Вера Каппони - Сам себе психолог

• Название: Сам себе психолог
• Автор: Вера Каппони
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 2001
• ISBN: 5-318-00232-3

Жизнь для вас - поношенная жилетка, злая мачеха, а то и вовсе преисподняя? Не отчаивайтесь, откройте эту книгу, и вы сможете обучиться приемам дзюдо против депрессии, освоите технику расслабления и успокоения, познакомитесь с «хитом» американской психологии - ассертивностью. Эта книга, давшая название целой серии, содержит конструктивные советы, тесты и занимательные игры, которые научат лучше понять себя и других, постигнуть тайны преодоления душевных кризисов. Человеческие переживания, мышление и поведение сложны, но вполне познаваемы и поддаются влиянию. Хотите проверить? Начните с себя. Руководство к действию перед вами.

---

е) встала бы на другой день рано утречком и приготовила вам на работу второй завтрак;

ж) разбудила бы вас нежными поцелуями;

з) стерпела бы то, что на ее ласковые попытки разбудить вас вы реагируете несколько нервно;

и) не напомнила бы вам о том, что после сна у вас не слишком-то приятно пахнет изо рта;

к) поспешила бы за аспирином или аллохолом, когда вы, проснувшись, станете жаловаться на боли в голове и желчном пузыре;

л) не реагировала бы на ваше недомогание словами: "Знаешь, парень, тебе уже не двадцать лет!", ибо, во-первых, вы не выносите обращения "парень", а во-вторых, не любите, когда вам напоминают о возрасте;

м) не реагировала бы на ваше недомогание в пропагандистской манере: мол, здоровый образ жизни и воздержание от употребления спиртных напитков - залог утренней и вечерней бодрости;

н) снесла бы то, что к завтраку вы выйдете одетым не по форме;

о) не заметила бы вам: "Все толстеешь, пора бы отказаться от бутербродов с салом на завтрак";

п) отправилась бы на работу с мыслью о том, где бы купить продукты подешевле, чтобы вечером приготовить мужу хоть и недорогой, но вкусный ужин;

р) не отправилась бы на работу с мыслью: "Мой муж болван, не то что шеф нашего магазина, недавно, как бы ненароком, он так и прижался ко мне на складе";

с) не потянулась бы вслед за шефом на склад, зная, что больше там никого не будет;

т) по возвращении с работы уделила бы максимум внимания детям, чтобы у них не возникало проблем в школе;

у) не стала бы упрекать вас за то, что вы, в свою очередь, задержались на службе;

ф) не озадачила бы вас решением насущных проблем, едва вы, усталый, переступите порог дома;

х) стерпела бы то, что за ужином вы почитываете газету и хоть и не часто, но все-таки чавкаете;

ц) не отвлекала бы вас разговорами от просмотра вечернего выпуска новостей, потому как этого вы просто терпеть не можете;

ч) не напомнила бы вам о том, что Гораки уже купили "видик", а вот в вашей семье его, видимо, никогда не появится;

ш) расценила бы ваши слова "Эх, пивка бы!" в качестве следующей информации: "Дорогая, твой муж страдает от жажды, он был бы несказанно счастлив и вместе с тем весьма признателен, если бы ты любезно согласилась пойти к холодильнику, где наверняка стоит припасенная тобой бутылочка пива, и принесла бы ее, как, впрочем, и открывашку, не тратя время на замечания типа: "Ну и что дальше?" или "Ноги-то, чай, еще не пропил; коли уж я таскаю тебе это пиво, так что руки вытянулись не хуже, чем у обезьяны, мог бы и сам сходить за ним к холодильнику; ишь сидит, словно паша турецкий";

щ) исполняла бы требования, изложенные в пунктах а)-ш) как нечто само собой разумеющееся и на протяжении длительного времени, сознавая, что речь идет лишь о малой толике притязаний, составляющих, по вашему мнению, фундамент семейного благополучия.

Если вы чувствуете себя зависимыми от удовлетворения перечисленных, хотя в большинстве своем совершенно невыполнимых, претензий, то, повторяем, использование техники "заезженная пластинка" проблематично. Предъявляя подобные требования, вы, конечно, можете добиться своего (не только в области рекламаций), но можете вызвать со стороны оппонента и антипатию по отношению к себе, как осознанного характера, так и не осознаваемую им.

