускавшихся «во все тяжкие», о мальчиках «из хороших семей», которые при малейшей возможности сбегали из этих семей в сомнительные компании и уходили в мир наркотиков?

У детей с сильным характером чрезмерные запреты вызывают протест: здесь физика солидарна с психологией в том смысле, что действие равно противодействию – чем сильней нажим, тем активней сопротивление (при этом в характере расцветает негативизм, формируется склонность противоречить просто из принципа).

Слабые же легко ломаются при таком подходе, лишаются инициативы и набираются страхов: подчеркивая возможные негативные последствия любых поступков, родители напрочь отбивают желание что-то делать по собственной инициативе, и человек вырастает абсолютным растением.

Если это ваша проблема, вы вряд ли сможете (и сочтете нужным) переключиться на режим «возможно все», да это и не имеет смысла.

На самом деле есть запреты разумные, продиктованные здравым смыслом и охраняющие интересы детей и родителей, а есть запреты «неправильные», продиктованные нашими страхами и ограничивающие возможности развития.

«Правильные» запреты учат ребенка сдерживать свое «хочу», контролировать свое поведение – и одновременно, как ни странно, успокаивают: ведь если запреты едины для всех, то они являются факторами стабилизирующими. К примеру, безопаснее слушаться запрета перебегать улицу на красный свет и в неположенных местах; безопаснее жить в обществе, где нельзя убивать себе подобных, запрещено красть и лгать: соблюдая такие запреты, мы рассчитываем на то, что и другие будут следовать этим правилам – и в таком обществе жить спокойно. А вот в социуме, где одним – можно, а другим – нет, где одних накажут, а другим – сойдет с рук, жить опасно и дискомфортно – мы знаем это по себе, поскольку ситуация в нашей стране, сложившаяся с соблюдением правовых норм, плачевная.

«Неправильные» запреты унижают и подавляют личность, делают ребенка марионеткой, вынужденной быть послушной тем, кто будет дергать за ниточки. Опасность такого воспитания в том, что марионетке все равно, кто будет за эти ниточки дергать: вы со своей пропагандой «разумного, доброго, вечного» или предводитель уличной шпаны, утверждающий, что ограбить случайного прохожего – это круто.

Кроме того, существует определенная разница и между правилами и ограничениями. Правила регулируют, регламентируют нашу жизнь, подсказывают, что, как и когда сделать правильно. Ограничения же говорят о том, чего делать нельзя. Именно поэтому многие стремятся их нарушить – из чисто детского чувства протеста против попыток сузить рамки нашей свободы и желания проверить, как далеко можно зайти. В норме дети переживают этот период в три года, а затем – лет в тринадцать, но некоторые могут застрять в этой фазе на всю жизнь.

Чтобы эффективно применять правила в жизни семьи, привить детям сознание их обязательности и даже необходимости, вы можете на семейном совете создать и написать (так нагляднее) собственный «семейный кодекс», предусматривающий правила для ВСЕХ: умываться и чистить зубы каждое утро; заниматься спортом; предупреждать, если задерживаетесь или опаздываете; не повышать друг на друга голос и не поднимать руку; уважать труд и собственность других членов семьи (то есть, к примеру, не топать грязными ботинками по свежевымытому мамой полу, не выбрасывать солдатиков младшего братишки, не ставить чашку с чаем на папины бумаги).