Наши предыдущие, скорее теоретического плана рассуждения можно подкрепить фрагментом этюда, разыгранного во время одного из курсов обучения ассертивности. Речь идет о диалоге между двумя участниками: молодой, несколько нервной, вспыльчивой женщиной и мужчиной лет сорока, который имел такой вид, будто пережил немало семейных сцен.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Ладно.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Ладно.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Говорю тебе, вынесу. Не вскакивать же мне с места по первому твоему зову.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное! М: Я же сказал, что вынесу. Неужто трудно минуточку подождать?

Ж выказывает нетерпение, переходит на слезливый тон - словом, не выдерживает роли): Ты ведь пообещал. Так вынеси, наконец, ведро!

Помимо прочего, диалог был прерван по той причине, что обоим его участникам явно не хватило терпения. Они позволили себе слишком много отрицательных эмоций, же сумев сдержаться даже в игровой ситуации.

Идет ли речь о выносе мусорного ведра, что порой расценивается как святое дело, неписаный долг супруга, или о каких-либо других обязанностях, включая сферу интимных отношений, выполнение которых в данный момент проблематично, а то и невозможно, всегда следует руководствоваться иными приемами, нежели техникой "заезженной пластинки". Мы имеем в виду те "волшебные слова", которые подразумевает...

Просьба об одолжении

Данный подход основывается на том, что человеку не следует ждать, когда другие прочтут его желание по глазам. Нужно уметь попросить, не боясь того, будто тем самым вы себя компрометируете. Просьба об одолжении может носить сугубо личный характер: "Пожалуйста, сделай это ради меня", "Будь добр, окажи мне одну любезность". Тон просьбы должен быть соответствующим, не приказным или укоризненным. Разумеется, существуют два возможных исхода: нашу просьбу либо удовлетворят, либо нет. Если удовлетворят, мы поблагодарим и открыто выразим радость по этому поводу. Если нет, перенесем это как спортивную неудачу и порадуемся хотя бы тому, что попробовали рискнуть. К варианту отказа нужно быть готовым заранее. Услышанное нами "нет" - не повод для того, чтобы почувствовать себя обиженными, уязвленными, оскорбленными или обманутыми. Еще хуже было бы удариться в размышления о том, как лучше всего отомстить.

Начать тренироваться можно на относительно нейтральных, в личностном плане, ситуациях, касающихся оказания обычных мелких услуг. Например, попросить кого-либо разменять деньги, принести какую-нибудь вещицу, поделиться информацией и т. д. Попросить о любезности никогда не глупо, даже в тех случаях, когда мы на что-либо имеем право. Такое поведение приносит большую пользу: тем самым мы избегаем излишней конфликтности, в ответ получаем улыбку, да и сами чувствуем себя лучше.

Свою просьбу об оказании любезности можно, разумеется, повторить. Таким образом мы значительно повышаем вероятность того, что оппонент пойдет нам навстречу. С целью усиления воздействия на собеседника уместны просьбы более личного характера - "будьте добры, сделайте это для меня".

Существенно, конечно, чтобы тот, кто просит об одолжении, занимал позицию нижестоящего. Мы не поклонники частых сопоставлений поведения людей и животных, но в данном случае сделаем исключение. Когда собака покорно ложится на спину, подставляя более сильной особи свое незащищенное брюхо, она просит именно об "одолжении". Животное как бы говорит: "Я признаю твое превосходство в своре. В тебе есть сила, ты намного сильнее меня. Я прошу тебя об одолжении, оставь мне жизнь, не убивай меня!".

В нашем случае это могло бы послужить примером. Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: "Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью". Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: "Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом". Наконец, не следовало бы обнаруживать такого отношения: "Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!". Напрасные потуги. Просьба - это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент - человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам. Рассмотрим, для примера, два варианта ситуации с просьбой об одолжении. Потенциальный пассажир, забывший дома очки, приходит на вокзал.

А: Извините, не могли бы вы оказать мне одну любезность? Б: Какую?

А: Будьте добры, посмотрите в расписании наиболее удобный утренний поезд на Остраву. Мне хотелось бы приехать туда до девяти часов. Меня интересует состав с сидячими местами.